Ошибки мышления, или Как жить без сожалений

➧ «Если я не буду уверен, что тот, кому я завидую, будет завидовать мне, то мне ничего не надо».

При такой установке, естественно, дело не двигается с места, и вы ничего не достигаете.

Выбраться из ловушки сравнений

Ключом разрешения ситуации может послужить просто изменение характера сравнения. Если вы сравниваете себя с вашим соперником, то, скорее всего, проиграете.

Но если начнете сравнивать свою жизнь с той, которая могла бы у вас быть в будущем при определенных усилиях, то разница окажется ощутимой.

Да, приходится находить компромиссы. Если вы хотите приобретать такие статусные вещицы, как часы «Ролекс», когда вашей зарплаты хватает только на «Таймекс», придется решать, чем пожертвовать. Да, ради достижения цели может потребоваться от многого отказаться. Но всегда нужно помнить: сравнивать следует свою нынешнюю жизнь и ту, которая будет у вас в будущем. Трава может быть зеленее в чужом саду, но это не значит, что в вашем саду должны быть одни только камни.

Глава 11 Потерянная или «неправильная» любовь

В пантеоне прошлых ошибок и упущенных возможностей, несомненно, особое место занимают душевные страдания по поводу неудавшихся отношений с противоположным полом. Поэты, называющие любовь «сладчайшей радостью и огромнейшей печалью», зрят в самый корень.

В поисках любви мы становимся уязвимыми, так как скидываем с себя «доспехи», которые обычно носим. Мы ощущаем давление – наше общество живет по законам Ноева ковчега: «Пожалуйста, проходите парами». А как много песен, в которых будто говорится: «Ты никто, пока тебя никто не любит»!

Когда разрываются очень близкие отношения, боль удваивается… даже утраивается. Не удивительно, что так трудно забыть ушедшую любовь. И здесь соблазн удариться в «если бы да кабы» возрастает многократно.

Когда мы думаем только о том, что можно было бы сделать, чтобы завоевать чье-то сердце, предотвратить разрыв, избежать отрицательного ответа и т. п., то окружаем себя непроницаемой стеной боли и разочарования.

Например, вы решили, что «недостойны» любимого человека. Вы говорите себе: «Я не подхожу, я не создан для любви. Мне нужно было это знать и вообще не пытаться ничего делать».

Или же вы бесконечно размышляете о том, чего не смогли дать своему партнеру. «Если бы я был умнее…» «Если бы я больше интересовалась бейсболом.» «Возможно, он думал, что я истеричка.»

В конце концов вы прячете свое сердце в «защитную оболочку»: «Никто больше не сможет причинить мне такую боль!»

Вас начинает одолевать гнев и желание отомстить тому, кто так ранил. «Я не успокоюсь, пока не заставлю его (ее) страдать так же, как страдаю я». Некоторые даже решают во что бы то ни стало снова завоевать любовь своего бывшего партнера, только чтобы сказать ему потом: «Прощай! Ты мне больше не нужен».

Ушедшую любовь можно идеализировать до такой степени, что никто, кроме бывшего возлюбленного, не удовлетворит ваши ожидания. «Мне бы хотелось кого-то встретить, но никто не появляется. Если бы только Джон был со мной.»

Из всех этих переживаний можно извлечь и некоторое удовлетворение. Можно защитить себя от будущих сердечных ран, успокоить свое самолюбие. Можно наслаждаться фантазиями. Но всегда нужно задавать себе вопрос: «Достаточно ли этого? Чего я действительно хочу?»

Препятствия на пути к любви

Скорее всего, вы не задавались такими вопросами раньше, потому что не осознавали, что построили вокруг своего сердца защитный барьер. Он окружил вас плотной стеной, а вы даже не замечаете его. Мы, человеческие существа, можем придумать бесконечное количество способов, как позволить прошлым сердечным ранам управлять нашим настоящим и будущим.

Подумайте над следующими ситуациями.

Женатый мужчина

Двадцативосьмилетняя Кэтрин рассказывает: когда ей было девятнадцать лет, ее жених Тим разорвал их помолвку прямо перед свадьбой. С тех пор у нее был только один случай продолжительных близких отношений – с Нормом, женатым мужчиной. Она понимает, что Норм не бросит свою жену, и крайне несчастна, так как их отношения нацелены исключительно на благо Норма и не учитывают ее. Но Кэтрин говорит: «По крайней мере, у меня есть в жизни хоть какие-то отношения».

Она, конечно же, чувствовала бы себя счастливее, если бы у нее были отношения, подобные их отношениям с Тимом (если исключить разрыв помолвки), но… глубоко в душе она боится их завязывать, боится снова быть отвергнутой. Она понимает, что Норм также не женится на ней, но его «отказ» пережить легче: она говорит себе (лжет себе?), что он остается с женой только «ради детей».

Чтобы защитить свое уязвимое эго, Кэтрин отказалась от любых возможностей найти взаимную любовь, которой она так жаждет, и приговорила себя к пожизненным сожалениям о том, как было бы прекрасно, если бы Тим женился на ней или если бы Норм был неженат.

Идеальный образ