Не рычите на ребенка! Как воспитывать с любовью, даже когда нет сил

Большинству людей отлично удается в повседневной жизни контролировать себя. Но когда уровень стресса повышается, к примеру, на новой работе или с появлением следующего ребенка, они нагружают на себя больше, чем может переработать их нервная система. Тут и приходит момент, когда нам нужно вырасти. Нам нужно что-то новое, новый ресурс, который уравновесит нагрузку. И здесь важно найти возможности уменьшить стресс и одновременно увеличить свое окно толерантности.

Мы будем маяками для наших детей только в том случае, когда сами окажемся внутри нашего окна стрессоустойчивости. Потому что если ты все время будешь блуждать выше или ниже его, то будешь либо срываться на крик, либо уходить в себя. Оба варианта не имеют ничего общего с управлением стрессом и вредят тебе, твоим отношениям и развитию детей.

Дети не могут себе позволить быть более счастливыми, чем их родители. Для этого им пришлось бы сначала расширить собственное окно, что означало бы «перерасти» своих родителей. А это привело бы к разрыву, которого они боятся, потому что связь с родителями необходима им для выживания. Они зависят от этого. Поэтому все останется на своих местах.

Тема отделения от родителей, когда человек разрывается на части между двух мыслей: «Я хочу понравиться моим родителям!» и «Я такой, какой есть!», занимает многих еще и тогда, когда они сами вырастают и у них появляются дети. Самое позднее в это время становятся очевидными последствия перерезания пуповины, и они влияют на отношение к собственным детям или к партнеру.

Если это относится к тебе, то у тебя есть только одна возможность осознанно выстроить отношения с твоими близкими людьми (будь то твои дети, твой партнер или новоиспеченные бабушка с дедушкой): вырасти самой и расширить свое окно толерантности. Изучение своей собственной биографии не решит проблемы. Но это необходимо, чтобы понять саму себя. В следующих главах книги ты сможешь найти больше информации о твоих отношениях и о том, как более осознанно управлять ими.

Саморегуляция, регуляция извне и совместная регуляция

Мозг – социальный орган: он обучается во взаимодействии, путем обмена с другими людьми. Также и окно толерантности подвержено постоянным изменениям, но никакое другое время, как детство, не накладывает такой отпечаток на то, как ты строишь отношения, выдерживаешь стресс, и твои ожидания от жизни. Британский психиатр Сью Герхардт пишет в своей книге «Сила родительской любви. Как любовь формирует детский мозг», что первый опыт малыша имеет существенно большее значение на становление взрослого Я, чем многие полагают: «В самом раннем детстве мы впервые переживаем сильные чувства и учимся, как с ними обходиться; мы начинаем упорядочивать собственный опыт способом, который решительным образом влияет на наше дальнейшее поведение и мыслительные способности».²¹ Это важное время, самое раннее детство, как отмечает американский нейробиолог Дуг Ватт, «невозможно вспомнить и невозможно забыть». Таким образом, оно существенно воздействует на твое поведение и ожидания, хотя ты не можешь вспомнить ничего особенного. Ясно, что опыт эмоциональных переживаний и модели поведения, которые ты в то время получила, очень сложно переписать. Но это возможно!