Пульт от отношений. Как переключить личную жизнь с режима черной полосы на белую

Вернусь к истории Кристины, на примере которой мы продолжаем разбирать такую причину разочарования в отношениях, как неприемлемая цена. Ты уже, наверное, заметила, что Кристина совершила одну роковую для себя и отношений ошибку. Стараясь сгладить ситуацию, она молчала о том, что ситуация для нее изменилась, о том, что цена стала неприемлемой, не пыталась протестовать.

И это неудивительно. Кристина просто попала в так называемую «ловушку последовательности».

Хочу здесь остановиться немного подробнее.

Дело в том, что мы по умолчанию воспринимаем последовательность в действиях, решениях, принятых обязательствах как что-то правильное, хорошее. Обещала – делай. Сказала что-то – отвечай за свои слова. Передумать нельзя. Почему?

Роберт Чалдини отмечает две основные причины [27].

1-я причина, социальная. Человек, который ведет себя непоследовательно, воспринимается как непорядочный, необязательный, ненадежный. Одним словом, плохой. Никто не хочет быть плохим. И нас иногда на этом ловят.

Допустим, мужчина сказал вскользь: «Я за свободные отношения», и женщина промолчала (а молчание – это как бы знак согласия). Чем дальше, тем меньше ей это нравится. Но вроде как сама же согласилась, поэтому не возмущается. Хотя случись так, что они бы это не обсудили, вряд ли она стерпела, когда заметила, что не одна у него. Так что если ты где-то что-то сказала (или даже молча согласилась с чем-то), то это оказывает давление на твои последующие решения, действия, оценки событий.

2-я причина, рациональная. Когда мы приняли решение, можно больше не тратить время и энергию на лишние обдумывания, не надо взвешивать «за» и «против». Мы просто действуем на автомате, как однажды решили. Наш мозг таким образом экономит энергию. Типичный пример: женщина согласилась пойти на свидание с мужчиной, а потом в ходе переписки поняла, что он не очень симпатичен. Но по инерции собирается на встречу.

И что же тут удивляться, что мы сплошь и рядом безоговорочно верим в это: сказала А – говори Б. И автоматически следуем принятому решению. Так уж мы устроены!

Но иногда, как видишь, это превращается в ловушку, ибыть последовательным означает быть проигравшим.

Чалдини в своей книге описывает одну реальную историю [27]. Во время Корейской войны многие американские солдаты оказались в китайских лагерях для военнопленных. В отличие от северокорейских лагерей здесь не практиковалось жестокое обращение и суровые наказания. Китайцы действовали тоньше. Они просто использовали ловушки последовательности.

Пленного просили записать на камеру что-то не слишком провокационное: «Соединенные Штаты несовершенны», например. Он говорил – ведь в этом вроде ничего такого. Затем на сформированное убеждение постепенно накладывали еще одно, и так далее. Все это вылилось в то, что почти все американцы стали добровольно сотрудничать с врагами как китайские агенты. Китайцы просто следовали правилу: «Начинай с малого и строй постепенно». Если человек сказал А, он скажет и Б. А когда сказал В – нетрудно подвести его к Г, и так до конца алфавита.

Еще один подобный пример. Социальный психолог Стивен Дж. Шермап задавал испытуемым следующий вопрос: «Если бы вам предложили поучаствовать в акции по сбору средств в пользу больных раком, вы бы согласились?» Не желая выглядеть бесчувственными, большинство людей отвечали «да». Тогда они еще не знали, что нa следующий день к ним придут с реальной просьбой участвовать в этой кампании. Им ничего не оставалось, как согласиться стать добровольцами [5].

Вот и Вадим завербовал Кристину против нее самой, поймав в ловушку последовательности, а она даже не заметила. В итоге проиграли от этого все, включая маленького Ленечку.

Ловушка последовательности мешает женщине, которая десять лет убирала носки за мужчиной, наконец-то сказать ему, что ее достало «заносить хвост» взрослому человеку. Эта же самая ловушка не дает завести разговор о детях, если мужчина в начале отношений сказал, что детей не хочет. Или, наконец, озвучить, что его зарплаты ни на что не хватает. И так далее. «Ну я же согласилась (обещала, всегда так себя вела и т. п.), придется и дальше».

Постепенно женщина превращается в так называемую сваренную лягушку и просто живет, страдая.

Эффект вареной лягушки

В ХIХ веке ученые провели эксперимент, который лег в основу одной психологической метафоры [39].