Отпусти добро: Как избавиться от комплекса «хорошего человека» и обрести свое истинное «я». Практический профайлинг: Искусство прогнозировать мотивы

Чувства, которые не присвоены, как будто витают вокруг нас, внутри нашей ауры, и когда сострадательный человек приближается к нам настолько, что входит в зону наших энергетических полей, он может «подцепить» там что-то неприкаянное. Однако, если сам человек чувствует ответственность за свои переживания и присваивает их, они становятся недоступны эмпату – поэтому последнему лучше окружать себя людьми, способными самостоятельно позаботиться о себе эмоционально. Также эмпату нужно усвоить, что он не может быть ответственным за благополучие других и не должен нести на себе их неразрешенные психологические проблемы. В последующих главах мы будем более подробно говорить о границах и ответственности.

Как помочь детям освоить сострадание как навык

Можно научить детей пользоваться состраданием как навыком. Например, когда мальчик Дэвид говорит что-нибудь о том, как чувствует себя другой ребенок, родитель может предложить Дэвиду расспросить того ребенка о его переживаниях, таким образом давая последнему возможность присвоить их. Если тот ребенок отрицает эти переживания, родитель может сказать Дэвиду: «Ну, это же его чувства, можешь просто забыть об этом». Однако самому Дэвиду также нужна помощь с установлением границ, поэтому, например, выяснив, что ему грустно после похода в гости к Бобби, можно спросить: «А ты уверен, что это твоя грусть, а не грусть Бобби или кого-то из членов его семьи?» Таким образом, родитель дает понять, что ребенок может заразиться чувствами других людей, но что можно определить разницу между своими переживаниями и чужими.

Если Дэвид отвечает: «Я не знаю», родитель может предложить ему попробовать почувствовать разницу в своих настроениях и настроениях семьи Бобби. Он может провести эксперимент, обратив внимание на то, что он чувствует ровно перед тем, как войти в дом Бобби, и сразу после того, как вошел. Если он сочтет, что его ощущения исходят от кого-то еще в доме Бобби, родитель может сказать: «Да, я знаю, что тебе легко было это почувствовать, но это не твои чувства, можешь теперь отдать их обратно». Можно даже добавить: «Родным Бобби лучше быть внимательней к своим настроениям, тогда они смогут их поправить».

Если ребенок спрашивает, как отдать обратно эти чувства, родитель может помочь ему представить, как он выбрасывает их, возвращая обладателю, произнося формулу: «Я отдаю тебе твои чувства, они принадлежат тебе». Когда ребенок заметит, насколько иначе он чувствует себя, расставшись с чужими чувствами, он поймет, как важно развивать навык собственной проницательности. Таким образом ребенок учится отличать свое от чужого и проводить границы, для того чтобы присвоить свое и отдать чужое.

Сострадание как фактор подкрепления самоидентификации хорошего человека

Однако в основном детей не учат пользоваться состраданием. И самоидентификация хорошего человека как раз формируется и поддерживается в том числе за счет некорректного использования способности к состраданию. Хороший человек улавливает чужие эмоции и нерешенные проблемы и не только чувствует их, но и присваивает. По достижении пятилетнего возраста такой ребенок уже уверен, что именно так и нужно поступать в отношении эмоций всех членов семьи – это роль, которую он играет в этих и будет играть в последующих отношениях, если не узнает, что сострадание выражается совсем иначе.

Хорошие люди усвоили посредством проекций, что присваивать эмоции других людей – это хорошо, и на самом деле существует две причины, которые побуждают их делать это снова и снова:

а) это придает им ощущение собственной значимости и важной миссии в мире, где их истинная натура отвергнута;

б) они чувствуют себя сильнее другого человека и поэтому должны избавить его от груза эмоций как более слабого.

Поэтому, даже если что-то вынуждает их избавиться от чужих эмоций и восстановить связь со своими собственными истинными чувствами, они могут сопротивляться этому по указанным причинам. Прибавьте сюда огромное, всепоглощающее чувство вины, накрывающее их, если они не выполняют свою миссию, – и получите людей, которые продолжают нести по жизни чужую ношу.

МИССИЯ ХОРОШЕГО ЧЕЛОВЕКА АКТИВИЗИРУЕТСЯ ВСЯКИЙ РАЗ, КОГДА ОН ОЩУЩАЕТ, ЧТО ЧУВСТВУЮТ ДРУГИЕ.

Это работает так: когда хороший человек ощущает печаль, страх, терзания и тревогу другого, у него возникает побуждение присвоить их себе – и когда они становятся его собственными, он чувствует обязанность что-то сделать по их поводу. Если ему не удается ничего сделать, он ощущает себя очень виноватым, даже чувствует стыд и свою ничтожность. Эта вина снова побуждает его делать что-нибудь с присвоенными эмоциями – и он будет делать что-нибудь либо переживать, что ничего не делает. Он все время движим чувством вины, и его жизнь превращается в обеспечение благополучия других.