Понаехавшая

О. Ф. запланировала на Новый год кожаные зеленые штаны, отороченные по краю енотом, умело загримированным под песца. К такой неземной красоте она прикупила черную облегающую кофту в бешеный перелив, с широкой гипюровой вставкой на спине.

У Понаехавшей задергалось веко. На ее робкое предложение заменить гипюровое великолепие на что-нибудь менее броское О. Ф. благодушно возразила:

– Дурашка! Что ты понимаешь в женской красоте?! Шокировать и укладывать штабелями – вот наше кредо. Наматывай себе на ус, если не хочешь загнуться синим чулком.

Когда закончились бутерброды, О. Ф., со словами: «Чтоб не перекусывать почем зря» – вынесла из обменника остатки хлеба, печенья и какую-то еще мелочь в виде окаменелых пряников и торжественно выкинула в урну.

Спустя полтора часа угрюмого голодания она снарядила Понаехавшую в продуктовый. За кефиром и сыром.

– Худеть – это не отказываться от еды! Это просто питаться с умом, – напутствовала О. Ф. – Кефир – это диетично. А в сыре с дырками больше дыр, чем сыра. Так что все честно.

В семнадцать ноль-ноль Понаехавшая снова сбегала в магазин – за крекерами и чем-нибудь легким типа овощного салатика.

– Возьми еще сыра с плесенью! – крикнула ей вдогонку О. Ф. – Он все равно воняет ногами. Его много не съешь.

В восемнадцать тридцать Понаехавшая опять предстала перед заинтригованными продавщицами.

– У вас сегодня гости? – полюбопытствовали они, завешивая двести граммов вареной колбасы (от вареной нам ничего не будет, она же не сырокопченая!).

– Мы худеем, – вздохнула Понаехавшая.

– Возьмите еще овсянки. Заварите кипятком. Может, и невкусно, зато полезно.

– Давайте.

Через пять минут пришлось возвращаться за мелпусеньким кусочком маслица (ты охуела мне такое всухомятку предлагать?).

Когда Понаехавшая ворвалась в продуктовый аккурат перед закрытием, никто уже не стал удивляться. Продавщицы молча отвесили ей граммов триста ветчины, сыра с дырочками, ну и по мелочи – еще одну пачку крекеров и упаковку сушек (возьми на всякий случай, пусть лежат).

Вечер прошел в нервозной обстановке. О. Ф. вздыхала и остервенело листала газету «Третий глаз». Зачитала вслух статью журналиста М. У. Дьяконова о групповой медитации, случившейся у паломников на подступах к дольмену Мамочки.

– И звезды указывали им путь в магические врата! – присвистнула она. – Молодец мудьяконов, хорошо написал.

Далее О. Ф. долго и обстоятельно изучала свои ноги под ультрафиолетовой лампой для просвечивания денег.

– Худею на глазах, – констатировала она, похрустывая крекерами, – с утра были полные, а сейчас просто отекли от долгого сидения.

В час ночи закончились крекеры. Следом закончились сушки. Сон предательски не шел. О. Ф., сердито поворочавшись на диване, снарядила Понаехавшую к девочкам в ресепшн. Девочки в ресепшн справляли чей-то день рождения, поэтому ничего, кроме «Киевского» торта и бутербродов с бужениной, предложить не могли.

Когда Понаехавшая прибежала с докладом о банкете напротив, О. Ф. помрачнела.

– Запивают чем? – нехорошо прищурилась она.

– Пятизвездочным армянским, – выдохнула Понаехавшая.

О. Ф. честно держалась минут пятнадцать. А потом с воплем: «Гори оно синим пламенем, надену юбку годе с накладными карманами!» – штурмом взяла ресепшн.

Попыток худеть она более не предпринимала. Штаны с псевдопесцовым начесом так и лежали в шкафу, пока О. Ф. не подарила их гостиничной уборщице тете Гале. Тетя Галя, контуженная таким роскошным презентом, тут же села на диету. С прицелом на осиную талию, сонмы кавалеров и томный полуночный разврат. Она два раза на дню преданно протирала окна обменника влажной тряпкой и, громко сглатывая слюну, наблюдала, как О. Ф. трапезничает бутербродами с сырокопченой колбасой, преступно запивая их сладким чаем.

Наблюдение: странное дело – похудевшую тетю Галю мужчины обходили стороной, зато вокруг О. Ф. охотно укладывались штабелями. Со всеми вытекающими отсюда томными делами. Вот такой практически оксюморон. Худеть или любить – вот в чем вопрос.

Еще немного диалогов Натальи

Бедовая Люда решает кроссворд:

– Древнегреческий многоглазый великан. Наталья, радостно опережая всех:

– Анус!

Минутная тишина, потом общий хохот.

– Может, Аргус? – любопытствует Добытчица Наташа.

Наталья, не желая сдаваться:

– Может, и Аргус. Зато Анус звучит солиднее!

С умным видом:

– Любовь – это такая нежность, которая разъединяет людей.

– Да ладно!

– А что? Вот смотри: полюбил – ушел от жены к другой. Или: полюбил – ушел от родителей к мужу. Сплошное разъединение!

– Смотри, какая умная!

– Ну! А вы всё дура да дура!

Понаехавшей:

– К тебе человек приходил.

– Какой человек?

– Ну… такой. Высокий, смуглый, с бородкой.

– Что сказал?

– Сказал передать, что он приходил.

– И больше ничего? Имени не назвал?

– Не назвал. То есть назвал. Имя такое, нерусское, я не запомнила. Типа Дормидонт.