Ошибки мышления, или Как жить без сожалений

Актриса Сэнди Дункан рассказывает, что очень расстроилась, когда ее не приняли в чирлидеры, – выбрали только шесть девушек, а она оказалась на седьмом месте. Но этот опыт подвиг ее на штурм сцены. Том Бредли признается, что на его решимость победить на выборах и стать мэром Лос-Анджелеса повлияла неудачная попытка сделаться старостой класса в школе.

Конечно, нельзя обойти вниманием тот факт, что сравнение может причинить нашей психике и вред. Не все реагируют на сравнения одинаково. Например, ваш отец всегда несправедливо сравнивает вас со старшим братом. Вы выиграли приз, а он говорит, что брат только что получил продвижение по службе… Любое ваше достижение он сравнивает с «победами» вашего брата. С одной стороны, это может послужить хорошей мотивацией, чтобы «показать ему, доказать ему», что вы лучше. Но с другой – сравнения могут оказаться для вас настолько обидными, что вы перестанете даже пытаться: «Какой в этом смысл? Все, что я делаю, никуда не годится».

Негативные сравнения способны кого-то мотивировать, а у кого-то усиливать чувство неполноценности. Например, мать жалуется на то, что ее ребенок может сказать только «пока», в то время как другие дети уже «вовсю болтают», но этим негативно влияет на самооценку ребенка. Или учитель уделяет основное внимание только «звездам класса», а это может послужить причиной возникновения чувства неполноценности у остальных учеников (а результатом этого явится их неприязнь к «любимчикам»).

Как бы то ни было, совсем избежать сравнений не удастся. Принцип сравнения заложен в фундамент нашей культуры. Мы всегда ищем самого красивого, самого популярного, самого успешного, самого богатого и т. п. Суждения, которые мы выносим, подчас категоричны.

Иногда сравнение себя с менее успешными людьми может принести нам чувство «злорадного удовлетворения». Например, встретили бывшую «королеву» класса и обнаружили, что она уже совсем не красива; или увидели «везуку», дела у которого сейчас совсем «ни к черту». (Знаменитый писатель-моралист семнадцатого века Франсуа де Ларошфуко цинично подметил: «Если бы не беды и горести наших друзей, жизнь была бы невыносима».) Но чаще всего сравнение вызывает у вас чувство сожаления о чем-то упущенном, что есть у других, а у вас – нет.

Субъективный процесс

Сравнение себя с другими должно проходить как объективное научное исследование, но так редко бывает в жизни. Когда речь идет о качествах, ценностях и достижениях других людей, мы судим о них очень субъективно. Приведем примеры.

1. Мы имеем склонность сравнивать себя с теми людьми, у которых есть больше, чем у нас, а не с теми, у которых меньше.

Владелец сети магазинов, имеющий состояние в 3 миллиона долларов, чувствует себя несчастным, потому что его друг владеет более крупной сетью, а личное состояние того достигает 40 миллионов. Несомненно, он понимает, что ему позавидовали бы многие люди. Он доволен своей жизнью и не знал бы, куда потратить дополнительные деньги, появись они у него. Но в сравнении со своим другом он ощущает себя менее успешным. Он думает: «Если бы я заключал более выгодные сделки, то был бы сейчас на его месте». Ему кажется, что другие считают его неудачником, потому что он сам видит себя таковым.

Мы склонны принимать то, что у нас есть, как должное. И редко говорим себе: «Я очень благодарен судьбе за то образование, которое получил, ведь оно доступно не каждому». Зато часто вопрошаем: «Почему я не такой умный, как он?» Мы не говорим: «Как здорово, что я могу играть в бейсбол, ведь не у всех есть такая возможность», а сокрушаемся: «Почему я не могу забить трехсоточковый удар?»

Мы просто не умеем быть благодарны за то, что у нас есть. «Я плакал, потому что у меня не было ботинок, пока не встретил человека, у которого не было ног» – эту народную мудрость часто цитируют. Но ведь обычно мы ее игнорируем. Подросток, у которого нет кроссовок модной модели, жалуется: «Я плачу, потому что у меня нет именно таких кроссовок, несмотря на то что знаю: у некоторых людей вообще нет обуви». Мы все немножко похожи на этого подростка.

2. Мы склонны придавать успехам тех людей, с которыми себя сравниваем, слишком большое значение.