Павлик

– Чушь! – заверил Павлик. – Опыт просто богатый диспутов подобных! Вот еще пример из жизни, чтобы у вас вообще сомнений и вопросов не осталось, – он с наслаждением потянулся, поправляя затекшую спину. – Бабушки-старушки, которые заговоры всякие творят и прочие странные вещи: сглаз, порчу, или наоборот, исцеляют, – те же шаманы, просто наши, русские, да из простого народа! Вам для порчи только и нужно, что волос клочок от жертвы и намерение персональное злобу сотворить. Все, – он развел руками, – больше вообще ничего! И не спрашивайте опять, верю я во все это или нет. Тут логика тоже ясна и понятна: если порча бабушки не работает – к ней ни один клиент не придет! Бабушка-ведьма действенность методик своих вполне материально подтверждает, если хотите знать. Есть результат – есть доход, нет результата – нет ни клиентов, ни хлебушка в доме. А чтобы слишком глубоко в эту тему неприятную не погружаться, скажу только: здесь беда в том кроется, что эти штуки у кого хошь работают, лишь бы знание алгоритмов было да мотивация настоящая. А так я уже подобного в своей жизни нагляделся, – после этих слов он резко помрачнел и покачал головой. – Это все, Игорь Сергеевич, сегодня и науке известно. Другой вопрос, что еще в СССР с такими вещами в закрытых НИИ работали. По вполне понятно, какой тематике, как и кто работал – тоже не секрет. Военные этим уже десятки лет пользуются, да только шаманам все тысячелетиями известно! А чтобы совсем жирную точку поставить в этом вопросе, вы сами здравым смыслом воспользуйтесь – и ответ вам вполне очевиден станет. Я же свою историю максимально подробно рассказал – вот и делайте вывод, с чем мне работать нужно было, чтобы крышу мою окончательно не сорвало? У меня же сознание начало разные фокусы показывать: то на поле гиблое ночью закинет, то днем в довоенную Москву перебросит! Вот вам и элементарный расчет налицо: раз сознание такие кунштюки вытворяет, значит с ним именно работать и нужно! Тут ведь не в тушке дело – клизма чуда не сотворит. И выход, по сути, один был. Но я вам опять повторю, в который раз уже, – Павлик взял в руки пустой бокал из-под коктейля и начал его медленно вращать, завороженно рассматривая блики на стекле. – Вы скидку делайте на рассказ мой: я ведь сейчас из сегодняшнего своего понимания рассказываю, и опыт у меня, – он с усмешкой пригладил рукой непослушные волосы, – не чета тому, что четыре года назад был! Это теперь я умный и подкованный, а тогда… – пренебрежительная гримаса покривила его губы. – Как котенок, был, которого неожиданно в воду бросили. И ссался от испуга, и делать – непонятно, что… Не знаю уж, каким макаром тогда кукуха окончательно в дебри не отлетела. Но мне и тогдашнему, кстати, понятно было, что в сознании тут весь вопрос. Раз творит оно шутки такие, значит и ключ – в нем. А Анатолий тогда, в кафе, мне и десятой доли не объяснил, что я вам сейчас так подробно рассказываю. Он тоже джедай, – Павлик усмехнулся и покачал головой. – Тут, кстати, вообще никаких сомнений нет. А у джедаев принцип простой: меньше теории – больше практики. Вот он и подытожил коротко все мои перспективы: на церемонию, мол, тебе нужно. Да пару слов еще добавил, что такое эта церемония да что там шаман делает с пациентом своим…

– А где же вы шамана-то раздобыли? – Игорь Сергеевич был полон неподдельного интереса и даже забыл про дымящуюся в пальцах сигарету, лишь чертыхнулся тихонько, когда она дотлела до пальцев.

– Так у меня это тоже первым вопросом шло, – Павлик с обычной своей открытой улыбкой уже радостно кивал. – «Так-то все здорово, конечно, – я Анатолию этому говорю, – но в практическом плане-то как быть мне? Церемонии всякие загадочные, работа с сознанием – все это очень интересно, спору нет, но где ж его взять, шамана?» У меня из шаманов знакомых тогда только дядя Миша, сосед по даче, был. Вот уж кто точно шаман! Он как-то раз с соседями поругался и чуму египетскую на них насылать начал, – он поправился, видя нарастающее изумление на лице своего собеседника. – Да это я так выражаюсь вычурно! Дядя Миша, он же человек простой совсем, народный, можно сказать, и вот со всей своей народной прямотой и рубанул тете Тане, соседке: «Да чтоб, – говорит, – у тебя вся клубника сдохла!» И что вы думаете? Сдохла клубника у нее, причем, именно что сдохла! А год, как назло, клубничный выдался: у всех – ведрами, а у тети Тани – пара ягодок заскорузлых. Представляете картину?

– Однако! – Игорь Сергеевич пригубил граппы. – Крику, наверное, было?