(не) мой соавтор

Я наклонила свой бокал, переливая немного вина из моего сосуда в его. Вишнёво-алая струя полилась, как шёлк, и мне вдруг очень захотелось, чтобы время остановилось. Замерло в этой секунде, когда беспощадная правда ещё не была сказана. Чтобы можно было сюда вернуться и переиграть. Может быть, я нашла бы какие-то слова. Может быть.

Но их не было.

Мы смотрели друг на друга. Долго-долго.

— Сама виновата, — констатировала я. — Раскапывала твоё интересное прошлое и дораскапывалась до вотума недоверия. Ну что, кто будет дописывать Трикстер, ты или я? У тебя лучше получится.

— Может быть. — Антон выпустил мои пальцы. — Но это слишком уж радикально, Рэйн.

Я невольно улыбнулась, отпивая из бокала.

— Предлагаешь поговорить об этом?

Антон секунду глядел на меня, подняв брови, и в эту секунду он был почти прежним Антоном.

Потом он покачал головой.

— При собранных вещах, опаздывая на самолёт… плохая идея. Знаю, что звучу, как в дешёвых мелодрамах, но предлагаю взять паузу. Неделя у нас точно есть; мы здорово опережаем график.

А потом мы будем отставать, подумала я. Отлынивать. Писать в час по чайной ложке либо не писать вовсе — лишь бы не общаться друг с другом.

— Хорошо, — безэмоционально произнесла я. — Неделя так неделя. Ты знаешь, где меня найти.

— И найду, — кивнул Антон. — Мы явно не договорили.

— Не текстом. Увижу письмо — сотру не глядя, — мрачно пообещала я. — Зажмурюсь и отправлю в архив на ощупь. И даже подсматривать не буду.

Маска невозмутимости дала трещину: Антон моргнул.

— А как тогда…

— Не знаю, — честно сказала я. — Но не так. Что мы вообще друг другу скажем, а? После всего? Будем молчать в телефонную трубку? Или ты целиком со мной, или нет, третьего не дано. И я не хочу однажды проснуться, чтобы увидеть твоё «нет» в моём почтовом ящике. Спасибо, я и так в курсе.

— Я… — Антон запнулся. Посмотрел на экран телефона и с усмешкой покачал головой. — Хотел сказать «дай мне время». Но, похоже, времени уже не осталось: ещё немного, и мы рискуем опоздать в аэропорт.

— Тогда поехали. — Я вздохнула. — Выйдет очень неловкий рейс, правда? Напряжённое молчание в соседних креслах, роковой вопрос: «рыба или курица?», яблочный сок, мстительно разлитый на джинсы при посадке.

— Не забудь вытащить из кармана мой паспорт перед паспортным контролем.

Мы обменялись понимающими улыбками.

А потом лицо Антона на миг исказилось, и я прекрасно поняла, о чём он сейчас подумал. Представил, как я с холодной мстительной улыбкой отправляю письмо мужу Лены, прекрасно понимая, что ломаю её жизнь.

Всё, обречённо подумала я. Кто бы это ни сделал, меня он подставил капитально.

Я бросила один-единственный взгляд на кисти Антона. Его рука в перчатке в моей руке. Но теперь моим пальцам больше не согреться, даже если надеть две пары варежек.

Я спрыгнула с табуретки. И вылила вино в раковину.

Глава 20

Март.

Вернувшись домой и наконец-то забрав от соседки соскучившегося кота, я очень быстро поняла, что у меня есть два выхода. Жалеть себя — или работать. Много, без перерыва, и с отчаянной надеждой, что если я выложусь в тексте, всё как-то наладится. Ну вдруг? Расцветают же ранней весной подснежники, а это не меньшее чудо, чем телепортация.

А не работать мне было нельзя. Потому что вне работы я начинала думать и тосковать, и ничего хорошего мне это не сулило.

Я думала об Антоне, поднимаясь на эскалаторе. Я думала о нём, спускаясь в метро. Музыку в плеере мне пришлось отключить вообще, потому что о нём, проклятье, напоминала каждая песня. Чёртовы новые полуботинки, купленные в Одессе, почти тут же треснули, и как было не подумать, что это самым банальным образом символизирует конец нашей близости и его доверию?

Той ночью я подключила к компьютеру флешку, которую Антон мне оставил, и до утра читала его старые рассказы. Словно долгий разговор, интересный и глубокий, дышащий откровенностью и настоящим чувством… вот только это тоже было иллюзией.

Один раз я даже увидела его во сне, и он обещал вернуться. Глупая надежда всё-таки не желала умирать, мрачно думала я в ванной, в очередной раз вытирая лицо от слёз. Чёртово подсознание отказывалось принимать, что всё кончено.

В общем, ностальгия перехлёстывала через меня какими-то уж совсем невозможными волнами. На миг мне даже захотелось оказаться в Одессе, снова гулять по набережной в одиночку и вспоминать, и я аж вздрогнула. Нет уж. Я сильнее этого. Я выдержу. Я вообще всё выдержу; нужно всего лишь жить дальше.

Но это было нелегко. Писать про Трикстер делалось всё сложнее: я не могла отрешиться от сюжета и не вставить свою личную драму. Она не имела к этой истории никакого отношения, аккуратно напоминала себе я; герои были похожи внешне, но здесь были другие события, другие характеры. Даже шуточки Трикстер были не вполне мои; настоящая я куда вреднее, злее и ехиднее, и уж точно не умею прицельно стрелять в коварных злодеев из движущегося вертолёта.