Невидимка

Я домой поехал, стал работать, а всё никак найти не мог, с кем жизнь связать, с кем не пробую начать, а всё не то или не туда. А время идёт. Вот уже и тридцать мне, а никого. Даже в планах никого, сестра решила помочь, познакомила с женщиной, дочка у неё была уже, и сама симпатичная, понравилась, вроде как даже влюбился, сошлись быстро через пол года знакомства и поженились, вот думаю и фигушка тебе цыганка, женился и вроде хорошо всё сначала, а потом и девяностые в полную свою силу приложились, не прошло и трёх лет развелись по её инициативе, не ужилась она со мной, хоть и старался я и любил и заботился, а видно не любила и терпеть больше не стала, времена азартные новые русские повыскакивали да и сама с мозгами, подниматься начала, не нужен я ей стал, развелась, сколь не пытался, а обратной дороги не было. Поболел, отошёл, опять начал попытки, вроде зацепила одна женщина, дети у неё были, но с ними я ладил, сынок так вообще меня уважал, хоть и мал ещё был, а покушать любил, приготовлю я. А он один весь противень навернёт и хвалит, а я и рад, что ему нравиться, предложение сделал. Сначала вроде и согласилась, а потом отказала, не хочу свободы лишаться, мне и другие мужчины нравятся и предложения всякие делают, ещё пять лет знакомства с дамой вылетели в трубу, серьёзного ничего не получилось, потом ещё раз больше года встречался, уж под полтинник было, а не по сердцу я ей пришёлся, что б помогал, заботился, не против в принципе была, а не лежала и у неё душа ко мне, меня и она не видела, только работника и по хозяйству помощника а как человека или мужчину не воспринимала к другим тянуло её. Три большие попытки неудачно прошли, а мелкие и не считаю, не лежит больше у меня душа ни к кому, сам я их видеть перестал, тело вижу, живой всё таки и гормоны ещё есть. А души близкой, родной нет, даже и искать не стоит, приходила ко мне как- то моя половинка, уж и не знаю, что это было, белая горячка или и правда из других миров гостья, не страдал я ни до, ни после, психическими расстройствами, всегда адекватно на всё реагировал, да и тут как на яву всё было, не во сне точно. Поздний вечер, сижу в кресле телевизор смотрю, настроение нормальное, мечтательное наверно. Вдруг как будто обруч вокруг головы появился, горячий но не обжигает , а из за соседнего кресла особь женского пола на меня смотрит, ласково так и нежно, особь потому что вид у неё не совсем женский, как снежный человек обычно описывается, лицо симпатичное но в шёрстке серебристого цвета и вся она в такой же шёрстке, нет не длинной, короткой и гладкой, ровной, привет говорит Санечка, не грусти, я сейчас в другом мире, но помню тебя и люблю, скучаю, потерпи немного и встретимся мы ещё, налюбимся, ты меня сильно не разглядывай, а то плохо может тебе быть, сказала так и ушла, рукой мне помахав. Роста обычного, но светилась, это я боковым зрением уже увидел, потому как отвернулся как она меня и предупредила. Вот и понимай это как хочешь, свидание для меня даром не прошло. На пару дней психика моя съехала, глюки пошли всякие, но просто видения никакой неадекватности не было, но в психушке я побывал, единственный раз в своей жизни, больше никаких последствий не было, всё вернулось на круги своя, а память о второй половинке осталась, даже не знаю, встретится ли мне кто на этом свете ещё из женской половины по сердцу или нет, на всё как говорится «воля божия», «пути господни неисповедимы», а что не абы как и не просто так мы здесь это понятно и невооружённому глазу. Так получается что целая сторона жизни, семейной жизни не захотела меня видеть, или я от неё спрятался, сам того не желая, ни семьи, ни детей, ни жены, но честное слово, не бегал я от этой радости, наоборот искал её, но не вышло, не увидела она меня. Так и другая сторона жизни, входящая в удовольствие или радость, меня не захотела видеть. Ещё в школе на медосмотре спросил я у окулиста, можно ли мне на права будет сдавать? Нет, ответил он, после того как закрыл свою книжку с таблицами, не так я, что- то угадал или не угадал, цветоощущение нарушено, воспринял я это спокойно, третий класс, машины тогда были, пожалуй, роскошью. Но потом, отец купил «Запорожца» и мне нравилась техника, ездить на ней, ухаживать, копаться в моторах, у меня правда тогда был только велосипед и даже мопед, простой, «Рига 11» так что в моторах уже разбирался. Даже один раз попытался прокатиться на отцовском «Запорожце» пока он в гараже возился, завёл, даже поехал, но не справился с управлением, въехал в соседний гараж, получил что полагалось, помогал ремонтировать помятое крыло машины и всё, больше возможности ни покататься ни научиться ездить мне не выпадало, отец никогда даже не предлагал меня научить, друг который потом стал офицером ГАИ и занимался как раз выдачей прав, иногда под шофе, обещал мне права сделать, но потом трезвел и все его желания пропадали, а у меня как у законополсушного гражданина не было достаточного мотива нарушать законы, теперь уже можно было бы сдать на права, но время ушло и желание то же, теперь боюсь мои права могут для меня и не только плохо кончится. Но в виде компенсации наверно, меня видят ненужные мне автомобили, когда я подхожу утром или вечером к пустой дороге или к какому то глухому повороту, где машины бывают раз в пять лет даже сейчас, неизвестно откуда вдруг появляется автомобиль, или даже несколько едущих друг за другом и мне приходится их пропускать, даже если я очень спешу, но вот я перешёл на другую сторону и дорога опять пуста, нет на ней больше ни одной машины и не скоро появятся, как вам такая насмешка судьбы?