Пульт от отношений. Как переключить личную жизнь с режима черной полосы на белую

Лягушку (правда, не совсем обычную, а с удаленной частью мозга) поместили в горячую воду. Она мгновенно выпрыгнула, спасаясь от гибели. Ученые задались вопросом: а что будет, если ее поместить в холодную воду и постепенно воду нагревать.

Выяснилось, что если делать это достаточно медленно (со скоростью, не превышающей 0,02 °C/мин.), лягушка пытается адаптироваться, привыкнуть к температуре. И сама не замечает, как становится поздно спасаться, сил на мощный прыжок уже не остается. Она погибает, оказывается сваренной заживо.

Сегодня эффектом вареной лягушки называют ситуации, когда человек постепенно адаптируется, привыкает к жизненному дискомфорту, начинает воспринимать его как неприятную, но вынужденную норму. Живет, страдая, но не делает ничего, чтобы спастись.

Главный признак завышенной цены в отношениях– ты чувствуешь себя «вареной лягушкой», вынужденной терпеть, прогибаться, ломать себя, идти против себя, но не способной на решительное прекращение таких отношений.

Обрати внимание: когда ты в нересурсных, проблемных отношениях – это все происходит целиком и полностью с твоего (пусть и не до конца осознаваемого) согласия.

Если ты не хочешь быть пешкой в чужой игре, очень важно научиться замечать тот момент, когда психологическая цена за отношения становится для тебя неприемлемой, когда ты больше так продолжать не готова. И даже если ты сама на это чуть раньше согласилась – негласно или прямо пообещала – ты все равно имеешь полное право передумать.

Когда обстоятельства для тебя меняются, и ты вдруг чувствуешь себя сваренной лягушкой, самое правильное – поговорить об этом с партнером. И это не сделает тебя плохим человеком.

Ассертивное поведение

Американские психологи проанализировали поведение уверенных в себе людей, которые счастливы и не боятся говорить о дискомфорте в отношениях с другими людьми [11]. Ученые заметили, что всем им присуще такое качество, как ассертивность. Этот термин образован от английского «assert» (настаивать на своем).

Если ты ассертивный человек, то всегда помнишь о своих интересах. И когда они нарушаются во взаимодействии с людьми, говоришь об этом, не молчишь.

В случае если это для тебя сложно, обрати внимание на Билль о психологических правах личности. Это документ, разработанный в 1989 году Американской ассоциацией психологов (P.A.S.A.).

Согласно этому документу (в Приложении 1 к этой книге ты можешь ознакомиться с полным его текстом), каждый человек имеет право менять свои решения или изменять образ действий, а также добиваться перемены договоренностей, которые перестали устраивать.

Другое дело, что, выражая свое несогласие с прежними договоренностями, женщины нередко впадают в другую крайность. Терпят-терпят, до последнего, а потом прорывает. И начинается:

– Знаешь что?! Да ты достал со своим порядком и критикой моего тела! Не нравится? Ну так давай разведемся! Если бы я знала, что ты такой козел… Говорила мне мама, а я, дура, не верила!

Это тоже не работает. Ты просто делаешь из партнера врага таким образом. Потому что, отстаивая свои права, одновременно нарушаешь права другого. Агрессия, сарказм, давление, упреки, манипулирование и шантаж ведут к конфронтации. Конечно, если отношения хочется завершить, то и ладно. Но гармонично развивать их в таком ключе не получится.

Никто никогда не будет вести переговоры с тем, кто его обвиняет и воспринимает как плохого человека.

Ассертивность – это еще и способность СПОКОЙНО и УВЕРЕННО говорить о своих желаниях, намерениях.

Давай вернемся к ситуации, когда ты понимаешь: приходится платить слишком высокую цену в отношениях, и ты уже не можешь так продолжать, ты хочешь по-другому.

Например, как Кристина могла бы ассертивно сказать мужу о том, что их договоренности пора пересмотреть.