Олег Чарушников Голова как предмет роскоши

травят свои недоеденным ядом.

Случайно оступившийся.

Это второй популярный тип преступника. Он несчастен. Он страдает,

ибо преступил закон. Ему плохо. Свое преступление он совершил

не нарочно либо под влиянием обстоятельств необоримой силы.

Например, спасая собачку Тоби из-под колес джипа. Неважно, что он

спас Тоби, выпустив по джипу два «стингера», отчего взорвался не

только сам джип с шестью пассажирами, но выгорело полквартала.

Собачка спасена и облизывает розовым язычком ему нос. Зрители

умиленно плачут. В конце, когда случайно оступившегося убьют (а

его убивают обязательно), сироту-собачку подбирает главный сыщик.

Тоби благодарно облизывает нос и этому (ей любые носы хороши).

Остальные персонажи – сыщики, преступники и недобитые свидетели

рыдают от умиления. Зрители тоже обливаются слезами, не переставая

громко грызть чипсы.

Иногда случайно оступившийся – представитель какого-нибудь ненахального

нацменьшинства. Например, нанаец. К оступившемуся нанайцу

все относятся ласково, с добрым юмором, снисходительно похлопывая

его по голове рукояткой «макарова».

В конце серии встает вопрос: что делать со случайно оступившимся?

Сажать – жалко, отпустить – не получается. Остается одно: убить. И его

убивают в случайной перестрелке.

Иногда убивать уже некому (всех плохих арестовали сыщики или отравила

красавица). Тогда, чтобы избежать ареста, преступник убивает

себя сам. Он тоскливо смотрит вокруг, гордо сплевывает, говорит: «Вот

сволочи!» и:

– стреляется;

– закалывается;

– спрыгивает с крыши;

– падает на грузовике с моста;

– взрывает себя вместе с «этими сволочами» и всем домом (этот способ

очень не любят жильцы);

– съедает тухлый беляш и умирает в мучениях.

К сожалению, делает он все это не одновременно (хотя было бы очень

эффектно). Кто такие эти «вот сволочи» остается загадкой, над которой

долго еще ломают голову сыщики. Сыщикам невдомек, что «вот сволочи

» – это те, кто придумывает такие идиотские сюжеты.

Самоубийство при помощи беляша – страшная, но красивая смерть.

«Он ушел по-мужски», – вздыхают сыщики и в этот вечер надираются

больше обычного.

На этом мы заканчиваем обзор преступного мира детективных сериалов.

ЗАНИМАТЕЛЬНАЯ ГОРОСКОПИЯ

Астрология смотрит на людей,

как на консервы: судит о них

по дате изготовления.

В. Ильин.

Какие бывают составители гороскопов

Окутана дивным туманом, покрыта мраком и загадками жизнь составителей

гороскопов, пророков, ясновидцев, хиромантов и астрологов.

Кто они такие, как живут, чем дышат, к чему стремятся и чего от нас

хотят – сплошь тайна. Поднять завесу этой тайны – такова задача нашего

исследования.

Составители гороскопов бывают двух основных типов:

1. Жгучий брюнет с инфернальным взглядом.

Лет сорока. Бородат с детства. Говорит медленно. Страдает сонливостью.

Ест вегетарианскую пищу, но ненавидит ее.

Из животных предпочитает змей, пауков и скорпионов и в чем-то на

них похож. Втайне, стыдливо и робко, любит высоких дебелых женщин.

Гороскопы составляет долго, занудно, с массой ненужных деталей, творчески

ужасаясь и тужась. Часто ссылается на случаи, когда его пророчества

оправдались.

Врет безбожно.

2. Дамочка потустороннего облика.

Натура сложная, но вредная. Худа, порывиста, неоднозначна. В разводе,

причем в третий раз. Мужчин обожает, но терпеть не может. Иногда неожиданно

рыдает басом. Глаза расширены, колготки перекручены, пуговицы

болтаются. Любит шевелить длинными пальцами и неподвижно смотреть

в угол. Одета в глухие темные тона, тембр голоса – пронзительный.

Гороскопы составляет небрежно, путает имена, даты, знаки… Пророчества

выдает всегда мрачные (упал, заболел, умер). Врет еще хлеще, но

во лжи не признается никогда.

Плаксива.

* * *

Есть еще третий тип – люди, которым надо подзаработать.

Обычно студенты, продвинутые, но бедные. Худы, длинноволосы, голодны.

Копят деньги на новую видеокарточку и жесткий диск. Постоянно

пьют пиво и режутся в «Quake». Ненавидят Билла Гейтса. Гороскопы

составляют мгновенно, пачками, пользуясь «колотой» программой с пиратского

CD-ROMа. Первое время помирают со смеху над своими прогнозами,

через какое-то время с оторопью замечают, что их пророчества

частенько сбываются – и от этого пьют пива еще больше.

Хорошие ребята, но пьяные.

Гороскопы – фундамент нации

Гороскопы и кроссворды – одна из главных и наиболее развитых отраслей

народного хозяйства. Кроссворды отвлекают людей от глупых

дел. Гороскопы вселяют уверенность в завтрашнем дне, предупреждая

о грядущих пакостях. Читатель занят, спокоен – чего еще надо? Поэтому

массовое изготовление кроссвордов и гороскопов (ничего другого в таких

количествах мы не производим) – основа стабильности общества, наш

пропуск в цивилизованный мир.

Веселый смышленый человек мигом состряпает гороскоп на любой

случай и для кого угодно. Можно сочинять гороскопы для людей, собак,

кошек, попугаев, телевизоров, кухонных комбайнов… Для компьютеров.

Для министров, бандитов, людоедов, академиков и даунов.

Трудно ли составить гороскоп, например, для автомобиля? Ни Боже

мой! Садитесь и валяйте: «Во вторник Вашей машине предстоит дальняя

дорога в казенный дом. Не исключено, на техосмотр. Опасайтесь человека