Нет, чёрт возьми! Как перестать говорить «да», когда вам этого совсем не хочется

Я пришла к такому выводу, сделав решительный шаг и выбросив из своей жизни события, задачи, людей и испытав при этом НОЛЬ последствий. Это стало освобождением для меня и чем-то совершенно несущественным – для остальных. Все в выигрыше.

Я не отвечала на всевозможные приглашения (да, даже на свадьбы). И хотя мое чувство вины говорило мне об обязательности таких мероприятий, никто даже не посмотрел в мою сторону с малейшим упреком.

Я собралась с силами, чтобы ответить «Очень жаль, но я не могу вам помочь» на просьбы об одолжениях, на которые у меня нет ни времени, ни ресурсов. И человек на другом конце провода отвечал «Нет проблем».

Я ушла от задач, обязательств и различных взаимодействий, которые раньше казались мне необходимыми. И никто даже не пикнул.

• В большинстве случаев чувство вины приходит изнутри.

Скажем так, в семидесяти пяти процентах случаев. И я скажу вам, что если вы способны игнорировать шепоток, исходящий из собственного мозга, вы освободитесь от внутренней борьбы, когда вы хотите согласиться из-за чувства вины, даже если при этом не сделали ничего плохого.

Еще пять процентов – случаи, когда вы знаете, что это неправильно, и совершенно по делу чувствуете вину, но тем не менее все равно делаете. И не потому, что вы псих, а потому, что дерьмо случается, и вы должны следить за Номером Один. Сочувствую.

Итак, у нас осталось двадцать процентов: вы не делаете ничего плохого, но люди все еще отпускают пассивно-агрессивные комментарии, чтобы выразить свой скептицизм или неодобрение. Они говорят что-то вроде «Ты что, правда не подежуришь этой ночью?», или «Ого, ты считаешь, что это нормально – пропустить крестины?», или «Ну кто не любит пикники?».

Подобные заявления обычно ослабляли мою решимость, я поддавалась чувству вины и соглашалась на то, что не могла, не хотела или не должна была делать. Но теперь я развила в себе такую точку зрения, которая позволила мне подняться над внутренней борьбой и отказаться от этой приманки.

Помните, я говорила вам о шепоте, который внушает нам чувство вины и который хорошо бы игнорировать? Так вот эти люди все еще его слушают. Они проецируют на вас свою неуверенность, полагая, что не могут откланяться, отсидеться или просто отказаться. Сжальтесь над ними, ибо они – не то, что делают.

Выслушайте их комментарии, а затем позвольте им скатиться с вашего горба. Перестаньте щетиниться. Раскройте объятия. Выпустите эту вину в воздух как мешок чертовых голубей. Если вы можете игнорировать голос в своей голове, то способны игнорировать его и в чужих головах.

То, что вы во всеоружии, не делает вас плохим парнем. Более того, вы можете быть прекрасным человеком и выполнять свою часть работы для смягчения ситуации отказа. Будьте тем НЕТ, которое хотите услышать от мира. Чем чаще вы говорите это и чем счастливее и свободнее от чувства вины вы становитесь, тем больше людей вокруг вас будут ощущать и впитывать это счастье.

Я годами испытываю на себе этот феномен. Сознательно или подсознательно – да и есть ли разница? – люди начинают завидовать вашему счастью и хотят, чтобы у них было так же. Они тоже начинают окунать пальцы ног в океан НЕТ и обнаруживают, что это действительно освежает.

В общем, я подвожу вас к последней вещи, которую хочу донести относительно чувства вины:

• Некоторые люди просто не хотят уходить.

Они отказываются принимать НЕТ в качестве ответа и спорят с вами до хрипоты. Они пыхтят, пердят и надуваются, настаивая на том, что вы просто не можете видеть и оценивать вещи в ином ключе, нежели они сами – вплоть до вашего времени, денег, энергии и благоразумия.

У вас есть три способа взаимодействия с такими ребятами:

Не обращать на них внимания. Так же, как вы перестали воспринимать голоса в собственной голове и бесцеремонные комментарии других людей, которые не знают ничего лучше.

Принять их. Ответьте просто «Я вас услышал, но это не поменяет моего решения не пойти на третий за эту неделю открытый микрофон твоего парня. Я не думаю, что от этого я стану плохим. Надеюсь на понимание и в любом случае больше не намерен возвращаться к данному вопросу».

Вступить с ними в полемику. Спросите их, почему они так хотят, чтобы вы согласились на то, что, как они понимают, вы не можете, не должны или не хотите делать. Предположите, что их отказ принять ваше НЕТ в качестве ответа говорит о них больше, чем о вас. Скажите им, что отказываетесь чувствовать себя виноватыми – или что они заставляют вас чувствовать вину – за принятие решений, касающихся собственного счастья и благополучия, например не используя весь свой ежегодный отпуск, чтобы спать на раскладушке в летнем, лагере для взрослых, куда мать хочет вас отправить вместе со всеми остальными родственниками.

И вы можете сделать все это с улыбкой на лице, наполненной покоем и удовлетворением от того, что вы живете так, как считаете нужным. Намасте!