Наваждение (СИ)

[3] Репозиция костей носа — это хирургическая манипуляция, возвращающая носу исходную правильную форму. С ее помощью устраняются последствия травм. Выполняется исключительно врачом, в стационаре.

Глава 12. Стас

Просыпаюсь первый. Ася всё ещё обнимает меня одной рукой, носом уткнувшись в мой бок. Милая маленькая девочка. Где-то в груди растекается тепло при взгляде на неё. И это меня отрезвляет. Вчера я был не в себе. Не стоило так близко подпускать её. Ради её же блага. Не сейчас.

Хочется прижать девушку к себе покрепче и не отпускать, но я подавляю этот порыв. Осторожно снимаю её руку с моего живота и поднимаюсь.

Больно. Но эта боль привычна. Мне даже не составляет труда игнорировать её и не издавать ни звука. Пусть малышка ещё поспит, ночь для неё была тяжёлая.

Перед глазами возникает картинка, как Ася застыла на пороге кухни при виде моей физиономии, и её большие глаза стали ещё больше от испытываемого шока. Я чувствовал, как она вся сжалась, но смело не подала вида. Да. Она очень смелая. И сильная. Казалось, что она вот-вот расплачется, но ни одна слезинка так и не выскользнула из этих её огромных серых озёр. А её руки! Волнение захлёстывало её, это было видно по тому, как она кусала свои чувственные губы. Но руки были такими твёрдыми, такими уверенными, они точно знали, что делали. Я в ней нисколько не ошибся. Но сам наделал глупостей.

Во-первых, нельзя было допускать, чтобы Муха видел её здесь. Он не тупой и сделал правильные выводы. Все, блять, до единого правильные.

Во-вторых, я сам себе зарекался не впутывать в свои дела близких людей. И облажался. Мне столько времени удавалось быть одиночкой. Я столько сил вложил в то, чтобы оградить от моих дел единственного до настоящего времени важного человека. Чтобы меня невозможно было связать ни с кем в этом мире. Чтобы я был свободен и отвечал только за свою жизнь. Но тут появилась Ася. И все мои принципы полетели к черту.

Смотрю на неё. Этот ангелок даже не представляет, какое влияние оказывает на меня.

Когда она исчезла после боя неделю назад, я сначала обрадовался. Но уже на следующий день мне жутко её не хватало. Я скучал. Я не видел её всего несколько часов, но сходил с ума. Меня ломало, как наркомана в завязке. И я всё время вспоминал глаза девушки в тот момент, когда увидел её у ринга. В них был неподдельный страх, даже ужас. И эти чувства внушил ей я. Моя ярость, агрессия. В тот момент я и сам испугался, но решил, что так даже лучше. Что теперь она знает кто я на самом деле. И возможно так ей будет проще держаться от меня подальше. Ведь я чувствовал, что нравлюсь ей. Этого невозможно было не прочитать в её глазах. Но в тот вечер в них отразились совсем другие чувства. Она убежала. И спряталась.

Первые пару дней я держался. Уговаривал себя, что так будет правильно. Что незачем менять уже устоявшиеся за много лет привычки из-за временного помутнения рассудка. Но потом сломался. Я стал искать Асю. Я следил за её мамой, надеясь, что увижу их вместе и потом прослежу за самой девушкой, узнаю, где она скрывалась от меня. Мне нужно было увидеть это маленькое светлое пятнышко в моей жизни.

Пятнышко! Улыбаюсь. Да, тогда я именно так назвал её в своих мыслях: светлое пятнышко, которое притягивало меня к себе, как огонь мотылька.

В итоге я узнал, что её мама медицинская сестра, а также в какой больнице она работает. Асю я так и не увидел. Логично было предположить, что эти дни она жила с отцом или у подруги. Как выйти на отца мне не представлялось, но с подругой мне помог Фил. Собственно в тот злополучный вечер именно Фил пригласил свою новую знакомую на бой. Кто ж знал, что она притащит с собой подружку, да ещё ею окажется Ася. Где жила эта Катя, с которой я, кстати, её тоже видел пару раз, Фил не знал, но рассказал, где они учатся. Так я узнал, что Ася будущий врач.

Я следил за принцессой, как грёбаный псих, но не мог унять в себе желание видеть её. Каждый день я ошивался возле института и наблюдал. Я видел её такую счастливую в компании своих друзей. Они шутили, смеялись, разговаривали. Вместе учились, гуляли, устраивали посиделки в кафе. У них было столько общего! И, казалось, она даже не вспоминала меня, не думала обо мне. Её жизнь была наполнена смыслом, любовью, светом и без меня. А моя нет. Без неё в ней не было ничего хорошего. Я понял, что только эта девушка способна рассеять темноту окутавшую меня. Я злился на себя за то, что пустил её себе под кожу. Но ещё больше меня злило то, что она сейчас не со мной, хотя я сам и оттолкнул её. Разве не этого я хотел? Чтобы она жила своей жизнью, подальше от меня? Почему же мне тогда хотелось рвать на куски всех, кто провожает взглядом её идеальную фигурку? Почему так отчаянно хотелось быть рядом? Защищать её, оберегать. И любить. Мне хотелось её любить!