ОбрАДно в СССР

Мой папа, уже в то время был доктором философских наук и получал зарплату — 400 руб. Кроме философии, кос­мизма и Широкова мировоззрения, он прививал мне также прагматичные основы и навыки, которые мне, как непрак­тичному творческому человеку дико пригодились в буду­щем — хотя бы иногда заниматца деньгами!

За хорошие оценки папа выдавал мне 4 или 5 руб, особо не напрягаясь, я, мог иметь до 20 руб в неделю, особенно по гуманитарным предметам. После длительных переговоров, я получил у папы, необеспеченный банковский кредит в разме­ре 100 руб, естественно без всяких растовщических оговорок в виде мелкого текста в конце контракта...

Получив заветную сумму, я маниакально, метнулся мол­нией в местный магазин «Радиотовары», с трепетом отчитал 99руб в кассу, и вскоре получил знаменитую Советскую вер­тушку под названием «Аккорд». Оставшийся ОДИН рубль, я по пижонски истратил на такси, с шиком парканувшись око­ло подъезда, на зависть местным урелкам и детям ЗГВ.

В то время я уже имел, советские лицензии АВВА, Вопеу М, сорокопятки и миньёны БИТЛЗ, разные венгерские и бол­гарские сборники, но для солидного меломана были необхо­димы «РОДНЫЕ ПЛАСТЫ», но они стоили денег!

Первую тяжелую пластинку я купил на толкучке, за 40 рублей (примерно 45 у. е.) — это был двойной альбом «Physical Graffiti», группы LED ZEPPELIN, вернее в пакете был толь­ко первый пласт, а второй отсутствовал. Я был дико поражен тяжестью и лирикой этого альбома и в моих мечтах, появи­лась позиция — сколотить рок-банду и рубить также круто как Лед Зепелин!

Городская толкучка Московских меломанов, располага­лась в фойе магазине Мелодия, что в начале Ленинского про­спекта. В тёплые времена года, особенно по субботам, ТОЛ­КУЧКА перемещалась, на другую сторону проспекта, к пер­вой Градской больнице, где собиралась громадная толпа БАРЫГ и меломанов. Часто случались облавы и вентилово в ментовку. Зачастую менты действовали в сговоре с барыга­ми, то есть 50 на 50. Фраер покупает пласт у барыги, их вин­тят и конфискуют пласты. Потом мент отдаёт пласт барыги, гот снова его продаёт, снова винтилово и конфискат, и так 100 раз по кругу!

Я дико подналёг на учёбу, быстро погасил ПАПАШИН кредит и к началу зимы приобрёл польский пиратский КВИН, РОЛИНГСТОНс, сборник «HAVEA METAL» и «ДИСКО СТАР», венгерский ПИРАМИШ, гэдээровский ПУДИС в стиле РАМШТЕЙН, а также попиленный английский ПИНК ФЛОЙД «Дак сайд оф зе мун»...

Я был дико счастлив, что теперь мог не тока устраивать школьные дискотеки, но и приглашать девушек по типу воз­любленной КАТИ — на прослушивание новейших дисков! Первым делом, в эти сети попалась случайная герла из мет­ро, она была частично похожа на еврейку и сама подошла ко мне. Это не случайность, что еврейские бабы уже в 13 лет становятца любвеобильными и проявляют в этом вопросе ини­циативу. Так устроена их СИОНИСТКАЯ система размноже­ния, что национальность определяетца по матери. Суть сис­темы простая: еврейская герла с 13 лет поритца со всеми, а в 36 становитца страшная как смерть! Если обычный славянин или нордический германец, до старости может сохранять правильные черты лица и осанку, то зачастую растовщики и цунары (за исключением может быть чеченоф), после 30 лет, превращаютца в комичных и карикатурных персонажей, с невьебеными носами и перекошенным ебалом. Когда злой Рим­ский Император, за деньги принял Христианство, то он сразу позвал верующих и художников, а потом сказал так:

—  Ок! Хорошо! В Риме, за деньги, мы внедрим ваше мис­тическое христианство! Мне до вашего еврея Исуса, по херу! Мне щас необходимы ТОЛЬКО деньги, чтобы оплачивать ле­гионы, которые будут защищать нашу Империю! Естествен­но, ВСЕХ ОСТАЛЬНЫХ мы представим как языческих вар­варов и исчадием ада! Но как быть с дьяволом?! Каков его портрет?! Как он должен выглядеть в нашей пиар компа­нии?! — в зале воцарилась гробовая тишина и каждый боялся вымолвить неправильное, боялся показатца выскочкой и со­ответственно быть назначенным АЦКИМ ГЛОДИАТОРОМ, в матче со СЛОНАМИ! Пауза продолжалась ЦЕЛУЮ ВЕЧ­НОСТЬ, вскоре поднял руку один из художников, который с утра уже был в угаре и его мучил бадун:

—   Да, что тут думать?! Спишите портрет дьявола с ЕВ­РЕЕВ, вернее с Исуса в старости! У них такие рожи и нос, что лучшей натуры вам и не найти! Ещё можно подрисовать рога и копыта!

Нерон тут же приказал отловить на улице случайных прохожих: евреев и Римлян с прямыми носами. Их поста­вили в один ряд у стены, а рядом клетку с маньяком. Потом привели случайных прохожих — женщин. Слово взял всё тот же НЕРОН:

—   Итак уважаемый сенат и Римские женщины! Как вы знаете, на прошлой неделе, вот этот маньяк, который сидит в клетке, совершил страшное злодеяниями, ацки отпорол, а потом расчленил дочь патриция! Кто, по вашему мнению, мог подговорить его совершить этот ужас?! — Все случайные женщины, как одна указали на людей с ужасающими носами, животами, пейсами и лысиной, которую прикрывали чёрные тюбетейки! — в этот момент вошли художники с мольберта­ми и НЕРОН огласил: