Народ о религии

И рекла куру лисица: «Не сули ты мне журавля в небе, токмо дай синицу в руки. Не сули мне в год, сули в рот. А ты у меня и сам в руках, не дарого мне твое красное перья и твои лестныя слова. А я теперь сама галадна, хочу я тебя скушать, чтоб мне с тебя здравой быть».

И тако сконча живот куру.

Украинские

1. КАК ЧЕЛОВЕК ЦЕРКОВЬ ИСКАЛ

Женился мужик, взял жену такую, что ходит в церковь, а сам в церкви ни разу не был. Она его гонит в церковь, а он и говорит:

— Я не знаю, какая она!

— Гляди: где зеленая крыша, то и церковь!

Он оделся и пошел по селу. Глядит: стоит шинок, а сверху на нем порос уже старый, зеленый мох. Вот он и думает: «Видно, это церковь» и заходит туда. Смотрит, а там сидит дед да на скрипке играет, а пьяная баба танцует, другие мужики в карты играют. Он постоял и пошел домой. Жена и спрашивает его:

— Был в церкви?

— Был!

— Что же ты там видел?

— Сколько я, — говорит, — там чудес видел!

Жена спрашивает:

— Каких?

— Старый Спас играет в бас, а святая Пречиста надела монисто да гу-цу-цу, гу-цу-цу по церкви. А Николай-чудотворец сидит за столом со святыми да как хватит за ноги икону и об стол головою: «Нет ли у кого козыря?».

— Так ты же, — говорит жена, — был в шинке, а не в церкви!

— Ты же сказала: где зеленая крыша, там церковь, я туда и пошел…

2. ЗА ОТПУЩЕНИЕ ГРЕХОВ ДЕНЕГ ДАЙ

Один человек пошел в церковь на исповедь. Дело это было в пост. Вот начал его батюшка исповедовать:

— Исповедую господу богу…

Затем спрашивает:

— Грехи имеешь?

— Имею, батюшка, — отвечает человек.

— Какие, говори!

— Украл у пана когда-то веревочку.

— Это пустяки, стань помолись — бог простит.

— Но ведь за эту веревочку был привязан вол.

— Так ты не веревочку украл, а вола?

— Нет, я брал веревочку, отвязал ее и стал тащить, оглянулся — а сзади и вол тянется.

— Ну, тут ты уже сам не отмолишься, а нужно просить и меня. Давай рубль, и все будет хорошо.

3. ДАВАЛ, ТАК НЕ БЕРЕТ

Исповедуется солдат и чувствует, что у батюшки часы тикают. Солдат взял да и украл их.

— Чем же ты грешен? — спрашивает батюшка.

— Да часы украл.

— А ты отдай.

— Извольте, — говорит солдат.

— Да нет, не мне, а тому, у кого украл.

— Я давал, так не берет.

— Ну тогда прощается и разрешается, — сказал батюшка. А когда огляделся, увидел, что нет часов:

— Солдат же говорил, что я давал, а он не берет.

4. ВЬЮН И ЩУКА

Однажды щука захватила вьюна в таком уголке, что и податься ему было некуда. Вот видит он, что беда неминучая, и говорит:

— А вы, матушка-голубушка, уже исповедались?

— Нет.

— Так ступайте, я вас поисповедаю, а потом уж меня и съедите.

Она его спрашивает:

— А где же ты меня исповедовать будешь?

— Да тут есть и церковка.

Вот она и послушала его, идут к церковке. А он подвел ее к верше и говорит:

— Идите за мной.

Влезли они в вершу, а ей уже назад не выбраться, а для вьюна-то семнадцать дверей в той верше; вот вылез он быстро, бегает вокруг верши и говорит ей:

— Сиди, святоша, пока придет рыбак-мехоноша!

5. МАЗУР [7] И КСЕНДЗ

Жил-был один мазур — так себе, простак. Пошел к ксендзу на исповедь и кается:

— Нашел я гнездо скворца, хотел забрать птенцов из него.

— Грех, братец, грех. Надо быть милосердным и к птице, и ко всякой твари… А скажи-ка, где ты нашел это гнездо?

— А там-то и там.

На другой день идет мазур, видит: ксендзовы слуги несут птенцов.

— Где вы их нашли? Кто вам сказал?

— Ксендз.

«А, — думает, — подожди, и я тебя надую».

Приходит через некоторое время опять на исповедь:

— Пан ксендз, нашел я дивчину, ну и красивая же она. Можно ли целовать ее?

— О нет! Женись, тогда и целуй. А какая эта дивчина, где она живет?

— Э, черта с два, батюшка: это тебе не скворцы!

6. СРЕДИ ВЕЛИКОГО ПОСТА

Это было как раз среди великого поста.

Случилась с мужиком беда: захворал, сердечный.

Пошел он в больницу. Врач осмотрел его и велел есть скоромное. «Эх, — думает мужик, — сейчас пост, грех большой будет, если я съем хоть немного скоромного, не спросивши попа. Дай, — думает, — зайду».

Заходит, а поп сало ест. «О, — думает мужик, — то же и мне разрешит». И рассказал все попу. Подумал поп и говорит:

— Нет, нельзя тебе сало есть.

Мужик ему:

— А вы же едите?

— Так я же ни у кого не спрашивал, — ответил поп.

7. У ПОПОВ ТЕЛО СВЯТОЕ

Приходит баба в пост к попу и видит, попадья поросенка жарит. Она и спрашивает:

— Как же это, батюшка: нам говорите, что в пост есть мясо нельзя, а сами едите?

— Да ведь нам можно, потому что у попов тело святое.

8. ЧТО СКАЗАЛ МОИСЕЙ

В церкви поп собрался говорить про Моисея. Поп был пьяный и дьяк пьяный, но хочется им еще опохмелиться. А водку они брали у шинкаря Моисея, что жил на горе. Он давал им все в долг. Перед проповедью посылают они псаломщика и говорят:

Пойди к Моисею и возьми водки.

А сам поп начинает читать и спрашивать православных:

— А знаете ли вы, православные, что Моисей сказал на горе Синайской?

А псаломщик в это время вернулся без водки —. неудача ему, значит, вышла, — злой, вот он с порога на всю церковь и заревел: