Одна Ж в Большом городе

Я нахожу небольшое частное хозяйство в Подмосковье и на первый же день занятий отправляюсь на верховую прогулку по открытой местности – по цене двести рублей за час. Еще сто, правда, пришлось заплатить инструктору: поначалу наедине с конем в поле все же страшновато! Девчонка-инструкторша на ходу, верней, на скаку, объясняет, что моя задача – научиться «облегчаться»: двигать бедрами в такт поступи лошади. Аналогичные движения бедрами «вперед-назад» встречаются также в танце живота и (пардон!) в сексе в позиции «женщина сверху». Основной шейпинговый эффект достигается, когда лошадь бежит рысью. Рысь бывает двух видов: в одном случае нужно привставать в стременах, в другом – глубоко сидеть в седле, как бы «облизывая» круп ногами. В обоих случаях всадник получает постоянную нагрузку одновременно на мышцы бедер, ягодиц, икр и рук.

Всю следующую неделю после своего первого конного вояжа я хожу враскорячку: мои конечности разъезжаются в разные стороны и нещадно болят. Кажется, теперь я понимаю причину пресловутой кривоногости профессиональных наездников: их ноги, чтобы не мучиться зря, навечно зафиксировались в позиции «верхом»! Зато конные инструкторы уверяют, что – по степени приносимой пользы фигуре – час верховой езды приравнивается аж к пяти часам аэробики! А мышцы на внутренней поверхности бедер, мол, так не подтянешь ни на одном тренажере…

Не спорю, верховая езда – занятие приятное: сидишь высоко, глядишь далеко и наслаждаешься тем, что управляешь большим, красивым и резвым животным. Но, в сущности, физический процесс, происходящий с нами во время катания, можно повторить… безо всякой лошади! С точки зрения шейпинга верховая езда есть не что иное, как длительные и упорные приседания на полусогнутых. Так что если лошади под попой нет – седлай домашнего деревянного «скакуна»! Возьми обычный стул и сядь на него так, чтобы спинка его была перед тобой. Теперь, упираясь в нее руками, начинай привставать на стуле. Главное условие – не распрямлять ноги до конца! Сто пятьдесят таких приседаний в день (по три подхода по пятьдесят раз, с небольшими перерывами) будут равняться часу той же верховой езды.

…Мадам дайвинг (от англ. to dive – нырять, погружаться)

За этим очередным заимствованием из английского скрываются глубоководные погружения с аквалангом. Ныряние, проще говоря. Обычно прокат необходимого инвентаря и услуги инструкторов предлагаются в дайвинг-центрах, которые открыты теперь практически на каждом морском курорте и даже на побережьях некоторых крупных озер. Увы, воспользоваться услугами подобных центров не каждому по плечу: необходимо иметь при себе сертификат, удостоверяющий, что ты уже прошел соответствующую подготовку. Чтобы хотя бы просто полюбоваться на подводный мир, достаточно получить начальную степень. Далее, по мере обучения и практики, следуют степени advanced (продвинутый), технодайвер и rescue (спасатель). Обучиться дайвингу можно, конечно, и непосредственно на месте ныряния, но это бывает крайне неудобно (за границей, например, из-за пресловутого языкового барьера). Да и вообще отнимет массу времени от отдыха. Так что лучше озаботиться этим заранее – в дайвинг-школе по месту жительства.

Я навожу справки: ближайший от моего дома клуб подводного плавания открыт при… дельфинарии! Курс с последующим экзаменом и получением необходимой бумаги занимает один месяц и стоит двести долларов. В начале предлагаются три урока по теории, где нам объясняют устройство акваланга и основные правила погружения. В общем, целую неделю термины типа «плавучесть», «декомпрессия» и «продувка ушей» сыплются из меня, как из завзятой подводницы. Пока на последнем уроке по теории преподаватель не заявляет:

– Перед первым практическим занятием настоятельно рекомендую всем прочитать книгу «Как выжить в экстремальных подводных условиях?». На сегодняшний день это единственный учебник по выживанию под водой! Его написал самый опытный из известных аквалангистов. К сожалению, недавно он утонул…

Спасибо, успокоил… Но на первое погружение я все-таки прихожу – конечно, предварительно простившись со всеми близкими. И действительно: напялив все снаряжение, положенное водолазу, я сразу почувствовала себя несчастной Муму с камнем на шее! Сначала мне выдают гидрокостюм (прорезиненный комбинезон), который противно стягивает все тело, сковывая малейшие движения. Маска тут же запотевает, практически лишив меня зрения. На спину вешают акваланг (баллон с воздухом) весом в двадцать килограммов, а рот затыкают регулятором – трубкой для подачи воздуха, идущей от баллона. Но это еще не все: на талию (если она еще угадывается в этом нелепом костюме!) надевают пояс с грузиками (железками кило на десять). Не иначе, чтоб уж точно не всплыла! После чего… резко и неожиданно сталкивают за борт!