Пульт от отношений. Как переключить личную жизнь с режима черной полосы на белую

Вопрос «Зачем?» – это вопрос о конечной цели твоей реакции: «Если он привык, что его мама всегда орала, когда хотела, чтобы он услышал и понял, то я ему это исполню. И он поймет, что все серьезно. А затем, когда мы оба успокоимся, объясню, что вызвало мою эмоцию и чего я хочу вместо этого». «Зачем?» – это про понимание последствий: как тебе может быть полезна такая реакция.

Естественно, это все не является какой-то спланированной акцией, актерством, притворством. Народная мудрость гласит: «Не можешь победить – возглавь». Собственно, когда эмоция настолько сильная, что ее не спрятать, не победить, остается только найти вектор, как использовать ее себе на благо (или на благо отношениям). Для этого нужно уметь удерживать себя от настоящего аффекта. Запредельно интенсивная эмоция способна блокировать до восьми интеллектуальных функций (мышление, память, речь и др.). То есть ты действительно перестаешь соображать, что делаешь, не управляешь собой, можешь наговорить такого, о чем потом пожалеешь. Важно ловить тот момент, когда уже прямо «Щаз спою» и успокаивать себя прежде, чем все выйдет из-под контроля и окружающие окажутся забрызганы ядом раздражения.

Но даже если ты реально сорвалась (продолжу признаваться – в моей биографии такое тоже было, просто срыв и никакой связи с целью), все спасет вторая фишка. Она помогает мужчине, пусть и не сразу, потом, но услышать, понять меня. После того как я успокоилась (это требует времени, да), я извиняюсь. Но не за сам факт раздражения, защиты своих границ, а за то, как это было проявлено: «Прости, по форме я была не права, меня и правда, занесло. А по содержанию – я хотела, чтобы ты услышал вот что…»

Важно показать мужчине, когда вы успокоились, что тебе и самой не понравился этот способ давать обратную связь, что ты просто не смогла в моменте найти другой вариант донести до него свое несогласие с ситуацией. То есть надо взять на себя свою часть ответственности. И очень нелишне мужчине тоже его часть ответственности вернуть: «Как по-твоему я должна была поступить, чтобы ты услышал, изменил свое поведение, с которым я не могу согласиться?»

Хочу заметить: если мужчина очень вспыльчивый, агрессивный, нетерпимый к любым проявлениям женского протеста, чрезмерные эмоциональные реакции могут для тебя плохо кончиться. Так что гораздо безопаснее закрывать границы через эмоцию не слишком высокой интенсивности. Тем более в подавляющем большинстве случаев этого хватает, чтобы мужчина понял твой посыл. Минимум, что нужно, – это невербальные средства выразительности, связанные с увеличением дистанции (физической и психологической) между тобой и мужчиной:

✓ отодвинуться подальше;

✓ сократить количество слов, длину фраз или вообще замолчать;

✓ прекратить контакт глазами;

✓ «закрыть» позу (руки скрещены на груди или животе, ноги скрещены, корпус повернут в сторону от мужчины);

✓ сжать плотнее губы.

Это достаточное невербальное сопровождение для негативной обратной связи – даже объяснения не всегда бывают нужны. Но если нужны, ты уже знаешь, что делать: формулируй «Я-высказывание».

Невербальный «холод»

Чтобы быть услышанной, просто, давая негативную обратную связь мужчине, помни про эти три вещи:

• подача информации на равных или снизу;

• Я-высказывания;

• контроль эмоций.

А если эмоции вышли из-под контроля, не забудь потом вернуться к разговору, извиниться за это и объяснить все более цивилизованно.

Получается, когда полностью экологично закрываешь свои границы, мужчина стопроцентно поймет тебя, услышит? Не обязательно.