Однажды в СССР

В итоге победил вариант с «Кровавой Мэри». Причин поражения джин-тоника было несколько. Во-первых, Славу душила жаба и страх будущего, но неотвратимого объяснения с родителями. Во-вторых, Катя милостиво согласилась на водку с томатным соком при условии, что в её сок водку добавлять не будут. Третья причина, по-видимому, была самой существенной и заключалась в отсутствии тоника как класса. То есть вроде как тоник в СССР производили, но никто его никогда не видел. А потому многоопытный в светских тусовках Вова, немало начитавшись в зарубежных детективах про волшебное действие хинина, входящего в состав оригинального тоника, что и обеспечивало популярность на Западе легендарного коктейля, на самом деле, конечно, имел в виду смешать благородный заграничный джин, являющийся на самом деле можжевеловым самогоном, с беспородным отечественным лимонадом. Что, согласитесь, не вполне комильфо. По этому, когда девочки торжественно внесли целый поднос с бутербродами, их ожидали красивые высокие стаканы с ярко-красным содержимым и даже воткнутыми в это содержимое соломинками и разноцветными зонтиками из зубочисток, которые, по секрету рассказать, Славин папа, будучи военным атташе могучей ядерной державы в одной из карликовых стран Западной Европы, сгорая от стыда, незаметно собрал со стола на каком-то фуршете в самом логове вероятного противника, положил в карман военного кителя с полковничьими погонами, а дома тщательно и аккуратно промыл, чтобы, не дай бог, не намочить и не порвать тонкую бумагу, просушил и привёз в Союз. После чего одноразовые зубочистки превратились в многоразовое экзотическое украшение праздников и придавали хлебосольным, но посконным российским застольям волнующий аромат западного образа жизни, знакомого большинству гостей только по кинофильмам да по рассказам искушённого хозяина.

Если взглянуть на ситуацию со стороны, то она весьма напоминала обмен дикарями золота на стеклянные бусы, но в том-то и дело, что взглянуть со стороны было некому. Так думал Славин папа, но он был не совсем прав. Эта ситуация долго не давала покоя аналитикам из грозной и могущественной организации под названием Центральное разведывательное управление США. После того как скрытая видеокамера зафиксировала факт умыкания кадровым советским разведчиком одноразовых зубочисток в виде коктейльных зонтиков, до того по назначению использованных высокопоставленными военными США, в ЦРУ началась паника. Там решили, что русские по ничтожным остаткам слюны научились делать хитроумные анализы, дающие полную картину как минимум о состоянии здоровья носителя слюны, а как максимум – о том, что находится в его черепной коробке. Вот так, ни больше ни меньше. Большие деньги, между прочим, в дальнейшем потратили на подобные исследования и даже добились некоторых результатов, но в итоге решили, что до русских им ещё далеко.

И конечно, никому из яйцеголовых аналитиков в голову не пришло, что страна, ещё недавно первой запустившая в космос человека, а теперь обыденно бороздящая просторы Вселенной, просто не может или не хочет наладить производство банальных предметов повседневного обихода, включая хоть бы те самые зубочистки. Тем более с зонтиками. А если, паче чаяния, какой-нибудь предприимчивый Вахтанг навострится производить что-нибудь подобное на коленке, а потом сбывать благодарным согражданам, то государство непременно заметит и вместо поощрения влепит Вахтангу срок за колючкой, чтобы было время подумать о своём недостойном поведении и раскаяться. А если Вахтанга вовремя не заметят и он развернётся в своём заблуждении и наладит уже массовое подпольное производство тех же несчастных зубочисток или шариковых ручек, которых тоже случался дефицит почему-то, да ещё и труд наёмных работников будет использовать, платя им заметно больше, чем родное государство, то Вахтанг будет признан не подлежащим исправлению, и самый гуманный суд в мире постановит намазать ему лоб зелёнкой, чтоб другим неповадно было. А вы говорите – анализы!

Между тем злосчастные зонтики в корне поменяли ситуацию в гостиной и одним своим видом способствовали превращению банальной водки с томатным соком в Bloody Mary. В конце концов, все в компании были выпускниками языковых спецшкол и знали разницу.

Поначалу девочки жеманничали и ломались, но мальчики оказались упорными, и постепенно процесс пошёл – языки развязывались, поведение становилось всё более раскованным, границы раздвигались. Надо отдать ребятам должное – народ в компании подобрался весьма неглупый и отлично образованный для своего возраста, поэтому разговоры завязывались интересные. Обсуждали и политику, и экономику, благо темы были профильными для всех присутствующих, и текущая сессия, конечно, в стороне не оставалась.

– А вы слышали, что у плановиков с киберами несколько человек коллоквиумы по линалу с матаном на отлично сдали? И получили зачёты автоматом!

– Да ладно. Это невозможно.

– Это тебе невозможно, а у них победители олимпиад по математике имеются. Им – раз плюнуть.