Пульт от отношений. Как переключить личную жизнь с режима черной полосы на белую

Конечно, правило предоплаты возникло не на пустом месте. Оно – результат негативного опыта, когда отдельные клиенты клялись и божились заплатить «потом» и затем пропадали с горизонта. Я тоже живой человек, и мои границы не сразу были прочными. Но я учусь. В том числе благодаря этим людям. Теперь правило предоплаты – это одна из моих границ в части профессиональной помощи. Ничего личного. Но Юля так не посчитала. Будучи человеком с плохими границами, часто уступая другим, она ждала того же от окружающих. И ее задевало, когда люди не считали возможным подвинуться («Я жертвую, ты тоже должна, иначе – несправедливо»). В такие моменты она и сама включала «родительское поведение» – апеллирование к морали, правилам приличия. Но если ты играешь в жизни по чужим правилам, это не значит, что и окружающие будут делать то же самое.

Кстати, история на этом не закончилась. Юля через неделю снова мне написала и поблагодарила за урок, как защищать свои границы. Правда, тренинг она так и не оплатила. Но наш с ней диалог сам по себе, я надеюсь, стал полезным экспресс-тренингом, сдвинувшим что-то в ее представлениях о дорожной карте взаимоотношений.

Хочу еще раз подчеркнуть: плохие границы делают тебя не только уязвимой, но и также нечувствительной к границам окружающих.

Однако сами по себе плохие границы – это не единственная причина, по которой негативная обратная связь становится проблемой, ведущей к ухудшению и даже распаду отношений. Еще одна причина – это сам способ защиты границ.

Дело в том, что в основе негативной обратной связи лежит «отрицательная» эмоция (раздражение, гнев, возмущение и пр.). Ведь именно раздражение – та лакмусовая бумажка, которая «сигналит» тебе: «Пиу-пиу-пиу, внимание, выход из зоны комфорта, границы нарушены!» Но такого плана эмоции в «диком», первозданном варианте проявляются довольно неприятно для окружающих. Например, как ребенок проявляет раздражение? Крик, ор, капризы, нытье. Посыл такой: «Мне плохо, мама, сделай что-то для меня, чтобы вернуть меня в зону комфорта». А маму и саму это вырывает из ее зоны комфорта. И кому такое понравится? Соответственно, если мама вспыльчивая, нетерпеливая и недостаточно заботливая, то реакция примерно такая: «Не ори, прекрати капризничать, нельзя так себя вести! Получишь сейчас, если не замолчишь!» То есть нам запрещают чувствовать раздражение, показывают всем видом, что это плохо, неприемлемо, и это ломает механизм защиты границ. Ребенок вырастает с уверенностью, что воспитанные люди раздражение проявлять не должны. А если и не получается сдержаться, то это само по себе некрасиво и неприлично (примерно как пукнуть в общественном месте). Иногда ребенок сам приходит к выводу, что испытывать гнев и другие «плохие» эмоции нельзя.