Принца нет, я за него!

– Они что? Охренели? – шепотом возмутился кот, пока гномы, стуча ложками, хлебали свой супчик. – Я должен заплатить деньги, чтобы они угробили мою Мышку? Чтобы у моей Мышки лапки стали как наждачка? Чтобы она сорвала спину, таская тяжелые ведра? Ладно, Мышка, пошли ва-банк, говори, что ты – принцесса и никогда таким не занималась! Я не позволю тебе поднимать что-то тяжелее меня!

– Кушать будешь? Суп гороховый! Утренний! – с набитыми ртами уточнили гномы. Один из них выловил муху и положил на стол. Реанимационные действия проводить не стал. Гном в зеленом достал бумажку и что-то себе отметил, глядя, как я расположилась сразу на двух кроватях.

– А что вы там пишете? – спросила я, настороженно глядя на гнома.

– Считаю. Экскурсия в лавку – двести золотых. Две кровати – по пятьдесят золотых в день. Итого – сто золотых! – радостно сообщил гном-счетовод. Остальные одобрительно закивали.

В гробу я видала такую экскурсию!

– Это мы в среду пришли. По выходным у них больше развлечений! – язвительно заметил кот. – Давай, Мышка, не стесняйся… Принцессой быть не так уж и плохо…

– Простите, – всхлипнула я. – Вообще-то я не умею ни готовить, ни стирать, ни убирать… Я – принцесса! А принцессам все делают слуги!

– Ну, раз принцесса… – переглянулись гномы, заглядывая в «счет». – Пиши! Освобождение от домашней работы – пятьсот золотых в день. Суп гороховый – двадцать пять золотых. Аренда миски – три золотых!

– Так! Стойте! Я суп не ела! – возмутилась я, вставая с кровати.

– Но мы же не можем дать тебе умереть с голоду! – ответил гном в красном, наливая вонючий супчик в миску и ставя ее на стол. – Хлебушек надо?

– И почем нынче хлебушек? – усмехнулась я, глядя на то, как один гном подводит калькуляцию расходов, а второй отрезает ломоть хлеба длинным ножом.

– Пять золотых! – ответил гном-счетовод. – Район высокогорный, пшеница здесь не растет… Пять золотых! Хотя нет, кусок толстый получился, поэтому шесть! Стул… Аренда стула у нас десять золотых в день.

– А если я стоя похлебаю? – с издевкой спросила я. – Даже на стол миску ставить не буду?

– Тогда два золотых, – смилостивился гном, исправляя калькуляцию. – Миска же стояла на столе? Стояла! Стол подвергается износу. А за износ тоже нужно платить!

– Мышка, ты еще ничего не сделала, а уже влетела почти в штуку, – тихо усмехнулся котик. – Смотри, если чихнуть хочешь – терпи. Они выставят счет за каждого микроба, и мы обанкротимся. Слушай! Такое чувство, что они ипотеку взяли! В наше время ипотеку может позволить себе только бессмертный вампир, и то если представит приличную справку о доходах.

– А туалет у вас тоже платный? – поинтересовалась я, офигевая от таких расчетов.

Сразу представилась бабушка-билетерша с синдромом вахтера на входе в платное «эм-жо», которая вместо билета отрывает тебе кусок туалетной бумаги и выдает заветное: «А мельче денег нету?» И пока ты со своей крупной купюрой жмешься у входа, понимая, что еще немного – и «спасибо, уже не надо», она выгребает всю свою мелочь и любовно ее пересчитывает, явно наслаждаясь твоими мучениями. «Властью, данной мне «ИП Какин», обрекаю тебя на пятнадцать минут ада или минуту позора!»

– А как же! Три золотых – по малой нужде, пять – по большой! – спокойно ответил гном. – Это без учета бумаги. Бумага мягкая – двадцать золотых, обычная – десять, наждачка, оставшаяся после шлифовки, – пять.

– Нажда-а-а-ачка. Тридцать три метра наждачки, – зашелся в тихой истерике котишка. – Нет, лучше бумажку. Сделала дело – бумажку не выбрасывай, у нее еще одна сторона есть… Будем экономить на бумаге, обдирать и защищать природу всеми силами, удобряя ее за забором. Это тебе не с телефоном на белом коне в пластиковом седле восседать! Я тебе даже палку для селфи принесу. Кому-то палка нужна, чтобы фотографироваться, а нам – зверей диких отгонять! Представляешь, как увлекательно? Будем вести счет убитым волкам!

– Есть еще ночной тариф. Ты можешь сразу купить абонемент. Абонемент стоит тысячу золотых в месяц! – сообщил гном-счетовод, почесывая пером нос.

– Конечно, деньги не пахнут! Теперь я понимаю, почему в меню гороховый суп! Это же золотое дно! Дизентерия постучалась в мои двери… В эту зимнюю загадочную ночь… – тихонько развлекался котишка.

– Итак, постельное брать будем? – деловым голосом поинтересовался гном.

– Ага, и чай в железных подстаканниках! – тихо кончался от смеха кот. – Спроси, когда санитарная зона начинается, а то вагончик тронется, вагончик тронется, вагончик тронется, «оно» останется!

– Ты невыносим, – улыбнулась я, кусая губы, чтобы не рассмеяться в голос.

– Я не мусор, чтобы меня куда-то выносить, – парировал котофей, делая на ухо «чух-чух».

– Матрас считается постельным? – громко поинтересовалась я, чувствуя, что большинство моих знакомых неправильно понимает выражение «жить в кредит».

– Матрас считается отдельно! Матрас стоит десять золотых, – отрезал гном. Другие поддакнули. Кто бы сомневался!