Повороты судьбы

Внутренне приходится напрягаться из всех сил, чтобы сделать заинтересованное лицо, вежливо улыбаться, пытаться не потерять нить беседы и вставить пару бессмысленных фраз. Всё это стоит титанических моральных и физических затрат с моей стороны. Такими ресурсами в данный момент своей жизни я не обладала. Поэтому я приноровилась… сбегать, при любой удобной возможности. В университете на меня скоро начнут показывать пальцем и крутить у виска. Ведь я только слушаю лекции, выполняю задания и на этом всё. Со студентами перестала общаться даже на тему погоды. После университета я долго прогуливаюсь, порой даже допоздна, чтобы, придя домой осталось лишь время на ужин да вечерний душ. Я удивлялась, но мама с Лилей оставили меня в покое и не возражали против моего затворничества. Я ждала скандалов от мамы и задушевных разговоров от Лили, но ничего похожего не последовало. Даже от домашних дел меня практически освободили. Хотя я сама по собственной инициативе старалась пусть изредка, но помыть грязную посуду, если таковая имелась, да пропылесосить.

Но даже имея такое послабление моим прихотям в виде желанного одиночества, в принятии важного решения я не продвинулась и на йоту. Кстати, Игорь мои звонки и сообщения продолжал упорно игнорировать и оставлять без прочтения. Но я с завидным ослиным упрямством набирала его ежедневно. Пока в один совсем не прекрасный день услышала: «Абонент временно недоступен, пожалуйста, перезвоните позднее».

Вот и всё. Он действительно бросил меня. «Не только тебя Жанна, но и твой беременный живот», — добавил прозорливый внутренний голос. В этот момент угас мой единственный тонкий лучик надежды, а вместе с ней и жалкие крупицы остававшейся веры в этого парня. И вопрос, что же делать с моим беременным животом завис перед моими глазами, мигая красным светом. Всё чего я страшилась, о чём боялась признаться даже сама себе, встало сейчас передо мной гигантской китайской стеной. Которую ни обойти, ни перелезть. Остаётся только выбрать одну из двух возможных дверей.

Но какой выбор ни сделаешь, итог один — моя жизнь не останется прежней. Даже если я предпочту карьеру. Я предполагала, что, выбрав карьеру, возможно уже никогда не смогу простить себя за такое жалкое и малодушное решение. Но в силу своего молодого возраста и жизненной неопытности, я в полной мере была не в состоянии здраво оценить все возможные последствия такого решения. Я не готова становиться матерью в почти девятнадцать лет — пожалуй, единственное, в чём я была уверена. Я сама ещё недавно была ребёнком. И решать вопросы по вынашиванию, уходу, материальному содержанию — это слишком для меня одной.

Мне нужна хоть чья-то поддержка. Но чья? Мама чётко озвучила свою позицию — для неё выход один и это не ребёнок. Игорь уехал. Остаётся только бабушка Игоря. Но у меня совести не хватит заявиться к пожилой женщине, фактически чужой для меня и заставить помогать мне с беременностью. Нет. Она и так в жизни натерпелась. Из всех родных у неё только Игорь — я не смогу повесить на неё свои проблемы, пусть даже половину этих проблем должен решать Игорь. Игорь — да. Но не его бабушка. Не дай Бог, что-то случится с её здоровьем, пусть даже она и выглядит очень молодо для своих лет, но я себя потом точно не прощу.

Неужели мама права и вывод очевиден? Но почему же так сложно сделать этот последний шаг? Подожду ещё…, пока есть время, может через неделю станет легче…? «Жанна кому ты врёшь? Легче уже не станет. Любое из решений это груз ответственности на твоих плечах. Пожизненный груз», — внутренний голос ты не помогаешь, а пугаешь. Закрываю уши руками в надежде унять хоровод мыслей. Но закрывай, не закрывай, а от реальности спрятаться не получится.

Если вам нравится сие произведение, добавьте, пожалуйста, книгу в библиотеку! Также буду премного благодарна вашим отзывам и комментариям! Ибо автор вдохновляется шоколадным тортом, а муз Рафаэль — вашими звёздочками, сердечками и непременно отзывами))

Глава 10

За такими терзающими душу и рвущими сердце на части размышлениями прошла ещё неделя. Дома стало витать напряжение. Мама всё чаще и чаще намекала, что ждёт от меня «правильный ответ». Я только сильнее внутренне замыкалась. Ответа у меня не было. Я застряла ровно посередине. Так как разум твердил, что аборт это самое логичное в моей ситуации, а сердце кричало, что это ужасная ошибка. И я с головой застряла в раздираемых противоречиях и самостоятельно уже не могла вырваться из этого адского круга.

Точку в моих метаниях поставила мама. Однажды после ужина она остановила мой привычный побег в одиночество, взяв меня за руку и усадив обратно на стул: