Прощаю себе. В 2 тт. Том 2

Я чувствовала, что порчу ему жизнь,что ему не следуетжить с такой мегерой,как я. Я оказала ему услугутем, что навсегда порвала наши отношения.В нашей жизни практически не было спокойной поры – либо рай,либо ад.Стоило в жизни появиться рутине,как я провоцировала ссору,чтобы избежать тихого, отупляющего прозябания.Я хотела ощущатьЕГО любовь. Единственное, что у нас получалось, это секс, хотя задним числом мне кажется, что с моей стороны это было скорее неосознанной проверкой возлюбленного через секс.

Основной же проблемой являлось то, что он не проявлял желания официально оформить наши отношения, не строил планов на совместную жизнь в будущем, не называл меня своей женой. Меня раздражало то, что на словах он изображал себя холостяком,хотя и прожил со мной не один год. И только позже я поняла, что он, как и я, избегал окончательной близости и решений, которые связали бы нас воедино.

Когда мы обзавелиськвартирой и ребенком, я уже не могла выставить его за дверь, и это обстоятельство оказалось роковым для нашей совместной жизни. Пришлось друг с другом уживаться, не имея возможности бежать от себя и друг от друга.Последний год совместной жизни – ребенку шел второй – был сущим адом.Мы жили в одной квартире, но каждый своей жизнью. Я заставляласебя быть интеллигентнойи терпимой, но не всегда это удавалось. От ревностия была на грани помешательства. Дошло до того, что, доведенная до отчаяния,я стала все чаще распускать руки. Теперь я понимаю, что в те минуты я, по крайней мере, была искренней. Показывала свою необузданную изнанку.С посторонними же я всегда была любезна.

Бывали мгновения, когда я не могла думать ни о чем ином, как о спасительном газовом кране.Посреди этого сумасшедшего домаза полгода до расставания я открыла для себя две первые книги Виилма. Они меня потрясли. Я поняла, что живу неправильно.Мне объяснили, что все мои проблемы мною же выдуманы,однако я не могла поверить в то, что я не виновата,если судить по Виилма. Я ощущала, что как женщина несу ответственность за нашу совместную жизнь,однако в конечном счете все же оказалась побежденной стрессами. Их было слишком много,чтобы высвободить разом. Дело зашло слишком далеко. Когда всплыла наружу очередная связь мужа на стороне,я решила сдаться и остаться в одиночестве, чтобы узнать себя получше.

Для меня, женщины избалованной, это был героический шаг, – ведь я только что закончила университет, денег ни гроша, а на руках двухлетний ребенок. Я думала, что навсегда развязалась с этим мужчиной,но не тут-то было. Спустя три с половиной месяца все началось сначала. Правда, теперь мы встречаемся все реже, а днем каждый живет своей жизнью.

Виилма говорит, чтобы я перестала мучить себя и сожителя подобными сбивающими с толку поступками, если не бездеятельностью, но я не понимаю, как это я его мучаю.Ведь он мучаетменя! Хотя бы фактом своего существования. Хотя бы тем, что он – отец моего ребенка. Я понимаю, что зашла в тупики вношу сумятицу, поскольку в течение последних лет топчусь в замкнутом круге,но я бессильнаразрешить проблему, это выше моих сил.

В минуты откровенности, когда я ощущаю в себе любовь и покой, я чувствую, что нет никакой причины отказать емув физической близости. В такие минуты я отношусь с пониманиемк себе, к нему и к жизни – не требую ничего, только отдаю. Тут возникает вопрос: не причиняю ли я тем самым себе зла? Ведь каждый раз я освежаю нашу связь, вместо того чтобы ее высвободить. Хочу убедиться, что я для него по-прежнему желанна.Я знаю, что отдаю для того, чтобы получать,но не хочу себе в этом признаться.