Предназначение быть мамой

Иной раз малыш спит три часа, и ты успеваешь сделать все и даже соскучиться. А на следующий день настроишь себе планов — как раз часа на три, а он не спит. Совсем. Только на руках. От того, что планы не реализуются, Маша сама себя корит и на ребенка злится. Неужели так трудно предсказуемо и по расписанию спать? Трудно. И чем больше мы упираемся в своих планах и попытках контролировать ситуацию со сном, тем меньше нам удается сохранять внутри себя счастье и гармонию. Здесь бы как раз перейти от планирования к жизни в потоке — но кто из нас это умеет?

День сурка

День мамы в декрете — это набор одних и тех же действий, миллион раз в день, по кругу, в одной и той же последовательности. Покормить, помыть, поиграть, переодеть, спать уложить — и снова сначала. Меняется не так много — ест кабачок или тыкву, играет в кубики или пирамидки, спит дома или на улице, надевать на ребенка шапку или нет…

И все это порой кажется бессмысленным и бесконечным. Вечное колесо однообразных дел, не требующих никакой специальной подготовки, ума и всего остального. Но такие ли бессмысленные будни у мамы? И правда ли ей не нужны специальные компетенции? Может быть, просто наши привычные критерии оценки человека на предмет его успешности и состоятельности в жизни здесь ни к месту? Мамы в декрете часто умеют столько всего, что обычным менеджерам и не снилось. Терпение, принятие, любовь — все это развивается в нас, когда мы соприкасаемся с материнством. В офисе этому не научиться.

Минимум общения

Помню, в первом декрете я все время мужу говорила одну и ту же фразу: мол, ты ходишь на работу и общаешься с людьми, разговариваешь с ними на человеческом языке, а у меня тут с утра до ночи крики, вопли, рев и все остальные «прелести». Общения в декрете и правда становится меньше. В офисе ты вынуждена общаться — так или иначе. Какое-то общение тебе приятно, ты в нем набираешься знаний, сил, открываешь душу. Какое-то — менее приятно, ты его просто терпишь. Но то, что его достаточно, — спорить не приходится.

С рождением ребенка весь наш круг общения — это другие мамочки, детские врачи, продавцы детских магазинов, педагоги развивающих центров. Все. Нам действительно уже неинтересно обсуждать то, что мы обсуждали раньше. Но, с другой стороны, мы становимся заложницами «детской темы». Мы не ищем другого общения, не пытаемся его найти или создать. Не понимая, как много оно может нам дать.

Нет результата

В декрете результатов нет. Их не видно. Непонятно, сколько раз ты сегодня мыла пол, потому что, когда вернулся муж, каша снова висела на потолке. Неизвестно, готовила ли ты сегодня хоть что-то, потому как все голодны, а холодильник пуст. Неясно и то, стирала ли ты хоть что-то, потому что грязного белья снова огромная куча. И так во всем. Наш труд в декрете неочевиден, неизмерим, но без него — никак. Разве это результат? Вот на работе сдала проект — получила зарплату. И все понятно. А здесь — процесс.

Отсутствие благодарности

Когда результат незаметен, то и благодарности нет. Наоборот, могут быть упреки со стороны неопытного мужа. Мол, целый день дома сидела, не могла, что ли, рубашку погладить? А это так обидно, если ты весь день в мыле, ничего не успела и очень сильно устала. Ты ему — помоги! А он тебе — где мой ужин?

Круглосуточная вахта

Материнство не ограничено рабочим днем. Ты и ночью не спишь, и утром встаешь раньше всех. И в течение дня тебе нужно быть в тонусе, особенно если ребенок маленький — чтобы никуда не залез, не поранился, лишнего не съел, не покалечился. Легко ли жить в таком включенном режиме 24 часа в сутки семь дней в неделю? Конечно, нет. На работе есть и выходные, и отпуск, и рабочий день длится восемь часов, а не в три раза больше. Да и ответственность на работе все-таки ниже. Не за жизни людей же ты там отвечаешь (если ты, конечно, не врач).

Вот и получается, что декрет для Маши — более сильная эмоциональная и физическая нагрузка. Одно вечное состояние «боевой готовности» чего стоит! В офисе-то можно иногда и незаметно подремать, и с работы раньше убежать, если повезет.

Муж не понимает трудностей

Да, мало того что он не благодарит Машу, если она хоть что-то сделала. Он еще и нападает, если она хоть чего-то не сделала — или сделала не так. И не понимает, что ей упреки слышать больно и обидно. Он и правда недоумевает: она же вроде бы сидит дома. Только разве ж она присела за день хоть пару раз? Да, эти претензии часто вбивают между супругами клин, они перестают друг друга слышать, обижаются, злятся. Вместо того чтобы учиться общаться, договариваться, объяснять друг другу то, что понять трудно, — ругаются. И да, ругаться ведь проще, чем тому же самому мужу объяснить, что именно делала и от чего устала. Обижаться проще, чем учиться строить диалог. А какой навык полезнее? В декрете есть все шансы им овладеть.

Нет стимула к уходу за собой