Наш эксперимент

Некоторое время я сидел с ней за одной партой, млея от удовольствия и сознания, что сижу рядом с такой яркой и красивой девочкой. Затем нас рассадили по разным местам, но я нисколько не огорчился, потому что так, мне казалось, было лучше украдкой наблюдать за ней. Я не разу не провожал её до дому, наши дороги были в противоположных направлениях. Я так и не осмелился предложить ей свои услуги, так как позднее я просто с лёгким сердцем сделал это по отношению к Валерии Ивановне. Там было всё совсем по-другому. Здесь же, я боялся этой девочки, потому что считал её такой же, каким был сам. И чувства у меня было совсем другими. Я как бы желал её сделать своей, не игрушкой, конечно же, а так, чтобы она была всегда со мной рядом, и я мог бы чувствовать её, как свою вторую половину, как нечто такое, что может слиться со мной и стать моим вторым я. Вероятно, у детей появляются такие же притягательные силы любви, как и у взрослых, только потом они об этом забывают. Галя Г. была моей полной противоположностью, желанной и влекущей противоположностью, которая не только влекла к себе, но и мешала приблизиться. Мы часто встречались с ней глазами, и я первым отводил свой взгляд. Я не мог вынести взгляда её чёрных очей, и эта чарующая контрастность белков и тёмных зрачков, подобных глубине бездонного колодца, так проникали мне в душу, что я чувствовал перед ней себя слабым и беззащитным. Кому-то из друзей я признался, что люблю Галю. Вероятно, эта новость со временем дошла до неё, но наши отношения так и не получили развития. Я её избегал, она меня чуждалась. Так я тихо любил её в продолжение всей нашей учёбы в школе до восьмого класса. Потом я пошёл работать на завод и её видел всё реже и реже. Когда я поступил в институт, то один раз видел её в городе, где учился. Мы как-то неожиданно подошли друг к другу и разговорились. Она мне сказала, что приехала в город случайно, и что у неё болит сердце. И только позже, когда она умерла, кстати, от сердечного приступа, я узнал, что она любила меня всю свою жизнь, и умерла от горя, когда узнала, что я женился. Иногда мне хочется так всё повернуть назад, и прожить всю жизнь заново более правильно и по-другому. Я до сих пор переживаю её смерть, и думаю, что с ней я бы был самым счастливым человеком. После этого я почувствовал в душе большую ответственность к тем, кого любишь, и кто отвечает нам взаимностью. Но прошлого не воротишь ни за какие коврижки.

Я до сих пор не знаю, что составляет основу любви мужчины и женщины. До сих пор эта формула мной так и не выведена, где закономерности и особенности иногда вступают в такое противоречие, что ни один человек не может точно определить, чем же является любовь.

Когда из динамика звучала серенада в тот тихий летний вечер, то музыка доносилась со стороны Галиного дома, и от этого сердце наполнялось такой щемящей тоской по несбывшимся надеждам и сладостному чувству, которое влекло меня не только к этим двум девушкам, но и ко многим другим, в которых я здесь влюблялся. Человек так уж устроен, что он влюбляется постоянно на протяжении все своей жизни, но испытывает самые сладостные и желанные чувства к непокорённым объектам своей любви. Так и было со мной. Практически в этом маленьком городке я ни на ком не женился, хотя покорил нимало девушек. У меня были все шансы обрести здесь своё счастье. В какой-то момент я стал тяготиться этим местом. Оно показалось мне слишком маленьким по отношению ко всему огромному миру, куда я стремился и ещё не успел занести свои стопы. Мне хотелось бежать туда, чтобы начать свою новую жизнь. Я тогда думал, что должен завоевать этот мир. Поэтому бежал от любой любви, которая связывала меня и нарушала мои планы. И только сейчас я понял, что со своим счастьем я расстался здесь навечно, и что более уютного и желанного места для своего счастья не обрёл во всём мире. И само моё желание искать счастье в чужих краях было напрасным, потому что все эти поиски были иллюзорными и напрасными. Я много раз женился, разводился, опять влюблялся и расставался с любимыми женщинами, но так и не был счастлив. У меня никогда не было по-настоящему хорошей семьи. Не было и детей. Я понял сейчас, что всё, что хочешь обрести, есть у тебя под боком. Но единственное, чего нет, – это времени. Потому что былого не воротишь. Если бы это самое мгновение я мог бы вернуться в своё прошлое, то я бы обязательно женился на Гале. Я бы набрался храбрости и объяснился ей в своей любви. И поставил бы перед своими глазами плотный заслон к красоте других женщин, чтобы больше не влюбляться ни в кого, и всё свою любовь отдать только ей. И она не умерла бы от горя из-за неразделённой любви. И у нас были бы дети. Большое семейство. И стал бы у себя на родине счастливым отцом, и счастливым человеком. Не стоило мне бежать оттуда, где меня все любили. Я предал их всех.