Подозреваемый

Я никогда не видел Костю Рубцова таким взволнованным. От него несло водкой, хотя раньше он не пил и всегда с презрением говорил о пьющих. А теперь вдруг сам предстал передо мной человеком на пределе. Где-то в глубине души я почему-то сознавал, что ему на пользу пойдет этот кризисный стресс. Может быть, изживет в себе гордыню. Наконец, по-иному посмотрит на себя. Какие-то смутные догадки мелькали в моей башке, я не торопил события, а он молчал, должно быть, ждал, когда я спрошу, что случилось. А я не хотел начинать первым. Мне казалось, что муки ему на пользу. Впрочем, я растерялся, признаться, увидев Костю впервые таким взъерошенным. Не знал, с чего и начинать. Я как-то не мог задать этот, на первый взгляд простенький вопрос: "Что с тобой?" Может быть, я не мог его расспрашивать, потому что у самого было точно такое же состояние. Почва ушла из-под ног. Я не знал, что мне дальше делать. Как жить. Во что верить. И надо ли верить. Я словно оглох. Не воспринимал ни звуков, ни цвета, ни движений. Все кружилось вокруг меня, обращаясь в непонятный раздражающий душу хаос, и в этом хаосе вдруг проступало нечто, напоминающее мне чехарду недавних событий, возникало такое же оглохшее существо, как я сам, с тем же маразмом притязаний. Я не оговорился. Именно маразмом, означавшим распад личности. Когда нет почвы, нет устоев, человеку не за что ухватиться и может случиться падение. Когда исчезает почва из-под ног, личность летит в пропасть и бездна его поглощает навсегда. Он, человек, в этой бездне будет барахтаться до самой смерти, и сверху, поверх его головы, все пространство затянется тиной, чтобы он, притязающий на целостность, то есть на "НЕРАСПАД", ни на что не посягал и окончательно задохнулся. Отсутствие почвы — это конец. Это духовная и физическая смерть. Конечно, сейчас я все так гладенько формулирую, а тогда, глядя на Костю, я точно в зеркало смотрел. И от меня тоже разило таким же гнусным перегаром, потому что вчера вечером я вдруг почувствовал, что мне надо снять стресс, и я принял достаточно большую дозу весьма крепкого напитка. В нем было градусов пятьдесят, но я еще добавил туда спирта. Сохранилась среди моих разбавителей целлофановая бутылка с американским "Роялем", говорят, гадость невероятная, технический спирт, но я выпил эту смесь, и мне стало легче, задумался о самых главных вещах, о жизни и смерти, о глупой и безобразной моей жизни, которую я сам растоптал, изничтожил, превратил в ничто. Я клял себя почем зря, называл убийцей, твердил, что достоин самого тяжкого наказания. Потом глядел в зеркало на свою пьяную рожу и видел, что лгу и что ложь моя — лишь прикрытие собственного эгоизма. Недавно я прочел историю одной женщины. Она поверила мужчине, который вышел из тюрьмы: дескать, такой бедный, несчастный. А он стал пить, бить жену. Потом настоял на рождении ребенка. Родилась девочка, и он снова стал пить, потом бросил семью, шесть лет где-то пропадал и оказался снова в тюрьме (избил кого-то до полусмерти!), теперь пишет оттуда, с зоны, слезливые письма: "Мне плохо… я болен… Подхватил тубик… Нужны лекарства и хорошие продукты…" Что я должна делать: простить ему, выслать дорогие лекарства, продукты? Я прощала ему несколько раз, а главное (и это врезалось мне в память!), я простила ему в связи с рождением ребенка. Видно, вырвалось у женщины: "Простила все в связи с рождением ребенка. А он и этого не понял…" А я оказался неспособным даже поддержать женщину в ее просьбе родить! Убил своего нерожденного ребенка. Убил в Жанне женщину-мать! Как после этого жить? Поучать кого-то. Того же Костю. Он сидит за моим столом, опустив голову на руки, и вдруг я слышу всхлипывания. Он плачет, и тут мне делается совсем не по себе. Не выношу чьих-то слез!

— Что с тобой! — точно прорвало меня. — Что случилось? — и будто спохватываюсь, будто свою вину ощущаю, продолжаю расспрашивать. — Прости меня. Это я во всем виноват… — Я еще не знаю причин его нервного срыва, а душа уже полнится собственной виной: так много подлости во мне накопилось, что прямо ощущаю ее в себе. — Ну, не надо так. Все обойдется. Давай-ка разберемся…

— Разбираться тут нечего. Подлец я, а не юрист. Мой отец сапожником был. Тапочки шил. Строчит целую неделю, а в воскресенье на рынок. Счастливый всегда возвращался. Выпивший, правда, но счастливый. А мать рассадой торговала. Сама выращивала. Бывало, по квартире нельзя пройти, все горшками заставлено. Одной капусты сортов двадцать: кольраби, броколли, брюссельская, вы, наверное, сроду о таких не слышали, я ей помогал выращивать и продавать рассаду. Вот бы и пошел по стопам родителей, так нет же, в Шерлоки Холмсы потянуло. Со свиным рылом в калашный ряд пристроился. И вы тут со своим Поповым жару поддали, да Петров еще, я в него как в Бога поверил, а он гадиной оказался. Какой же я сыщик, когда не могу преступника от честного человека отличить…