Пульт от отношений. Как переключить личную жизнь с режима черной полосы на белую

У Снежаны была одна большая иллюзия. Ей казалось, чем больше она для своего мужа сделает, чем сильнее его порадует, побалует (цена), тем выше будет отдача (ценность), и тем больше мужчина будет ею дорожить, любить.

Такое убеждение я называю «ошибка маркетолога».

Маркетологи знают: чем больше ценности ты предлагаешь покупателю за ту же цену, тем выше продажи [14][1].

Представь себе: ты ищешь одно конкретное платье, которое видела в каталоге. И находишь его в нескольких магазинах, но в одном из них акция «1+2»: берешь одно платье, а к нему еще туфли и сумочка в подарок. Конечно, вероятность, что ты именно в этом магазине что-то себе купишь, гораздо выше. То есть маркетинг и правда работает.

И женщины часто переносят этот же принцип в любовные отношения. Думают: «Вот я сейчас мужчине как можно больше причиню добра и нанесу пользы, и стану ему нужной, любимой и ценной, он выберет именно меня!»

Я, например, в комментариях на моем YouTube-канале «Летать Легко» часто вижу такие вопросы.

– Я не могу сказать ему, что мне что-то не нравится. Других женщин, более лояльных, много. Не понравится – уйдет к другой, которая посговорчивее.

– Если свою жизнь разнообразить, как вы советуете, встречаться с друзьями, заниматься хобби, то мужчине это может не понравиться. Если им никто не занимается, то он уйдет.

Казалось бы, логично. Если свободных женщин больше, чем одиноких приличных мужчин, то нужно «бороться за покупателя», как настоящий хороший маркетолог: акции, скидки и другие «плюшки» – наше все. Даешь как можно больше ценности за ту же цену! Все усугубляется, если девочку с детства приучали заслуживать любовь конкретными делами, хорошим поведением и пр. Чувства мужчины такой женщиной воспринимаются как производная от ее внешности и степени полезности.

К чему такая логика приводит, я показала на примере Снежаны.

Но почему это не работает в отношениях? Почему муж Снежаны не оценил ее усилия и, вместо того чтобы держаться за нее, завел любовницу?

Есть две причины.

Первая связана с так называемым правилом взаимного обмена. Этот эффект хорошо объяснил в своей книге «Психология влияния» Р. Чалдини [27].

Согласно этому правилу, если человек что-то для тебя делает, что-то дает, пусть даже самую незначительную ценность, у тебя мгновенно появляется потребность что-то дать взамен. И пока ты не отдала – тебе некомфортно, ты чувствуешь себя должной. Мы не любим быть должными, стараемся скорее «погасить» долг.

Это хорошо поняли в свое время в секте кришнаитов. Они придумали вот что: прежде чем просить милостыню, надо давать прохожему цветок. И «доходы» просителей сразу возросли, подавать милостыню стали чаще.

Правило взаимного обмена проверялось потом еще не раз – оно неизбежно работает: дай что-то незначительное другому, прежде чем попросить об одолжении, человек под влиянием неосознаваемого им стремления отдать психологический долг согласится скорее.

Да ты и сама замечала, возможно: если тебе сказали комплимент, хочется ответить что-то приятное. Или за тебя в метро заплатила подруга, и хочется тоже что-то для нее сделать.

Так вот, интересная особенность: если человек не может «вернуть» психологический долг в полном объеме, он чувствует дискомфорт, и в результате, чтобы от этого неприятного чувства избавиться, просто обесценивает сделанное для него или «забывает».

В истории Снежаны эта особенность как раз и проявилась. Мужчина чувствовал, что жена делает для него гораздо больше, чем он может сделать для нее. Психологически для него это было как постоянно накапливающийся долг. И муж просто обесценил усилия женщины.

Она-то думала, что ответной реакцией будет признательность, благодарность, любовь. А по факту – пшик, ноль.

Когда ты вкладываешь в отношения несоизмеримо больше, чем партнер, он просто обесценивает вложенное тобой, чтобы избавиться от чувства дискомфорта.

И это первая причина, почему в отношениях совершенно неразумно давать очень много ценности.