Практическая интуиция в любви

Нетренированная интуиция может также помешать существующим отношениям. Представим, что вы потратили всю вторую половину дня, пытаясь подавить чувство обиды или гнева и сохранить доброжелательность по отношению к своему партнёру. Не догадываясь, что лежит в основе негативного отношения, ваш партнёр старается интуитивно в этом разобраться. Чувствуя ваш гнев, он может прореагировать на вашу напускную доброту с раздражением, на что вы, в свою очередь, можете ответить обидой или гневом. В любом случае общение разрушается и возникает путаница.

Когда вы владеете интуитивной информацией, у вас появляется выбор. Если вы в ярости, можно просто об этом заявить и постараться прояснить возникшую ситуацию. Если вы не осознаёте свой гнев, а замечаете только, как партнёр реагирует на ваше поведение, то вместо того, чтобы реагировать на это эмоционально, вы можете установить некоторую психологическую дистанцию и, используя упражнения из этой книги, разобраться в том, что происходит на самом деле. Затем вы сможете прямо об этом сообщить.

Например, вместо того чтобы совершать хороший поступок (когда в действительности вы этого не хотите), вы можете мысленно преподнести своему партнёру подарок и сделать это со страстью (центры страсти и гнева находятся в одном и том же отделе мозга). Другой способ изменить ситуацию – задать своей интуиции вопрос: «Как я смогу подступиться к своему партнёру прямо сейчас и дать ему то, в чём он нуждается, получив взамен то, что нужно мне?» Вы можете сделать это, даже если в точности не знаете, чего хочет каждый из вас.

Если ситуация противоположна и вы чувствуете, что отношение партнёра к вам изменилось, интуиция также даст вам шанс справиться с этим. Например, получив интуитивную информацию о том, что с ним происходит, представьте мысленно, на какие слова или жесты он прореагирует наилучшим образом. Если вы поймёте, что у вас не получится разрешить конфликт сразу, и захотите дать ему шанс успокоиться, вы сможете задержаться на работе и таким образом избежать потенциального конфликта в принципе.

Неопределённость ожиданий часто приводит к великим разочарованиям

Разочарование часто бывает связано с тем, что поведение партнёра не соответствует нашим ожиданиям. Необходимость соответствовать ожиданиям ставит обе стороны в проигрышную ситуацию, потому что никто не убедит нас в том, что наше сердце может ошибаться. Если мы не верим в себя, то заверения со стороны других – даже тех, кого мы любим, – вряд ли смогут убедить нас. Мы разочарованы, и это происходит потому, что мы ожидали от партнёра совсем других поступков.

Кто-то сказал, что искусство отношений – это искусство руководства ожиданиями. Конечно, это так. Беда в том, что многие ожидания просто не произносятся вслух. Например, мы ожидаем, что партнёр будет приносить нам что-то особенное по крайней мере раз в неделю. Не обязательно что-то большое или дорогое – просто небольшое свидетельство его расположения. Но к сожалению, мы никогда не говорим партнёрам о своих ожиданиях. Обычно что-то от этих ожиданий проскальзывает во фразах типа: «Если бы ты действительно любил меня, то приносил бы мне цветы каждый день», или «Если бы ты действительно любил меня, то гораздо больше общался бы со мной», или подобных высказываниях.

Другая проблема, касающаяся ожиданий, заключается в том, что мы не всегда осознаём их – даже свои собственные. (Возможно, вам захочется вернуться к нашему раннему обсуждению того, каким образом мы переживаем любовь.) Это особенно справедливо в отношении любовных взаимоотношений, поскольку у каждого человека есть романтическая фантазия, которая сформировалась у него в раннем возрасте. Если вам хочется понять, каким образом партнёр разочаровал вас в прошлом (или разочарует в будущем), необходимо разобраться со своими собственными ожиданиями. Естественно, это применимо и к вашему партнёру: вам обоим нужно научиться понимать ожидания друг друга, включая те, о которых вы оба умалчиваете и которых не осознаёте.

Как вы узнаёте, что любимы?

Возможно, самое сильное разочарование, которое мы испытываем во взаимоотношениях, – это то, что мы нелюбимы. Каждый человек испытывает любовь по-разному. Очень важно знать, что иногда человек, который нас любит, может быть неспособным облечь свои чувства в слова, а также выражать их с помощью поступков и жестов. Так как же узнать, что в вас влюблены?

Мы редко осознанно задаём себе этот вопрос, и в результате часто не замечаем своё растущее разочарование, пока не будет слишком поздно, чтобы спасти отношения. Следующее упражнение поможет вам разобраться в своих романтических отношениях.

Упражнение 27. Любит – не любит

Задумайтесь на несколько минут и вспомните время, когда вы чувствовали себя любимой, и время, когда вы сами были влюблены, и напишите об этом по абзацу.