Олег Чарушников Голова как предмет роскоши

мистическим ужасом вдалбливали его в наши головы, что было бы просто

глупо разок не попробовать… Реестр таков: а) пьянство. б) курение.

в) сквернословие. Далее длина списка зависит от жизненных познаний

папы и мамы и глубины их морального падения.

О самой главной дурной привычке родители всегда молчат. А ведь еще

А. П. Чехов писал, что всякого только что родившегося младенца следует

немедленно высечь со словами: «Не пиши, не пиши, не будь писателем!»

Потому что самая дурная привычка на свете – это писать стихи.

В Кемерово наблюдается явный недосёк (в смысле, секли мало). В

троллейбусах 12-го маршрута в течение нескольких дней все остановки

объявляли в стихах:

Героини, настоящие Жанны д’Арк,

По нашему городу водят трамваи!

Остановка «Трамвайный парк»,

Выйду, пожалуй, да погуляю.

Здесь каждый может полечиться,

Будь ты с Белова иль Кедровки.

Это и есть областная больница,

Такое же название у остановки.

Нововведение, принадлежащее организаторам проходившего в Кемерове

фестиваля современного искусства «Арт-статус», пассажирам очень

понравилось.

Густая зависть немедленно окутала другие города Сибири, оставшиеся

не зарифмованными. В частности, в Новосибирске (где тоже секли

недостаточно) посыпались предложения перенять передовой опыт. Уже

готово несколько высокохудожественных опусов. Например, кратко и

симпатично:

Для культурного человека –

Остановка «Библиотека».

Названия остановок можно снабдить полезными советами пассажирам:

А эта остановка: «Лог Сухой».

Ешьте свои семечки вместе с шелухой!

А вот остановка «Магазин «Лада»

В оба гляди, беречься надо!

Пока ты толчешься в дверях, как баран,

Карманники лезут в твой карман!

Дело хорошее. Если мэрия не будет возражать, зарифмуем всё.

Отличная остановка «Городская больница».

Выпал из автобуса – сможешь полечиться!

КРОКОДИЛЫ, БЕГЕМОТЫ…

Летом новости определенно мельчают. И в экономике, и в политике

(тут по традиции надо ждать августа), а тем более в тихой частной жизни

граждан. Так и вошли бы в историю эти дни как безмятежные, если бы не

небывалый случай в Новосибирской области…

Река Бердь не принадлежит к числу наиболее крупных водных артерий

мира. Дунай, Нил и Миссисипи (с Миссури) превосходят ее по многим

параметрам. Тем не менее, Бердь оставила далеко позади хваленые

западные реки, и вот как это произошло.

В Искитимском районе ловили ребята рыбку в заводи и поймали пираний.

Никого, впрочем, знаменитые хищницы не съели, до костей не обглодали,

хотя одного из рыбаков слегка цапнули за палец.

Улов поместили в банку и показали специалистам. Те признали: точно,

настоящие пираньи, а как попали в Бердь – сказать трудно. Может, выпустил

кто из аквариума (у нас любят держать дома всяких страшненьких

зверюшек, пока не укусят или не надоест).

Новосибирцы на весть о пираньях реагировали очень живо. Впечатлениями

обменивались в общественном транспорте, на рынках и даже у точек

по приему стеклотары (где народ, как известно, собирается по утрам

хмурый, тяжелый, к общению не расположенный). В дачных электричках

тоже обсуждали. Обычно начинал кто-нибудь из тех, кому не досталось

места:

– Слыхали? В Берди пираньи объявились. Так и плавают!

Пассажиры оживлялись, оставляли кроссворды и охотно включались

в разговор.

– Паренек рыбачил, руку в воду опустил, тут они стаей – цап, нет

пальца! Так вот напрочь и скусили!

– Не палец, а руку. До плеча, начисто! В горбольнице потом пришивали.

– Позвольте! Как так – пираньи? Они ведь в Амазонке плавают!

– Плавали-плавали да к нам и заплыли.

Дискуссия разгоралась и пылала до самой конечной. Безоговорочно

верили не все.

– Нашли кому верить – телевизору!

– Э-э, не скажите, уважаемый. У нас насчет хорошего – да, соврут не

дорого возьмут. «Уря» да «уря». А о плохом – чистую правду.

– А у нас опять картошка не уродилась…

– С колорадским жуком так же было. Сбросили они его с самолета,

заразили всю страну.

– Кто они-то?

– Да уж известно кто…

– Говорю тебе, глобальное потепление! Фауна меняется. Сначала пираньи,

затем крокодилы, а напоследок анаконды пойдут.

– А у нас и морковка не уродилась…

– Десять секунд – голый скелет! Теперь на пляж не суйся, сожрут!

– …и сколь их там развелось, незнамо-неведомо. Выйдешь на озеро,

вода так тебе и бурлит! Кишмя кишат. Корова у Гулькиных пошла попить,

хватились – нету. Пираньи съели! Второй месяц уж ищут, хозяин с той

поры ни разу трезвым не был.

– А у нас и свекла…

– Да будет вам, заладили! Тут серьезный разговор!

– Говорил я тебе, валить надо отсюда. Жили бы сейчас во Флориде…

– Во Флориде кайманы.

– Тьфу!

Последняя реплика, несмотря на ее краткость и категоричность, пожалуй,

наилучшим образом подводит итог плодотворных дебатов о судьбах

сибирских пираний.

P.S. Когда в Берди появятся крокодилы и анаконды, «Провинциальная

неделя» немедленно сообщит об этом уважаемым читателям.

АМИНЬ ПОЧТИ НЕ ВИДЕН

Одним из главных достижений XX-го века стала эмансипация женщины.

Век XXI-й начался с борьбы за эмансипацию жильцов.

ЖЭУ гневно рыкают. Жильцы попискивают. Недовольны все, и это

главный промежуточный итог реформы ЖКХ.

Великая война идет в жилищно-коммунальной сфере. Она и всегда