Поступай по-своему (ЛП)

Дежурный Координатор понял — это не помогло, поскольку уже понаблюдал за провалом пяти предыдущих проектов, потому что Главный не извлек уроков из прошлого печального опыта. Как раз напротив — Координаторы это учли, но Главный их слушать не стал. И никто не смог ему возразить. Шеф разработал свой план… столетие назад, и получил одобрение Мастеров. И с тех времен — слепо следовал только ему.

Дежурный вспомнил, что в одном из отчетов роботов-агентов сообщалось: среди жителей планеты Солиан-III существует даже слоган для таких персон, как их Главный Координатор, он [слоган] гласил: «Приучить старую собаку к новым местам — у вас не получится», — кажется так. Их главенствующий шеф, не модифицировал роботов, даже тех, которых Координаторы настоятельно рекомендовали ему и сообщали, что они несовершенны для тех мест.

Дежурный вздохнул и снова посмотрел на панель с тысячами огоньков — каждое рубиновое свечение представляло робота-агента, потерпевшего неудачу… и ни одного янтарного, свидетельствующего хотя бы о частичном успехе.

И вот теперь, с таким багажом полученных знаний, если бы ему дали шанс… он смог бы добиться результата там, где упрямство шефа создавало серьезный препон. Дежурный обладал твердой уверенностью — он сможет. А почему бы не рискнуть? А почему бы не поэкспериментировать?

Дежурный Координатор перестал вздыхать, и целеустремленно выпрямился. Когда вошел Главный, чтобы взглянуть на огоньки панели — Дежурный, используя бластер, аккуратно и красиво расщепил его на молекулы. Ликуя от такой удачи, вспомнил еще один слоган жителей планеты Солиан-III:

«Главный Координатор умер, да здравствует Главный Координатор!»

Новый Главный погоревал, пока старый Главный растворялся в молекулярном пространстве. Затем Новый включил все каналы связи, и объявил о своем вступлении в должность руководителя.

Потом установил связь коммуникатора — с радиоволной агентов, находящихся на планете Солиан-III, и огласил новые изменения:

«Внимание всем роботам-агентам! Внимание! Ждите инструкций по своей модификации!»

«Феминоиды — немедленно уменьшат окружность груди на восемь дюймов для максимальной реалистичности объекта. Дальнейшие ваши изменения, будут внесены при вашем следующем посещении склада технического обслуживания».

«Маскулоиды — будут…»

* * *

Мэри, известная также как Агент-Р23: привлекательная, небольшая грудь — вышла из мастерской технического обслуживания, ощущая себя обновленной женской модификацией. А на самом деле, она впервые почувствовала себя — женщиной.

Она с удовольствием изобразила смущение, когда два моряка свистнули ей, проходя мимо. Не обернулась, не посмотрела и тем более не пошла за ними, как поступила бы до модификации.

Она направилась по оживленной улице, теперь проблемы с гравитацией — отсутствовали, поскольку внутренне она перестроилась. Поэтому ей удалось легко и проворно отойти в сторону, когда из универмага, выходила внушительных размеров, женщина. Она, проходя мимо Мэри, благоухала ароматом духов. Так что, повинуясь импульсу — робот-агент зашла в торговый центр, чтобы прикупить и себе… флакончик духов.

Пока гуляла в универмаге, увидела на табличке, висящей на двери — фамилию и приняла такую же. Теперь она — Мэри Мейси. А через полгода, вышла замуж и соответственно взяла фамилию мужа. Временами, в начале своего замужества, она слышала невнятное бормотание прямо у себя над ухом. В этом тихом ропоте, казалось сквозило отчаяние… и, если бы она внимательно прислушалась, то смогла бы довольно легко разобрать слова:

«Внимание всем агентам! Обязательно, повторяю — обязательно! Сообщайте о своих действиях на местах. Не отправка отчетов, является нарушением, наказуемым в соответствии с Кодексом Роботов класса-А…»

Но со временем, бормотание становилось все более неясным и отдаленным. А потом в один прекрасный день — оно прекратилось совсем.

* * *

В течение нескольких лет, многие из числа девятисот девяносто девяти бывших роботов — проводили ежегодные собрания, приезжая из городов, к которым они были приписаны. Они называли себя «Обществом Роботов». Поначалу существовали две фракции: фундаменталисты и интеграционисты.

Первая категория постоянно принимала резолюции и манифесты, они проводили мрачные дебаты о долге и совести. А вот поклонники интеграции вместо этого — устраивали вечеринки.