Последний шанс (СИ)

Прикасаюсь пальцами к стеклу, будто пытаюсь дотронуться до красоты цветка. Разумеется, мои пальцы наталкиваются на холодную преграду. Это чуть отрезвляет. Пусть это презент будет от кого угодно. На самом деле, это очень приятно. Это заставляет вновь почувствовать себя привлекательной женщиной, которая может нравиться.

Наверное, я слишком долго одна. И это неправильно. Захлопнулась в своей раковине, отгородилась от мира. И не живу. Вернее, живу в мечтах. Пора на что-то осмелиться. Либо воплотить в жизнь мечты. Либо найти кого-то другого, кому я буду интересна и кто заставит меня выбросить Савву из головы.

Для человека же нет ничего невозможного. Верно?

Остаток рабочего дня выполняя свои обязанности, то и дело бросаю быстрые взгляды на колбу с голубой розой. Что если всё же это от Саввы? Что если Юля права и я ему тоже нравлюсь? Но прагматик внутри меня громко хмыкает и качает головой: "Так нравишься, что он целых пять лет не может сказать тебе об этом?" Собираюсь спорить сама с собой, но наваливается непредвиденная работа, поэтому споры с самой собой приходится отложить. Как итог, я задерживаюсь, чтобы все доделать.

Выключив компьютер и убрав важные документы, задерживаюсь у стола, раздумывая, как же мне поступить с розой. Все же решаюсь и помещаю ее в свою дамскую сумку. Благо, она достаточно большая. Оглядев свое рабочее место еще раз и убедившись, что все действительно в порядке, выхожу из кабинета, запираю его и спускаюсь вниз. Такое впечатление, что во всем здании осталась лишь я.

-Алечка, как вы сегодня поздно, - на посту пожилой охранник забирает у меня ключ от кабинета. Он очень милый и воспитанный. А еще одинокий. Как и я. Тянется к людям, чтобы просто поговорить. В старости уже можно позволить себе не выглядеть в глазах людей лучше, чем ты есть на самом деле. И если тебе одиноко, пытаться разговаривать со всеми, кто готов слушать. Так и Юрий Серафимович. Обычно я терпеливо выслушиваю его. Да и сейчас бы перекинулась парой фраз, но действительно поздно. Мне еще домой добираться. Поэтому просто улыбаюсь и бормочу:

-Побегу я, - чувствую себя при этом предательницей. Не трудно же старика послушать?! Только во сколько я домой попаду?

Нужно переселить собственный страх и пойти учиться на права. Зарплата на новой должности вполне позволяет взять машину в кредит.

Я оказываюсь на крыльце, передергиваю плечами от порыва ветра и случайно оборачиваюсь в сторону парковки.

Задержалась на работе сегодня не я одна, оказывается.

Возле черного мерседеса представительского класса, на котором ездит гендир, он сам. Но не один. В тот момент, когда я появляюсь на крыльце, Савва Николаевич усаживает в салон машины очень красивую брюнетку. Такую, что сложно поверить, что она настоящая. А не манекен или робот. До того идеальная.

Машина отъезжает. А я так и остаюсь стоять на крыльце, забыв, что только что торопилась домой. Значит, роза не от него... Не от Саввы... Я-то, глупая, уже придумала себе. Богатому и привлекательному мужчине есть чем заняться вечерами. Это мне нечем. И виновата в этом лишь я сама. Шапку нужно выбирать по Сеньке.

Рука сама проваливается в недра сумки, нащупывает там колбу, вытаскиваю ее и заношу над урной с намерением выкинуть. Но в последний момент останавливаюсь. Да, подарок не от предмета моих грез. И что? Ведь скорее всего между нами ничего никогда не будет. Савва Николаевич может себе позволить других женщин. Как бы из другой расы. Я же... Выдыхаю сквозь зубы. И запихиваю подарок обратно в сумку. От кого бы он ни был, если этот человек проявится, я попытаюсь построить с ним хоть что-то. Я так устала быть одна. Неужели я не заслуживаю капельки счастья? Не заслуживаю поцелуев, объятий, секса, букета цветов на 8 Марта и день рождения? Это ведь ужасно несправедливо, что жизнь проходит мимо, а я чего-то жду. Того, когда же хорошей девочке выдадут приз за примерное поведение. Но его все не дают и не дают. Так сколько же можно ждать? Год? Два? Вечность? Или просто нужно перестать быть хорошей девочкой?

От приподнятого настроения не остается и следа. Я не замечаю, как добираюсь домой. Открываю дверь и прохожу внутрь пустой квартиры. Меня никто не ждет. Просторная, трехкомнатная квартиры в неплохом районе, оставшаяся в наследство от родителей. Хороший ремонт, сделанный год назад. И чувство абсолютной ненужности, которое выжигает мне нутро.

Толковый работник, симпатичная женщина, идеальная хозяйка... А встречает меня пустота стен.

Почему? Что со мной не так? Эти вопросы звенят внутри, натягивая нервы в канаты.

И я совершаю святотатство...

Прямо в обуви прохожу на кухню, нащупываю в холодильнике бутылку вина. Свет не включаю. Я знаю каждый миллиметр этого пространства. Сегодня мне не нужен свет. С ним всё становится еще более горьким. Когда норма горечи уже пройдена... Куда же мне еще?

Отхлебываю вино из бутылки. Оно крепленое. Обжигает пищевод. Но ничего. Эта боль ничего по сравнению с той, что раздирает мне грудную клетку. Я бы подумала, что у меня сердечный приступ. Только вот знаю - не он. Это болит душа.