Перемена мест

Я вздохнул, вспомнив кровавую вмятину на лбу Гоши Черника. Ладно, не надо бы сейчас об этом. Рядом со справочником продавалась «Военно-медицинская энциклопедия». Я открыл раздел «Огнестрельные ранения» и тут же сразу захлопнул. Вот что надо продавать вместе с красавцем справочником! Нравятся тебе опасные игрушки – так на, погляди, ЧТО они могут сделать с тобой самим. Поучительное зрелище. Надолго отбивает охоту делать дырки в людях… Правда, добавил я мысленно, мастеров делать эти дырки никакими страшными картинками в энциклопедиях не вразумишь. Да и не те люди, чтобы вообще читать какие-либо книги.

Я поднялся из подвала на первый этаж и сразу потерялся в толпе, текущей по кольцевому ярусу. Здесь было гораздо суматошней, чем в подвале: торговали уже художественной литературой, хоть и не самой ходовой, на любителя. Наиболее оживленно торговля игла возле лестницы пятого сектора. Пачки переходили из рук в руки, как эстафетные палочки на соревнованиях по биатлону. Когда-то сдуру я чуть не стал биатлонистом, но вовремя спохватился. Ради удовольствия пострелять по шарикам из хорошей спортивной винтовки все равно не хотелось бы лишний раз вставать на лыжи…

– Что новенького? – поинтересовался я у высокого белобрысого продавца в очках, который, согнувшись в три погибели, колдовал над раскрытой пачкой.

– Шесть штук за один экземпляр, если в количестве – то четыре семьсот… – не отрываясь от своего дела, буркнул продавец.

– Книжка-то хорошая? – подозрительным тоном спросил я, глядя на переплет и никак не разбирая за мелькающими спинами покупателей-биатлонистов ни названия, ни имени автора. На обложке, по-моему, красовалась большая задница в шляпе.

– Супер, – все так же, не поднимая головы, сквозь зубы сообщил продавец. – Изюмов – это Изюмов. Море секса. И название клевое. «Дырочка для клизмы». Советую брать не меньше пачки. Разойдется…

– Чего для клизмы? – удивился я. Высокий продавец недовольно разогнулся, чтобы взглянуть на въедливого дурака-покупателя.

– Привет, Денис, – любезно произнес я. – Значит, советуешь брать? И не меньше пачки?

Белобрысого очкастого продавца звали Денисом Апариным. Год назад он работал у Лехи Быкова, но очень вовремя оттуда слинял. По моему, кстати, совету слинял. Теперь, когда Лехиной «Сюзанной» заинтересовались мои бывшие коллеги с Петровки, Апарин был рад-радешенек, что ускребся.

– Здрасьте, Яков Семеныч, – пробормотал он, тщетно стараясь скрыть неловкость. – Извините, сразу не признал. Закрутился, как не знаю кто. Они, суки, взяли моду по экземпляру в пачечку не докладывать. Я продаю в количестве, а потом приходят амбалы со мной разбираться. Большая мне радость!

– Сочувствую, – сказал я вежливо. – Так что, купить у тебя изюмовскую клизму? А, Дениска?

Очкастый Апарин напряженно заулыбался.

– Шутите, что ли, Яков Семеныч? – спросил он, отмахнувшись от очередного мелкого оптовика: дескать, погоди, не до тебя. – У меня еще крыша не поехала, чтобы всучивать своим знакомым этого пидора! Я после первого-то его романа, «Гей-славяне», две ночи нормально спать не мог: все мне снилось, что он ко мне подкрадывается сзади со своим болтом…

Произнеся эту тираду, Апарин деловито подхватил ближайшие четыре пачки и сунул в руки застоявшемуся оптовику. Мелкий оптовик крякнул под тяжестью полутора сотен задниц в шляпах и покорно затрусил к выходу.

– Ухожу я отсюда, – доверительно сообщил мне очкастый Денис, пользуясь минутной передышкой. – Последние дни, можно считать, дорабатываю.

– И куда же, позволь спросить? – осведомился я. – Неужто в магазин-салон «Евгений Онегин»? Апарин пренебрежительно сморщился.

– Сдались мне эти чистоплюи, Яков Семеныч! – проговорил он. – В партию я поступаю.

– Что ли в коммунистическую? – поразился я. Денис был парень с легким прибабахом, но ведь не до такой же степени…

Белобрысый Апарин поправил на носу очки и приосанился.

– Обижаете вы меня, Яков Семеныч, – скорбно произнес он. – Обижаете. За говно какое держите. Коммунисты пусть подотрутся… В «патриоты» я ухожу, – добавил он после двухсекундной паузы и тут же внимательно посмотрел, какое впечатление на меня произвели его последние слова.

Я с любопытством взглянул на новоявленного патриота.

– А что, теперь за это платят? – спросил я Дениса. – Или ты не к Карташову собрался?

– К нему, – с достоинством кивнул Апарин. – В «Русскую Национальную Лигу», в политсовет. Газету будем издавать, «Честь и Порядок». Папа-Саша мне сказал, что деньги на издание уже есть… «ИВА» дала аж триста лимонов. – При этих словах Апарин почему-то перешел на торжественный шепот.

Ух ты! – подумал я. Наш пострел везде поспел, ай да Виталий Авдеевич. Чернорубашечники-то вам зачем? С Честью и Порядком проблемы? Или просто денег некуда девать и покупается все до кучи? Но только куча уж больно неприятная, Виталий Авдеевич. Это ведь не ива над рекой под гитарный перезвон и не старушкам в массовке из-под полы купюры раздавать. Хотя, конечно, откуда-то «ИВА» берет же добровольцев – устраивать прокурорам несчастные случаи…