Пир

– Министр связи, министр обороны, министр энергетики, министр безопасности. С ними были еще восемнадцать человек.

– Кто?

– Ну, разные куклы: софты, слюнявчики, зооморфы, павлушки. Клиенты распорядились поставить стол буквой Т, сами сели по центру, а куклы – вокруг. Потом министр обороны велел всем, включая нас, подать шампанского. Встал с бокалом и сказал, что сегодня они наконец приняли бюджет России. Все зааплодировали. Он сказал, что они мудохались с бюджетом три месяца и теперь могут с чистой совестью отдохнуть. И что отдыхать они будут убойно. И просил всех присутствующих правильно распределить энергию на предстоящую ночь. А министр энергетики добавил, что он сочно проконтролирует каждого. И все захохотали.

– Скажите, каким образом люди такого ранга попали в машинный зал?

– Это все дела Буритери. Как он на них вышел, я не знаю. Может, они через своих гастронавигаторов вышли на него. Но я не в курсе. Просто он мне накануне сказал, что придут бритые медведи.

– И все?

– Поймите, я же всего-навсего помощник официанта!

– Не скромничайте. Вы известная в гастрокругах личность. Вам помочь вспомнить?

– Я ничего не знаю, клянусь! Что значит – помочь?! Сразу, что не так – и помочь?! Я честный гастро! Я на вас ROGатым донесу!!

– Не кричите, успокойтесь. Мы вернемся к этому вопросу попозже. Продолжайте.

– Ну… вот, вы меня сбили… я не помню, на чем я…

– Министр энергетики попросил всех экономить энергию.

– Да. И потом министр обороны объявил конкурс на лучший заказ для Машины. И все стали называть, каждый свое.

– Что же они называли?

– Кто во что горазд… «ЛЮБВИ ВСЕ ВОЗРАСТЫ ПОКОРНЫ», «РАБОТА НЕ ВОЛК, В ЛЕС НЕ УБЕЖИТ», «КОНЧИЛ ДЕЛО – ГУЛЯЙ СМЕЛО!», «МЫ СДЕЛАЛИ ИХ!», «ПУСТЬ ДЕНИСЕНКО И АРЕФЬЕВ ПОСОСУТ!», «ДРУЗЬЯ ПОЗНАЮТСЯ В БЮДЖЕТЕ», кто-то хотел что-то из латыни, но мы сразу сказали, что Машина рассчитана только на русский язык. Потом, кажется, министр связи предложил просто: «БЮДЖЕТ РОССИИ». Но министр обороны забраковал, сказав, что они не каннибалы и жрать своё дитя не будут. Вообще он все забраковывал. Министр безопасности предложил просто: «МОЯ БЕЛАЯ ГОЛАЯ ЖОПА». Все смеялись, но это тоже не прошло. Вообще было много пословиц и поговорок, но ни одна не прошла, и все стали укорять министра обороны. Потом, когда выпили еще шампанского и уже все хотели есть, его просто захлопывали, когда он говорил, что «нужен слоган со смыслом». Тогда он сказал – делайте как знаете. И министр безопасности предложил высказаться куклам. Ну, там пошло какое-то бормотание, что-то они предлагали, типа: «ХОРОШО-ХОРОШО-ХОРОШО!», «ПУК+ПУК=ПОКАКАТЬ», «ОЙ, ПОДУШЕЧКА НАША!» или «Я ХОЧУ СЧАСТЛИВО ЖИТЬ!» Разную чушь. А один зооморф, маленький такой, с головой тапира, все время молчал и жевал язык. А потом, когда все высказались, он вдруг тихо произнес: «УМОМ РОССИЮ НЕ ПОНЯТЬ, АРШИНОМ ОБЩИМ НЕ ИЗМЕРИТЬ; У НЕЙ ОСОБЕННАЯ СТАТЬ – В РОССИЮ МОЖНО ТОЛЬКО ВЕРИТЬ!» И все сразу стихли. А министр обороны спросил: «Это ты сам придумал?» Зооморф ответил: «Не знаю, батько». Министр обороны спросил: «Голосуем?» Все проголосовали «за». Ну и началось. Но Буритери сначала волновался: хватит ли протеина? К счастью, хватило. То есть… извините… к несчастью…

– Для нас – к счастью. Продолжайте.

– Ну… Машина заработала, они еще выпили шампанского, стали теребить кукол, свистеть. Но когда из Машины полезло, все стихли.

– И что же полезло?

– Я такого никогда не видел. Это… нет, я не могу это описать.

– Ну, хоть на что похоже?

– Это… такое… нет. Я не могу… Знаете… чего-то у меня голова болит…

– Хорошо. А что происходило в зале?

– Там начался настоящий пир. Они заказали очень много разной выпивки, ели, кричали, хохотали. Потом пели песни. А потом началось теребилово. А когда все уже сильно напились и повалились, министр обороны сказал: «Ну-ка, хуй-грустеня, вжарь камаринского!» И заказал музыку. И тот самый зооморф с головой тапира влез на стол и стал плясать камаринского, а павлушки ходили вокруг и кланялись. И это было так… так… он головой так делал, а потом ногами… так… и… приседал… приседал… а… они… они… это… и… я… я… я… гад… ы… я… не знаю… я… это… и почему… почему… по-че-му только я? Почему? По-че-му-у-у-у? А? А?

– Успокойтесь.

– Почему я должен? А? Почему я должен? Почему я должен?

– Успокойтесь. Вы никому ничего не должны.

– Почему я должен? Гады! Почему я должен? Гады! Я ROGатым донесу!

– Выпейте воды.

– Я ROGатым донесу! Я все ROGатым донесу!

– Так. На сегодня хватит. Прочтите и распишитесь внизу.

Моя трапеза