Оставаться или идти

Одной из наиболее болезненных форм оценки является сравнение. «Он лучше тебя! Почему он может быть хорошим, а ты не можешь?» — говорят ребенку. После такого он либо впадает в депрессию, либо начинает гневно протестовать. Зачастую подобное сравнение начинается сразу после рождения второго ребенка. Новорожденный лучше, чем старший ребенок! Мальчик лучше, чем девочка! Ребенок нынешнего мужа лучше, чем ребенок бывшего мужа! Дети терпят от родителей чудовищную несправедливость и унижение. И дети вынуждены сносить это только потому, что явились любить этих родителей и исправлять их ошибки. Оттесненность ребенка на задний план может стать источником ревности, которая впоследствии испортит взаимоотношения между сестрами и братьями. Ребенок ощущает, что принадлежит к менее полноценному полу, и его отношение к противоположному полу под воздействием злобы начинает принимать искаженный вид. Из него вырастает человек, унижающий противоположный пол.

Отринутый ребенок нередко ищет смерти. У меня на приеме даже трех-четырехлетние малыши согласно кивали, когда я говорила, что ведь ты, миленький, хочешь умереть, потому что чувствуешь, что тебя не любят, поскольку тебе говорят, что ты плохой, даже когда тебе очень-очень хочется сделать хорошее другим, а другим это не нравится. Дети утешают себя воображаемыми сценами, где они лежат в гробу, чтобы в родительском плаче найти подтверждение тому, что те их любят.

Когда родителей связывает любовь, подобная ситуация исключается. Не ищите недостатков в детях, а ищите в себе. Поставьте себя на место ребенка и только тогда скажите, легко ли ему приходится. Для осуждения ума не надо, но надо пытаться понять. Нет чувства страшнее, чем то, что твоя любовь не нужна, что ты сам не нужен. Дети должны ощущать любовь на каждом шагу. Родителям запоминаются мгновения собственной нежности, но не запоминаются случаи, когда они отталкивали от себя ребенка. А просить прощения у ребенка кажется им ненужным, даже унизительным.

Даже самый хороший человек в состоянии стресса не понимает ни себя, ни других. Рядом с ним может находиться понимающий спутник жизни, который правильно мыслит и освобождает свои стрессы, но сам он в стрессе усиленно взращивает чувство вины, и при достижении критической черты ему начинает претить даже спокойствие его миролюбивой половины.

Если, желая выказать заинтересованность и любящую заботливость, второй спрашивает: «Ты куда?», то первый отвечает вопросом: «Тебе отчет подавай?» Перейдя на повышенный тон, он будет демонстративно перечислять все свои дела и планы. Сам-то он понимает, что провоцирует ссору, но ссору он желает и одновременно не желает.

Кривой улыбкой он даст понять, что хочет загладить промашку, но у второго уже глаза на мокром месте. От разросшегося чувства вины первый выискивает виновных и каждое слово воспринимает как обвинение. В свою очередь, второй от страха меня не любят стал настолько робким, что боится предстать в чьих угодно глазах человеком, способным на обвинения. Ни та, ни другая сторона не в состоянии понять происходящего, и стена между ними становится толще.

Покуда оба не освободят чувство вины, они будут относиться друг к другу с настороженностью. Настороженность есть страх, а страх притягивает то, чего боятся. В итоге душе наносятся все новые раны. Хорошие слова, произнесенные с обвиняющим тоном, остаются обвинением. Извинение и обсуждение ситуации уменьшают возникшую боль.

Если этого не сделать, то возникнет момент, когда тот, кто был ранее обвиняющим, должен будет на своей шкуре узнать, каково это, когда тебя обвиняют без причины.

Если сказать мужу с женой, что они совершили ошибку, то реакция будет явно различаться. Муж думает: «Что я натворил!» Жена думает: «Что он натворил!»

Если муж освободит свое чувство вины, то его перестанут обвинять. Ему не нужно искать оправданий, которые переросли бы в обвинения. Если жена освободит чувство вины, то ее обвиняющая натура перестанет искать изъяны в муже и в мире. Тогда у обоих в душе воцарится покой.

Когда человек постоянно ощущает недовольство другого, то у него притупляется заботливость, ласковость, нежность. Он ощущает себя виноватым, поскольку не умеет сделать так, как хочется другому. В итоге возникает защитная реакция в виде духа противоречия, сопротивления, нападок. Часто говорят: «Я была с ним хорошей, а вот он…» Прошу прощения, но это Ваше личное мнение. Не потому ли Вы были с ним хорошей, чтобы и он с Вами был хорошим. Вы выторговывали любовь, чтобы затем требовать ответной платы. Подумайте и исправьте свои ошибки хотя бы для самой себя, чтобы излечить по-умному душевную боль, а не полагаться лишь на целительные свойства времени.

Хоть пословица и гласит, что время залечивает раны, но если вдуматься в смысл этих слов, то время дает нам лишь время. Ничего иного время само по себе сделать не может. Делать должны мы сами. Можно попытаться приглушить душевную боль, запретив себе думать о том, что было, но это не излечение, а самообман.