Олег Чарушников Голова как предмет роскоши

традиции, он создал небольшую (размером с ладонь) радиоглушилку на

батарейке. Антишансонная глушилка в качестве сигнала передает тишину.

При этом заглушается вполне определенная радиостанция, а остальные,

не злоупотребляющие тюремной тематикой, слушать можно свободно и

невозбранно.

Эх, если бы еще можно было окончательно искоренить дурновкусицу

и не просто глушить, а передавать то, что надо, к чему лежит нежная,

воспитанная на классике душа! Тогда в маршрутках настала бы истинная

гармония. Итак, долой «блятнячок», даешь нашу родную задушевную

песню! С ней мы переживали радость и горе, ее поем в годину тревог и в

минуты счастья.

И пусть из каждой проезжающей «газели» отныне вольно и плавно

хором льется протяжный исконный народный напев «Шумел камыш, деревья

гнулись…» или даже:

Хас-булат удало-о-ой,

Бедна сакля тво-я-а-а-а-а!

ЖЫР КУРИННЫЙ

В любом деле очень важно сказать свое новое слово. Для кого-то это

неодолимая проблема, для другого – раз плюнуть. Реальный ценник на

Центральном рынке Новосибирска гласил: «Жыр куринный». Да, именно

так и было начертано неверной рукой не привыкшего к каллиграфии торговца

синенькими птичками. Ярко, лихо, талантливо.

…Даже у самого угрюмого нелюдимого человека, бирюка и буки,

глубоко-глубоко в душе хранится единственная заветная шутка. И самый

склеротичный муж, по утрам мучительно вспоминающий имя своей нежно

любимой супруги, помнит хотя бы один последний анекдот. А если

уж вообще на дух не переносит человек никакого юмора – не помнит, не

любит и знать не желает! – все равно есть у него в запасе нечто сильно

комическое. Это сокровенное комическое – смешная фамилия.

Все мы хоть раз да сталкивались в реальной жизни со странными словами,

даденными людям в виде фамилии. Начиная от нехитрых вроде:

Щиборщ, Вшивцев и Поносов, заканчивая более изощренными типа:

Лео, Кашель и Сивокобыльский. На любом коллективном междусобойчике

под веселую руку непременно вспомнятся Давикоза, Брысь и уж обязательно

целая плеяда украинских: Непейпиво, Копайгора, Пробейголова

и Перебейнос.

А еще по-доброму помянется девушка по фамилии Какун.

В отношении же фамилий несмешных в обществе раз и навсегда

незыблемо установилось мнение, выражаемое тремя словами: Иванов,

Петров, Сидоров. Дальше этой трафаретной тройки дело не идет, что печально,

ибо штамп этот верен лишь отчасти.

В Омске решили положить конец мифу о решительном доминировании

скучной тройки. И положили. Правда, после тщательного пересчета

легенда насчет Ивановых подтвердилась. Их в областном центре с населением

примерно 1 миллион 140 тысяч человек оказалось больше девяти

с половиной тысяч. Далее по многолюдству следуют Кузнецовы (около

шести тысяч), а еще далее Поповы (4600 человек).

На этом лауреаты и дипломанты заканчиваются. Пресловутый же

Петров с не менее пресловутым Сидоровым остаются далеко позади. Они

входят в мощный отряд распространенных, но отнюдь не чемпионских

фамилий – вместе с Морозовыми, Козловыми, Соколовыми, Павловыми,

Алексеевыми, Макаровыми, Егоровыми, Андреевыми, Борисовыми, Орловыми,

Волковыми, Новиковыми и Васильевыми.

В науке о фамилиях, как и во всей нашей жизни, гораздо больше сухой

скучной прозы, нежели веселья и шуток. Тем не менее, любители посмеяться

не отчаиваются. Например, в Интернете пользуется популярностью такой

нехитрый способ, как чтение наоборот. При этом самая обычная, ничем не

выдающаяся фамилия может стать смешной. Например, Куприянов…

БОМЖ С МОБИЛОЙ

Бизнес-класс, эконом-класс, бомж-класс.

Именно таковы (и больше никаковы) три главных класса современной

России. Все они правящие – только в разных местах.

…Множится, растет благосостояние российских граждан. Вчера, проходя

по двору, возле помойки я увидел бомжа с сотовым телефоном.

Он деловито рылся в мусорном баке, острым взглядом знатока и ценителя

в один миг оценивая потребительские свойства каждой тряпицы,

огрызка или иной нужной вещи.

Затем бомж спрятал добытые сокровища в объемистый полиэтиленовый

пакет, достал из кармана мобильник и кому-то позвонил.

Я замер. Его дружбан (коллега и соратник, рывшийся в соседнем баке)

был поражен не меньше моего:

– Ого! Ну ты, брат, даешь!

– А то! – гордо ответил бомж, давя черным пальцем кнопочки на «мобиле

».

(Разговор дан в переводе на обычный, вялый, не пряный язык. В оригинале

беседа звучала куда живей и кудрявей).

«А то!» – очень веско и емко сказано. Это означает, во-первых: «И

мы не лыком шиты!», во-вторых: «То ли еще будет!». А кислых и злопыхательских

настроений типа: «Выше лба уши не растут» в этом гордом

возгласе и в помине нет. Великий девиз «А то!» надо золотом по черному

размещать на фасадах казенных и общественных зданий – в назидание

потомству.

Итак, двадцать первый век наступил на нас своим гламурным ботинком.

Асоциальные элементы успешно овладевают хай-теком, хотя мыться

так и не начали.

Жутко захотелось вмешаться в беседу бомжей, спросить: «Какой

тарифный план вы предпочитаете?» Или: «Какие марки мобильников

популярны среди жителей канализационных колодцев?». Но отвлекли.

Знакомая старушка вышла из подъезда к бакам, вывалила ведерко и засеменила