НЛП для родителей. 11 законов эффективного воспитания подростка

Чтобы понять, что чувствует ребенок, когда ему приказывают, достаточно вспомнить, как мы сами реагируем на слова «надо» и «нельзя». Лично я их просто ненавижу. Ненавижу настолько, что несколько лет назад я решила написать книгу по психологии «10 вредных привычек, которые превращают нашу жизнь в удовольствие». Я знала, что это будет апофеоз моих психологических изысканий. По замыслу она должна была быть построена на отрицании Библейских заповедей. Я хотела в них убрать частицу «не» и превратить «не прелюбодействуй», «не сотвори себе кумира», «не укради» и т. д. в «прелюбодействуй», «сотвори» и «укради»…

Книжка писалась долго, в нее постепенно собирался материал и неожиданно она превратилась в… роман – в художественную прозу. Я вела переговоры с одним крупным издательством о ее публикациии, дело было на мази, договор почти подписан, как вдруг появилась идея нового романа, и я решила, что не хочу дебютировать в крупной прозе с «Вредными привычками»… Новый роман до сих пор пишется, а «Вредные привычки» видоизменились до неузнаваемости. Они положили начало новой серии моих книг по НЛП. Итак, серия называется «НЛП-допинг», а первая книга в ней – «Запретов. net. 40 правил НЛП для жизни в кайф». Правильно! Можно взять конфетку с полки. Это те самые «Вредные привычки» – укради, убий, прелюбодействуй… – все десять глав для жизни в кайф.

Если слова «надо» и «нельзя» не нравятся вам, то почему они должны нравиться вашему ребенку? Или вы считаете, что «солдат» должен быть постоянно замуштрован, чтобы у него не возникли мысли о нарушении «устава»?

«Нельзя» – одно из самых распространенных слов в родительском лексиконе. В какой-то момент родители понимают, что его запрещающая сила иссякает. Слишком много «нельзя»! И это слово перестает работать, превращается в пустой звук. Ребенок уже не реагирует на запрет даже тогда, когда он действительно необходим. Например, во время опасной экстремальной ситуации.

Давайте попробуем переформулировать некоторые «надо» и «нельзя», найти альтернативные методы словесного воздействия на подростка.

Попробуйте составить свой список «нельзя», а рядом с ним список слов, которыми можно заменить это традиционное запрещение. И вы с удивлением заметите, что очень мало ситуаций, в которых стоит употреблять это слово.

2. РАССКАЗЫВАЙТЕ РЕБЕНКУ О СВОИХ ЭМОЦИЯХ

Часто ли вы озвучиваете свои эмоции? Именно СВОИ? Часто ли говорите детям о том, что вы чувствуете? Какие слова находите, чтобы рассказать о том, что вас раздражает, радует, угнетает, беспокоит, печалит, злит, обижает? Как объясняете причину вашего дискомфортного состояния? И объясняете ли вообще?

Не высказывая вслух, не озвучивая того, что нас беспокоит, мы накапливаем раздражение, обиду, скрытую агрессию. Точно так же поступает и ребенок.

Выход только один. Учиться самим и показывать пример того, как можно разговаривать о том, что тебя беспокоит.

В НЛП есть принципы конструктивной ссоры. Пять минут можно ругаться как угодно. Главное выпустить пар и позволить вашему ребенку тоже высказаться, тоже отпустить на волю свои эмоции.

Потом пятнадцать минут высказывать претензии только из первой позиции, от «Я». Откажитесь от обвинений в адрес ребенка:

– Учителя на тебя жалуются!

– Ты меня раздражаешь, высокомерное чудовище!

– Мы с тобой не понимаем друг друга, не можем найти общий язык!

– Даже соседи видят, какой ты бездельник!

Расскажите откровенно, что и почему вас огорчило, удивило, насторожило в поведении подростка, но все время с позиции «Я»: я переживаю, чувствую, думаю, волнуюсь, ощущаю… и т. д.

А последние пять минут конструктивной ссоры хвалите вашего ребенка за что угодно. За то, что он выслушал вас, уделил время, был откровенен, честен, прямолинеен… Ссора должна выйти на позитив. Ребенок должен увидеть свет в конце тоннеля, должен понять, что вы все-таки абсолютны в своей любви, что ваша любовь без условий.

3. ПОЗВОЛЯЙТЕ РЕБЕНКУ ПЛАКАТЬ

Нам с детства вбивали в голову, что плакать – плохо. Только девчонки плачут. А вот настоящие мужчины не имеют на это права! Но плач – это невысказанное желание, просьба о том, чтобы тебя услышали и… приласкали.

Если вы считаете, что плакать плохо, а лить слезы, переживать в присутствии детей – это двойное зло, то и на своего ребенка вы будете накладывать такие же запреты. К чему это приводит?

Печаль, невысказанная в слезах, заставляет плакать внутренние органы.

4. ДОВЕРЯЙТЕ СВОЕМУ РЕБЕНКУ

Если вы считаете, что ваш ребенок не в состоянии планировать свое время и занятия, думать, разбираться, принимать решения и нести за них ответственность, отвечать за последствия поступков, – значит, вы не доверяете своему ребенку и хотите, чтобы он как можно дольше оставался для вас маленьким, которого можно опекать и контролировать, а вы для него так и будете оставаться в роли сурового Родителя.

На моем тренинге «Идеальная пара» мы говорим с участниками о доверии. На одном из семинаров участница по имени Виктория призналась своему мужу: