Пульт от отношений. Как переключить личную жизнь с режима черной полосы на белую

Чувствуешь разницу? Такое услышать, понять и принять гораздо проще, чем обвинения в свой адрес.

Кроме того, помогает избежать обвинений замена второго лица на третье: вместо «ты/вы» используем «они». Например, «Ненавижу, когда ты меня подводишь» – это Ты-высказывание, оно воспринимается как обвинение. Вместо этого можно сформулировать: «Ненавижу, когда меня подводят».

Ты не приписываешь здесь злых намерений человеку, специального желания тебя рассердить. Просто показываешь связь. И дальше уже все зависит от того, хочет ли человек что-то сделать для тебя, для твоего душевного равновесия или нет.

Кроме того, услышать тебя мужчине нередко мешает слишком бурное выражение эмоций. Оно тоже считывается как послание «Ты плохой, ты виноват».

Когда раздражение заполняет тебя всю, ты в какой-то момент можешь частично или даже полностью терять контроль над своим поведением. «Остапа понесло», «как с цепи сорвалась», «вышла из себя» – это все про потерю контроля, стихийность поведения, чрезмерную «дикую» реакцию (ор, размахивания руками и пр.). А причина, как правило, в том, что раздражение некоторое время копилось (носки бросил, тюбик с пастой не закрыл, уроки у детей не проверил, ужин не приготовил и т. д.), пока условная чаша терпения не переполнилась и не вылилась в аффект (сильную, неуправляемую эмоцию). И мужчина «получает» сразу за все и по полной программе. Как кто-то (не знаю точно кто) сказал: «Скандал супругов похож на концерт популярного артиста: начинается с новых песен и заканчивается старыми проверенными хитами». Дело не в том, что это плохо, некрасиво и пр. Чаще всего это просто нецелесообразно. Выплюнула свою эмоцию, и все на этом. Скандал «про все в целом» – совершенно бессмысленный, слишком много, скажем так, тем. По итогу: про все сказала, но ничего не изменилось.

Важно вовремя замечать раздражение, отреагировать его «мелкими порциями», по каждой конкретной теме отдельно показывать мужчине, что вызывает раздражение и что ты хочешь вместо этого.

Конечно, бывают исключительные случаи, когда аффективная реакция – это не про то, что ты долго копила раздражение.

Например, мужчина позволил себе что-то принципиально неприемлемое для тебя (изменил, забрал общие деньги, избил ребенка и пр. – конкретные примеры зависят от твоих границ). Дело в том, что эмоция тем более сильная, чем больше разрыв между произошедшим и твоими представлениями о допустимости возможности этого. Скажем, женщина всегда думала, что мужчина ей верен, а потом столкнулась с тем, что совсем его не знала. Конечно, эмоция здесь вполне может зашкалить, вызвать аффект, неконтролируемое состояние.

Или, как в примере Катерины, негативная обратная связь каждый раз дается так, что Славе ее невозможно принять, услышать без того, чтобы чувствовать себя при этом ничтожеством. Соответственно, каждый раз все заканчивается перепалкой, пока в один далеко не прекрасный момент все это не выливается в аффект, вызванный отчаянием, невозможностью достучаться до партнера.

Или еще одна типичная причина, почему женщина «взрывается»: негативную обратную связь, выраженную спокойным тоном, мужчина воспринимает как что-то неважное, игнорирует это. Так бывает, если в родительской семье практиковалось доносить свою мысль исключительно на повышенных тонах, и человек привыкает к тому, что негативная обратная связь должна обязательно сопровождаться аффективным раздражением (ором). Женщина пробует и так и сяк достучаться цивилизованным путем – ничего не работает. И аффект тоже случается от бессилия, от безысходности.

В этих исключительных случаях, когда ты реагируешь «дико», ты основательно «снимаешь с эмоционального банковского счета», ставишь под угрозу отношения как таковые. Но не обязательно.

Хочу признаться, что я тоже не ангел. И еще более сильное признание – я не стремлюсь им быть. Аффективное, «дикое» раздражение в отношениях с людьми у меня иногда случается (по крайней мере, так это выглядит). Но есть пара важных моментов, которые мне позволяют в большинстве таких эпизодов ничего не портить безвозвратно. И в итоге все-таки быть услышанной.

Во-первых, я помню, зачем (а не почему!) веду себя «дико», что я при этом хочу.

Поясню, чем отличаются вопросы «зачем?» и «почему?». «Почему?» – это про причины, вызвавшие реакцию. Конечно, они есть: «он сказал (сделал/не сделал/забыл и пр.)». Когда ты реагируешь на это, то, конечно, даешь мужчине обратную связь: «Я с этим не согласна». Но и только. Мужчина может интерпретировать твою реакцию как угодно: «Что на нее нашло? Она истеричка!» Слава в нашей истории именно таким образом и воспринял слова Катерины, пытался ее увещевать, успокаивать, вместо того чтобы просто услышать.