Прайм-тайм. После 50 жизнь только начинается

Как пишет доктор Шнарк, «если интимная близость позволяет самореализоваться через секс, значит, у человека, который не боится раскрыться перед другим, появляется больше возможностей вступить в полноценные сексуальные отношения»⁴. Может быть, мне понадобилось больше времени, чем другим, но я понимаю, что, осознав собственное «я» – благодаря работе над собой и психотерапии, – стала более притягательной, более чувственной любовницей, чем была в молодости. Я сохранила свое тело в прекрасной форме, и все же тело женщины на восьмом десятке не может быть таким же упругим и крепким, как у молодой женщины. Сила тяжести имеет негативные последствия, кожа слабеет. Тем не менее, мысленно возвращаясь назад – к тем временам, когда была на пике физической формы, – я понимаю, что не испытывала сама и не дарила партнеру того безграничного удовольствия и радости, на которые способна теперь. По мнению доктора Шнарка, «дело не в том, как выглядит ваше тело, и не в том, какую позу вы принимаете; дело в вашем расположении духа и эмоциональной связи с партнером. Важно не то, как часто вы занимаетесь сексом, главное – сексуальное возбуждение. Главное – не техника, а совместная работа мозга и гениталий»⁵. Речевое общение, уверенность, умение прислушиваться к себе позволяют сделать секс осмысленным, не сводя его только к спонтанной реакции, проявляющейся в выделении смазки, возникновении эрекции и достижении оргазма. Мы можем разговаривать между собой, вглядываться в глаза друг друга. «Мозг, – говорит доктор Шнарк, – главный половой орган»⁶. Он также отмечает, что «часто половая функция и сексуальное удовлетворение в большей степени зависят от эмоционального возбуждения, чем от осязательных ощущений»⁷. К счастью, это совпадает по времени с возрастными изменениями в сексуальной сфере, которые можно поразительным образом компенсировать, сместив акценты с биологической потребности на мысли и чувства – как определяющие условия сексуальности.

Избавившись от необходимости «играть роль», мужчины с нарушениями эрекции могут почувствовать сексуальную близость совершенно иного рода, близость, которая ничем не ограничена. Все тело включается в сексуальную игру, это переживание может длиться часами. Именно то, чего так долго ждали женщины! Теперь, когда обоим – как женщине, так и мужчине – требуется продолжительная тактильная стимуляция: ласки, массаж, мануальная и оральная стимуляция, мы не должны испытывать стеснения, спрашивая друг друга о том, чего нам хочется. Наши партнеры не умеют читать мысли, и то, что подходит для них, может быть, не годится для нас. Он мог бы любить вас, зная, как вам больше угодить. Подскажите ему. Покажите ему. Научите его. Почитайте книги. Почитайте их вместе. Попросите его рассказать о том, что ему нравится, а потом сделайте так, как он просит. Так вы подтолкнете его к тому, чтобы он так же вел себя с вами. Не забывайте о его сосках. У многих мужчин очень чувствительные соски; целуя их, вы, может быть, возбудите его.

Не следует думать, что отсутствие эрекции говорит о том, что мужчину к вам не тянет или он не способен доставить вам полное удовольствие. «Вспомните о том, что секс – это взаимодействие, – пишет доктор Марти Клейн, – тогда не будет никаких проблем с эрекцией… Вот чему должны научиться современные пожилые люди – иначе относиться к сексу, безотносительно к физическим возможностям»⁸.

Мне нравится мысль Гейл Шихи, высказанная ею в книге New Passages («Новые переходы»): «Зрелый мужчина готов прогрессировать, пройдя путь от «гоночной сексуальной машины» до «сексуального боди-сёрфинга». Вообразите, что вы несетесь по волнам любви, взлетая на пик удовольствия: когда сексуальная энергия приливает и отливает под напором силы чувств, когда любовь и ласка приносят радость; и так, вверх и вниз, ловя следующую волну удовольствия, повторяя снова и снова. Потом оба партнера, едва дыша, лежат обнявшись и шепчут слова любви до тех пор, пока не начнет подниматься новая волна сексуальной энергии»⁹. Но это требует доверия и времени и означает отказ от ориентированного на результат стремления к достижению оргазма. Если же достигается оргазм, он ощущается намного острее, так как тело готово к выплеску сексуальной энергии. Независимо от оргазма и эрекции, такой подход к сексуальным отношениям свидетельствует о зрелой силе мужчины, способного дарить и получать удовольствие, умеющего любить.

Эрика Джонг выпустила более двух десятков книг, среди прочего – ее нашумевший роман о женской сексуальности Fear of Flying («Страх полета»). Она рассказала мне, что после того как ее муж стал принимать лекарства для понижения давления, у них возникли проблемы с сексом.

«Что ж, – поясняет Эрика, – мы открыли для себя тантрический секс, в существование которого я прежде не верила. Как я ошибалась! Пришлось потратить немало времени, чтоб овладеть им, но теперь, когда выпадает свободная минутка и нам удается побыть одним, мы занимаемся удивительным сексом».