Одиночество. Том 1

Повторюсь, поскольку для меня этот период жизни вполне знаковый: год начал с тоски. Сидел ночами на кухне, выключив свет, оставив лишь айпад и чайник. Пил чай без сахара, смотрел на свой район, в золотистые окна панельных домов, на луну, на звёзды, в темноту. Чувствуя одиночество, имел некое счастье. Выражалось оно в надежде, вспоминая о яркой и тёплой первой любви. Она прекрасна, и я буду с ней, считал я. Слушал Лил Пипа, рэп, грустное всё.

И сам писал музыку. Продолжал сочинять бредовый хип-хоп с примитивным, зато вполне интересным инструментальным сопровождением. Меняя псевдонимы, вставляя смешные ситуации из жизни в текст, лепя бессвязные предложения и словосочетания, создавалась моя музыка. Этим я жил. Не думая, что трачу время. Хотя, даже зная это, просто делал музыку и продолжал вновь и вновь.

Затем я хочу понравиться одной девочке. Погуляли, она реально классная. Погуляли во второй раз, я ей нравлюсь. Но потом что-то меня оттолкнуло. Толи я испугался что-то менять в своей жизни, толи придрался к мелочам во внешности. Придурок!

Подумал опять о первой любви. А затем пошло – поехало. Влюбился вновь, так сказать. Эти мечты, миллионы стихов, нелюбовь, терзания, выдуманные страдания. Всё же просто. Хочешь – бери! Я взял, да и написал ей. О, это умное общение, гладит по моей самооценке, становлюсь будто красноречивее и сильнее. Встретились, погуляли, поболтали. Хотел поцеловать в конце, под песню "the brightside". Песню включил, но не решился. Предложил сфоткаться, из-за дрожащей руки и снимок не удался. Попрощались неудачным объятием. Не было приятного в нём ничего. Уйдя, кинув тупую шутку про пельмени, совсем неуместную, ощутил глубочайшую грусть и одиночество, желание плакать, что невозможно быть с ней так, как в моих мыслях, никак. Оказалась она не той, что год назад. Поругался. Ответ в безразличии. Я опустошён, поражён и потерян. Как быть дальше? Что делать? Умирает мой кумир, я вслед за ним думаю о суициде. Впервые всерьёз. Без попыток, конечно, но с бесконечными размышлениями, шлейфуя всё бытие его песнями в вечных наушниках. Скитания бесцельные приводили лишь к унынию. Я как-то всё равно пришёл к тому, чтобы попробовать траву.

Сначала от угара, с другом из колледжа. Не вставило.

Потом вновь и вновь. Я ощутил это блаженство. Когда кажется, что всё хорошо, ты спокоен, мысли интересные и поразительно необычные, видишь в себе философа, твой взгляд будто издали тебя самого. Но вместе с этим кайфом пришла и лирическая боль. Когда ты один, а любви нет, хочется обильно плакать, безразличие к себе и развитию в целом. С ума чуть сходил.

Наступает 18 лет, ума не прибавляется. Крашусь в чёрный, с виду – представитель новой эмо волны, депрессивный сэдбой. Милый, но ни с кем не знакомится. Пишу песни о нелюбви, дрынькаю гитару. Романтикам нелегко жить, если всё, что им остаётся – мечтать.

Паника. Колледж не выдаст государственный диплом, я потратил три года и много денег, у меня 9 классов образования, а впереди армия. Хочется умереть, реально. Но я хожу на тупую практику в архив, убиваю время, потом расслабляюсь под травой. Опять мечтаю, брожу, плачу, курю, пою.

Всё обернулось лучшим образом, начальство решило все проблемы колледжа, я защитил красный диплом. А потом ушёл в армейку. Только у меня были достаточно плохие мысли по этому поводу. Что я не вытерплю, что меня побьют, что я слабый, что я умру там. Хотел умереть там, дабы не накладывать на себя руки самостоятельно. Старые мечты до сих пор не сбылись.

Какие были проводы? За два дня в ночь пошли гулять – тусить с друзьями, пили, ходили в кино, меня катали на тележке, мы кричали в лесу, клялись в дружбе. Как мило.

Затем за день до армии встретился большей компашкой в лесу, гуляли, бесились. Шутили, я уже подстригся. Затем я со всеми попрощался. И ушёл один. Во двор, где любил на качелях сидеть, ждать, когда моя любовь выйдет на то место, где мы обнялись. Но этого никогда бы не произошло. Я верил зря, томно, наивно, но это согревало мою пустоту. Прикреплю лишь одно стихотворение, что написал за день до моего отъезда. Оно короткое, однако всё объясняет:

Тут так много огней,

Я хочу быть сильным.

Одному мне вновь грустней,

Но чувствую себя счастливым.

Прощаться с мыслями тяжело,

Время остановилось.

Забыть о боли я не смог,

Меня окружает милость.

Сердце побеждает ум,

Я хочу её видеть!

Дело подходит ко сну,

Я не перестал себя ненавидеть.

5

Долго думаю: есть ли ошибка то, что я пошёл в армию. Возможно, как-то откосив от неё, я бы стал наркоманом. Нет, наверняка, я бы не смог выйти из этого мрака. И размышления все о том годе.

Еду в троллейбусе, потеряв в очередной раз день, вспоминаю те эмоции, что испытывал, уезжая домой с военкомата. Я самостоятельно приехал, отдав документы и прочую лабуду, давая согласие на рабство. Заслужил. В тот момент я впервые послушал Лил Пипа – треки "crybaby", "love now, cry later", "girls". Сразу не осознал, как влюблюсь в это всё.

Третий курс колледжа, курю порой траву среди людей, кто не друзья. Даже поугарать не выходило, зато мог достать планчик.