От ушей не только ноги (анекдоты про моделей)

– Конечно, только опишите себя...

– Я невысокий, толстый, небритый урод!

– Женька, ты что ли?!

* * *

Фотомодель – сыну:

– Сынок! Сколько раз тебе говорить, что я тебя родила, А НЕ СКАЧАЛА ИЗ ИНТЕРНЕТА!!!

* * *

Маленькая девочка, разглядывая альбом, спрашивает:

– Мама, а кто этот молодой, красивый дядя в майке, который сидит с тобой на пляже?

Мама со вздохом отвечает:

– Этой фотографии уже 20 лет. Это твой папа.

– Ой, а кто же тогда этот лысый дед, который с нами живет?

* * *

Жена спрашивает мужа:

– Дорогой, а ты можешь для меня достать звезду с неба?

– Конечно могу, дорогая.

– Дорогой, а ты можешь умереть ради меня?

– Конечно могу, дорогая.

– Дорогой, а ты можешь помыть сегодня посуду за меня?

– Ну, в общем, могу... но давай начнем по порядку.

* * *

Идут две обиженные друг на друга женские ноги по дороге и молчат. Одна у другой спрашивает:

– Тычто со мной не разговариваешь?

Та ей отвечает:

– А... Между нами все порвано.

* * *

– Как твоя семейная жизнь, Фред?

– Скверно. Жена требует от меня развода, поскольку ей кажется, что я не гармонирую с новыми гардинами в гостиной.

* * *

Лучший мужчина – это фотомодель.

* * *

Окружной прокурор обвиняемой:

– Мисс, после того как вы положили в рагу мышьяк и подали это мужу, был ли момент, когда вы почувствовали угрызения совести?

– Да.

– И когда же?

– Когда он попросил добавки.

* * *

Приходит муж домой, а там его новость ждет.

– Хватит, – заявляет жена. – С этого дня переходим на хозрасчет. Обед захочешь увидеть – плати 15 руб. Одежду постирать – 10 руб, носки постирать – 3 руб.

Озадаченный муж говорит жене:

– А ты, теперь, если захочешь в постели, плати 15 руб, на диване 10 руб, ну а на полу 3 руб.

Довольный собой мужик укладывается спать. Через некоторое время появляется жена. Она протягивает ему стольник и говорит:

– На все, на полу!

* * *

Встречаются две подруги-фотомодели:

– Ты почему такая грустная?

– Да вот, была вчера у любовника. Такой мужик обалденный: нежный, ласковый, внимательный. Провела с ним три часа, и они пролетели как одно мгновение. Домой прилетела как на крыльях, вся обновленная какая-то, неземная... Прилетела я домой, а муж, пьяная, грязная, грубая скотина, взял и перее...ал меня по-своему.

* * *

Чем отличается фотомодель от такси?

Фотомодель с огоньком никогда не бывает свободной!

* * *

Фашист врывается в избу, откуда слышится вскоре душераздирающий вопль»: «Дурак!!!»

Через некоторое время, более мягко:

– «Дурачок».

Еще минут через двадцать – протяжно, на выдохе:

– «Дурашка...»

* * *

Разговорились две фотомодели на базаре. А уж если разговаривают две фотомодели, значит, разговор о мужчинах и мужьях неизбежен.

– Знаете, – жалуется одна, – у меня просто не муж, а тряпка: за сигаретами – и то стоит в очереди. Я хоть и фотомодель, а всегда все без очереди возьму.

– Эге! – махнула рукой другая. – Это еще ничего. Вот мой – это действительно тряпка: какая бы хамка ни лезла перед ним в очереди – ни слова не скажет!

– Ну и что? – удивилась первая. – Он у вас просто вежливый.

– А у вас хорошо воспитанный.

* * *

Спросили одну голливудскую звезду:

– Откуда у вас такое оригинальное ожерелье?

– О, это дорогое воспоминание о моих мужьях! Разве вы не заметили, что ожерелье сделано из обручальных колец?

* * *

– Почему фотомодели так много времени и средств уделяют внешнему виду, а не развитию интеллекта?

– Потому что слепых мужчин гораздо меньше, чем глупых.

* * *

Фотомодель вернулась с экзамена с перебинтованной рукой.

– Ну что, сдала на права? – спрашивает ее муж.

– Не знаю, инструктор еще в больнице...

* * *

Сидят шестнадцатилетняя дочь и мать, смотрят по телику передачу «Акуна Матата». Мать наставляет дочку:

– Никогда не занимайся сексом с мужчиной, пока не выйдешь за него замуж!

– Хорошо, мама, больше не буду...

* * *

В гостях пожилая дама говорит:

– Когда я была ребенком, меня сбил автобус.

– Я думаю, это был дилижанс, – шепнула одна гостья.

* * *

Рисуя свое прошлое, мужчина обманывает женшину. А рисуя свое бедующее, обманывает самого себя.

* * *

– Поздравляю сосед. Я слышал, ты женился.

– Неужели даже у вас слышно.

* * *

Разговор по телефону:

– Здравствуйте, а Оля дома?

– Нет, Оли нет. С вами разговаривает ее голубоглазая длиноногая сестра.

* * *

Две красотки болтают о моде:

– А вот длинные мужские пиджаки – черт знает что. Говоришь с мужчиной и не видишь, как он к тебе относится.

* * *

– Представляешь, я что-то совсем зарапортовался, вчера дал в постели жене 10 штук.

– Ну ты даешь! А она что?

– А она взяла...

* * *

Жены имеют только две глобальные претензии:

1) нечего носить;

2) мало места в шкафу.

* * *

Молодая фотомодель сказала своему доктору, что она в последнее время плохо себя чувствует. После обследования доктор сказал, что она беременна.

– Но это невозможно. Я никогда не была с мужчиной!

Доктор терпеливо объяснил ей жизненные факты с некоторыми подробностями.

– Вот тебе раз! – сказала она. – А этот инструктор по оказанию первой помощи сказал мне, что это называется исскуственным дыханием.

* * *

Ванька с Манькой на съезде партии.

– Манька, хочешь Келдыша покажу?

– Ты что, Вань, дома, дома!

* * *