От ушей не только ноги (анекдоты про моделей)

– Жанна очень верная фотомодель!

– Ну да!? Она вышла замуж в третий раз.

– Зато любовник у нее остается все тот же.

* * *

В брачной конторе:

– Вы кого предпочитаете, мисс, брюнета или блондина?

– Мне хотелось бы рыжего. Знаете, у меня мебель красного цвета.

* * *

На пляже мужик с фотомоделью в кустах занимаются любовью. Их напугали, и они склещились. Дождались, когда пляж опустеет, и потихоньку, танцуя вальс, добрались до больницы. Врач помог им разъединится. Они его благодарят и извиняются, что в таком виде к нему явились, танцуя вальс. Врач им говорит:

– Это что, вы бы глянули, как вчера четыре армянина «Ламбаду» танцевали!

* * *

Три фотомодели поздно вечером возвращаются домой. В подъезде темно, на полу валяется какой-то мужик. Одна фотомодель решила узнать, кто это такой. Залезла к нему в штаны, потрогала и говорит:

– Это не мой муж.

Вторая проверила и говорит:

– Ты права, это не твой муж, но и не мой тоже.

Третья проверила:

– Вы обе правы, и вообще, этот мужик не из нашего района.

* * *

– Мой сын просто шедевр!!!

– Что, такой красивый?!

– Нет, работы неизвестного мастера!!!

* * *

– Что это ваш брат перестал вас навещать? – спрашивает квартирная хозяйка свою молодую квартирантку.

– Наверное, нашел себе другую сестру...

* * *

– Hу как жизнь после свадьбы? – спрашивает одна фотомодель дpyгyю.

– Да с сексом пpоблемы...

– А что такое?

– Только начнем, так сразу муж в дверях.

* * *

– Что вы делаете, леди, если находите в кармане мужа предмет женского туалета?

– Говорю, прекрати таскать из дома мои вещи, пьяница.

* * *

Что такое порядочная фотомодель и что такое потаскуха?

– Потаскуха – это одинокая фотомодель, которая потоскует и ложится спать одна, а порядочная любит порядок: сегодня один, а завтра другой.

* * *

Два приятеля встретились в ресторане.

– Я зашел сюда, потому что моя жена терпеть не может заниматься кухней.

– А я потому, что она обожает.

* * *

В жизни фотомодели есть четыре стадии:

памперс;

сникерс;

тампакс;

климакс.

* * *

– Почему ты носишь обручальное кольцо не на том пальце?

– А я вышла замуж не за того человека.

* * *

Перемерив штук 20 шляпок, покупательница обращается к продавцу:

– Я, пожалуй, возьму вот эту. Сколько мне платить?

– Нисколько, мадам. Вы в ней пришли.

* * *

Разговаривают две подруги-фотомодели:

– Ты во время полового акта разговариваешь с мужем?

– Да, если он в это время звонит по телефону.

* * *

– Почему фотомодель после замужества полнее, чем до?

– Потому что до замужества она перед сном подходит к холодильнику, открывает его... кривится и идет в постель, а после замужества она подходит к постели... кривится и идет к холодильнику.

* * *

Мальчик спрашивает:

– А кто такой К. Маркс?

– Экономист.

– Это как наша тетя Ася?

– Нет, ты что. Тетя Ася старший экономист!

* * *

– Дорогая, – воскликнул пылкий обожатель, – позволь мне поглядеть на твое восхитительное лицо, и я куплю тебе соболиную муфту, позволь мне подержать твою руку и я куплю тебе шарф из красной лисы. Позволь мне поцеловать тебя, и я дам тебе норковую накидку. Позволь мне...

– Остановись, – перебила его фотомодель, – этого вполне достаточно!

* * *

Молодой человек спрашивает у фотомодели, сколько ей лет.

– А вы угадайте! – кокетничает дама, – я вам подскажу: моя дочь ходит в детский сад...

– Она там что, заведующая?

* * *

– Ты когда-нибудь видела мужа во время минета?

– О, да! Как-то я делала минет. Боже, какие у мужа сделались глаза, когда он неожиданно вошел в комнату!!!

* * *

Фотомодель всегда думает, что у ее дочери может быть муж лучше, чем у нее, а у ее сына не может быть жены лучше, чем у ее мужа.

* * *

Экскурсовод обращается к туристам:

– Если уважаемые фотомодели замолчат, вы услышите рев Ниагарского водопада.

* * *

– Святой отец, я грешна в том, что несколько раз в день смотрюсь в зеркало и вижу, как я красива.

– Продолжайте, дитя мое. Это не грех. Это всего лишь заблуждение...

* * *

Разговор двух дам:

– Я в ужасе от мысли о пятидесятилетнем возрасте!

– Дорогая, а что с тобой тогда случилось?

* * *

Фотомодель – как пуля со смещенным центром тяжести: попадает прямо в сердце, бьет по карману и выходит боком.

* * *

Нищий подходит к полной фотомодели:

– Мадам, я уже пять дней ничего не ем.

– Завидую вам! – вздохнула дама. – Если бы у меня была такая сила воли!

* * *

По улице идет молодая фотомодель с красивой фигурой. Сзади нагоняет пьяный мужчина.

– Фотомодель! Где вы такие красивые ноги взяли?

Она оборачивается: «В подарочном магазине».

– А морду тебе что, в нагрузку дали?

* * *

– Скоро мы с тобой будем счастливы!

– Да, осталось каких-то две недели.

– Как было бы хорошо, если бы это произошло завтра...

– Это невозможно, дорогая, ведь не одни мы с тобой разводимся...

* * *

Изобретен новый вид спорта – женское троеборье: коня на скаку остановить, в горящую избу войти, посмотреть – рублем подарить.

* * *

– Как я выгляжу?

– На все сто!!! (Имеется ввиду лет.)

* * *

Во время званого обеда жена шепчет мужу:

– Поль, расскажи-ка быстренько какой-нибудь анекдот, чтобы я рассмеялась и показала свои золотые зубы.

* * *

– Боже! Вы изучаете химию?

– Нет! Это туалетный столик моей жены.

* * *

Дочь с матерью: