Практическая интуиция в любви

- Неспособность сообщать любимому человеку не только о своих мыслях и чувствах, но также и о потребностях и ожиданиях. Общение включает не просто ясное сообщение о чем-то, но изложение этого таким образом, чтобы любимый понял, о чем идет речь, и захотел прореагировать. Например, если вы чувствуете, что партнер не прислушивается к вашим желаниям, надо говорить с ним так, чтобы он захотел слушать. Это значит, что вы должны уметь выражать свои желания, что не всегда просто. ("Ты не понимаешь меня" часто означает "Ты не оправдываешь мои ожидания".)

- Постарайтесь, в свою очередь, слышать и понимать партнера. Вы должны развить навыки слушания, о которых говорилось в предыдущей главе. Подразумевается, что вы должны быть проницательной, поскольку партнер может и не уметь четко выражать свои пожелания. (Вспомните, как мы использовали метод второго "я", чтобы вжиться в образ другого человека и понять его потребности.)

- Умейте улаживать споры и досадные ситуации. Это выходит за рамки простых навыков общения "он сказал - она сказала". Подразумевается умение предвидеть ситуацию и желание прийти к компромиссу. В спорной ситуации важно чутко прислушиваться к настроению партнера и, как это обсуждалось во второй части, стремиться создать целостность отношений - быть внимательной к своим собственным нереализованным потребностям и к потребностям партнера.

- Будьте способны принимать "я" партнера, не отрицая своего собственного "я". Каждый партнер должен разделять то, что связывает его с другим человеком, и то, что принадлежит каждому из них в отдельности. Это называется "установлением границ". Один из способов обеспечить это сосредоточиться на удовольствии. Ущемляя свои интересы или жертвуя прежними делами и желаниями для другого, мы невольно наносим двойной удар своему партнеру. Во-первых, преувеличиваем свое жертвоприношение ("Подумай только, я это сделала ради тебя!"), и, во-вторых, вы становитесь другим человеком не тем, в кого влюбился ваш партнер! Чтобы не потерять свою индивидуальность, находясь в состоянии влюбленности, нужно упрочить дружеские отношения - так, как это обсуждалось в предыдущей главе. "Установление границ" настолько важно, что мы изучим эту тему в шестой, и заключительной, части.

Конечно, вступая в романтические отношения, сталкиваешься не только с проблемами. Упражнения и техники, приведенные в этой главе, выработают у вас такие навыки общения, которые помогут вам выстроить продолжительные взаимоотношения с партнером.

Жизненно важна искренность общения: задавайте вопросы и слушайте ответы

Люди часто забывают о том, насколько важно прямо высказывать свои мысли и желания. Если вы хотите, чтобы друг или любовник относился к вам по-другому, вы можете воспользоваться упражнениями, приведенными в данной книге, помогающими решать проблемы на интуитивном уровне. Но это не заменит личного разговора с человеком о своих переживаниях и о потребности что-то изменить.

У моей хорошей подруги есть гнуснейшая привычка произносить свои советы в язвительной, критичной форме. Ее тон казался мне настолько обидным, что я наконец решила поговорить с ней об этом прямо. Я подчеркнула то хорошее, что есть в наших отношениях, и попросила ее обращать внимание на то, каким тоном она со мной говорит в те моменты, когда я более всего уязвима, и теперь она знает, как со мной нужно общаться. Изменение в поведении не оказалось для нее очень уж обременительным. Наоборот, благодаря этому и другие люди стали считать ее гораздо добрее. Оказывается, полезно давать советы тому, к кому вы хорошо относитесь, но только в мягкой форме.

Для развития идей на эту тему вы можете вернуться к нашему разговору о том, что во время "чтения" другого человека нужно представлять информацию в позитивном ключе.

Коммуникативные неудачи

Существует бесчисленное множество книг и статей, посвященных недопониманию между мужчинами и женщинами. Большинство академических экспертов (часто социологи или антропологи) полагают, что это связано с половыми различиями.

Они представляют общение в идеализированном виде, утверждая, что у говорящего человека всегда имеется четкое сообщение, которое каким-то образом искажается или не правильно интерпретируется тем, кто его слушает. Мы никогда не видели, чтобы эксперты осуществляли анализ реально происходящего контакта: когда нет четких сообщений и когда люди сами толком не знают, что они, собственно, хотят сказать.

Я вспоминаю фразу Алисы из Страны Чудес: "Я никогда не знаю, о чем я думаю, до тех пор пока не произнесу этого вслух!" Как часто это бывает справедливо и в отношении нас. Иногда мы знаем, что чувствуем, скажем, гнев, но не знаем почему. К несчастью, дав волю своему гневу, мы вызываем эмоциональный отклик в слушателе, и он тоже начинает горячиться. Как часто вам приходилось сожалеть о своих необдуманных словах! Бывает и так: вы знаете, что хотите сказать, и даже как это сказать, но не знаете, как на это прореагирует другой человек. А если другого человека просто здесь нет? Или его нет вообще?!