Олег Чарушников Голова как предмет роскоши

в синей форме с радаром! После встречи с ним возможны финансовые

трудности».

Для людоеда: «Не ешьте на ночь ничего жареного и остро пахнущего

– например, продавца шашлыков. Резко противопоказаны депутаты (не

уснете всю ночь из-за споров в животе). Желательно что-нибудь смирное,

полуспящее – какую-нибудь бабушку-старушку или чиновника из управления

мэрии по благоустройству».

Для бандита: «Выйдя утром из подъезда, для острастки пальните в

воздух поверх голов из автомата. Пусть соседи уважают! Грабить банк на

этой неделе не советуем (там денег нет). Займитесь обычными повседневными

делами: стиркой, побелкой, грабежами, торговлей наркотиками,

засолкой капусты. Настроение будет тихое, ровное. Возможно, вас убьют.

Не забудьте сдать обувь в починку».

Как видим, все очень просто и по плечу любому нормальному человеку.

Полезные советы

Начинающие гороскописты, хироманты и провидцы! Прочтите это и

запомните на всю жизнь.

1. При составлении гороскопа постоянно вставляйте слова: «вероятно

», «возможно», «не исключено», «по-видимому», «кажись» и «кубыть».

Настойчивым вкраплением этих выражений достигается правдоподобность.

Не ляпайте с размаху: будет то-то и то-то. Во-первых, откуда вам

это знать? Во-вторых, клиент любит налет наукообразности, намеки и сиреневый

туман. Без тумана нет навара.

Пример: «День предстоит тяжелый и противный – но не для вас, а для

тех, кто будет с вами общаться. Если Вы родились под знаком Змеи (причем

гадюки), не ползайте сегодня никуда. Сидите дома. Больше кушайте.

Можете немножко пошипеть на домашних».

Это хороший гороскоп и сгодится любому – от вице-премьера до чемпиона

школы по нюханью клея.

2. Больше намекайте, но непонятно на что. Простота – враг пророка.

3. Прогнозы переделывайте из пословиц и поговорок. Поговорка

– штука проверенная. «Две собаки дерутся, третья не встревай» в гороскопе

звучит так:

«Сосредоточьтесь на проблемах, затрагивающих ваше Эго».

«Голодной куме хлеб на уме» – «Вас мучают подсознательные желания

из области астрального».

«Наткнулся рылом на кулак» – «День предвещает перемены в отношениях

с деловыми партнерами».

4. Никогда не смущайтесь, если предсказанное не сбылось! Сбудется.

Не сегодня – так завтра. Не с этим клиентом – так с другим. Не это событие

– так какое-нибудь еще. Публика – дура, это еще Чехов говорил.

Верьте классику, классик не врет.

5. Хироманты! Тщательно мойте руки перед сеансом! Ваших клиентов

это тоже касается. По руке, измазанной кетчупом (солидолом, дегтем,

маслом «Рама») ничего хорошего не нагадаешь. Профессиональная болезнь

начинающих хиромантов – дизентерия (болезнь грязных рук). Нередка

и чесотка. А все потому, что приходит кто попало и сует немытые

лапы. В баню их!

Электропринц

Могут спросить:

– А есть ли вообще правда в гороскопах?

Конечно, есть! В той же мере, в какой имеется правда в выступлениях

политиков, метеопрогнозах, «аналитических» передачах – да в любой газете.

(Это может показаться странным, но в газетах бывает правда). Дело

не в наличии истины, а в ее количестве. Кому и бутылку – на раз махнуть,

а кому 100 грамм – столбняк с обмороком.

Вообще, во что веришь, то и есть.

Самое трудное отнюдь не составление. Главное – отбиться потом от

тех, кто поверил вашему гороскопу (их много, и это радует).

Мужчин убалтывать легче. Они хмуры, но падки на лесть. Напирайте

на их мощную натуру, которая в силах противостоять даже прямому давлению

звезд. Они заплатили деньги. Они поверят...

С женщинами трудней (с ними вообще нелегко).

– Вот вы писали: «В среду женщина-стрелец встретит принца», – говорит

девушка в миленьком свитере, теребя сумочку. – А ко мне пришел

электрик и за неуплату отключил свет...

– Дор-р-рогая моя! – ревете Вы, нимало не смущаясь, – Нельзя же так

примитивно истолковывать! Электрик... Выглядел-то он как?

– Я специально пригляделась... – шепчет девушка. – Страшный, кривой

и... пьяный. Выразился, знаете, так странно... И вырубил.

Возьмите девушку за руку и душевно загляните в глаза. Не разочаровывайте

прелестное создание. Вы не соврали в своем гороскопе, сегодня

она встретила Вас. Утешать, вселять надежду – главное призвание астролога.

В тяжелую минуту приходится брать огонь на себя…

Гороскоп для составителя гороскопов

Сапожник – без сапог, составитель – без гороскопа. Так устроен мир.

Помочь обездоленной части человечества – астрологам, провидцам, ясновидящим

и плохо слышащим – наш долг.

Гороскописты обычно рождаются под знаком Водолея – и оттого болтливы

беспредельно. Встречается гороскопист-Овен (тоже не подарок,

проблеял и убежал). Иногда из-под знака Девы (вообще ни в какие ворота).

Если разобраться, хороших приличных знаков сейчас мало, почти

совсем не осталось. Так, всякая ерунда. Но деваться некуда, родился

– терпи.

Итак, Вы – составитель гороскопов, по совместительству хиромант и

ясновидец в третьем поколении. Типовой гороскоп для Вас на ближайшую

неделю таков:

Понедельник.

В подъезде Вас подкараулит и побьет дверцей от серванта оборванный

мужчина, которому вы предсказали скорое быстрое обогащение. Это

означает, что неделя предстоит боевая.