Новая Инквизиция I

— К сожалению, точнее тебе никто и не скажет, потому что природа этого дара остается нераскрытой. Однако чем бы это ни было, но оно толкает нас на совершение отвратительных вещей. Науськивает, будто дьявол на плече: «Убей, сломай, уничтожь, причини боль» и прочую мрачную херню. Это просто факт. Меня в учебке два с половиной года тренировали отличать мой внутренний голос от импульсов дара. И один из самых действенных методов прочистить себе мозги — это заглушить злой шепот чем-то хорошо знакомым и приятным.

— Э-э-э… и чем же? — скептически изогнул бровь Умар.

— Да чем угодно! Я вот, к примеру, жвачку жую. И до одури мятную обязательно. Когда от этого холодка аж череп ломить начинает, мысли как-то проясняются и сразу становится очевидно, где ты сам, а где обманчивые щупальца тьмы.

— Не думаю, что мне такое подойдет, — с сомнением покачал головой парень. — Я ни жевать не люблю, ни мяту.

— Да я ж тебе и не говорю, что ты прям должен за мной повторять! Вот смотри, напарник мой, допустим, тошнотворные папиросы курит. Я если рядом нахожусь, то это всё, атас. Вокруг такой едкий дым, будто «черемуху» пустили. У меня слезы бегут и кашель грудину рвет, а этому нормально, пыхтит, как ни в чем не бывало. Знаю ребят из соседних отделений, кто пузырчатой пленкой балуется для успокоения. Кто-то семечки щелкает и ест, а кто-то только шелуху снимает. Сам процесс им вкатывает. А один инквизитор, как я слышал, маринад огуречный хлещет прям из банки. Так что ты сам должен подобрать себе нечто эдакое, что тебя будет «приземлять» и позволять дистанцироваться от позывов дара. Понял?

— Ну да, звучит, вроде легко.

— Вот что тебе нравится? — закинул я удочку наудачу. — Может, какой-то вкус из детства?

— Да как-то не знаю, — неуверенно помялся Салманов. — Есть, конечно, свои предпочтения, но не так, чтобы прям «ВАУ!»

— Ну пусть не из еды, — продолжал допытываться я. — Что-нибудь свое предложи. Перед чем ты устоять не можешь?

— Честно? — мой собеседник полыхнул сильным смущением, что даже я уловил эту вспышку. — Перед красотками…

— Ты поосторожней с такими признаниями, — хохотнул я. — Понимаю, молодость, гормоны, но если прилипнет к тебе прозвище какое-нибудь типа Бабника или Палковводца, то до конца службы с ним жить придется. Станет тебе вместо позывного.

— Да? Учту, спасибо… — сразу же застеснялся Умар. — А у вас какой позывной?

— У меня Факел, — честно признался я. — А наш третий с тобой коллега, с которым тебе еще предстоит познакомиться, он Изюм.

— Дайте угадаю, Изюм, потому что фамилия Изюмов? — наудачу предположил паренек.

— Почти. Только не Изюмов, а Виноградов. Но на Винограда Макс совсем не тянет, ибо слишком старый. Поэтому Изюм.

— Ну а вы как свое прозвище заработали? — полюбопытствовал мой подопечный.

— Как-как… подписал первый контракт в двадцать три года, — пустился я в воспоминания, — и попал на Ближний Восток. Мутный там конфликт зрел, все против всех, и непонятно вообще, за кого мы сами воевали. И ехали с пацанами на БМП, да словили натовскую ПТУР прямо в лоб. Экипаж сразу размазало по переборкам вместе с мехводом, а нас, кто в десантном отсеке сидел, ударной волной переломало и пережгло. Я сам уже этого не помню, но ребята, кто в колонне за нами шел, рассказывали, будто я из подорванной брони вырвался, бегу куда-то, а сам полыхаю, как факел. Вот с тех пор и повелось. Кстати, именно тогда во мне дар и пробудился. Если б не он, то сгинул бы вместе со своими пацанами, потому что ожогов на теле было под семьдесят процентов. А тут вроде оклемался… Даже врачи удивлялись, помнится.

— Кхм… грустная история, извините, что спросил, — повинился Умар, снова испытывая отчетливое смущение.

— Да ерунда, — отмахнулся я, — просто очередное дерьмовое воспоминание и ничего больше. На нашей службе бывало и похуже.

— Это что же может быть хуже?

— Ну, например, однажды мы с Изюмом получили вызов в цирк, который оказался целым некромантским ковеном. Ты только прикинь, мертвые животные и артисты-куклы несколько месяцев выступали перед публикой, не вызывая ни у кого подозрений. И могли бы по сей день работать, если б главный инициатор этого безобразия не перегнул палку с перформансами.

— Это как? — не понял Умар.

— Ну в программе стали появляться всякие шокирующие зрителей номера. Пронзание шпагами, метание ножей в циркачей, драки животных, фехтование на канатах без страховки и прочая хренотень. Естественно, от недовольных посетителей посыпались жалобы в Министерство культуры и Росгосцирк. Ну вот нас с Виноградовым и отправили в качестве поддержки следователям из ФСБН. Всего двоих. Мы поехали, как на рутинную проверку, ни на что особо не рассчитывая, а там… мама дорогая! На тебя когда-нибудь нападала труппа акробатов с тесаками верхом на львах и медведях?

Салманов посмотрел на меня круглыми глазами, будто я ляпнуть нечто очень глупое.

— Слава Аллаху, но нет, — отрицательно помотал головой молодой человек.