На языке эльфов

С годами я не избавился от страха тебя потерять. И уроборос внутри все такой же живой, просто спит теперь больше. Ты его утомляешь. Тем, что не уходишь. Даже когда мы ссоримся, даже когда сильно, что бы там ни было в мире большом и мире поменьше, ты никогда не уходишь дальше своего гаража, чтобы остыть и потом, когда придет время мириться, назидательно пахнуть машинным маслом.

Ты остаешься, даже когда я впадаю в депрессию, начинаю бояться, что ты от меня уйдешь, задаю дотошные вопросы и лезу на рожон, испытывая твое терпение. Оно у тебя железное.

Когда мне тяжело, и я вижу монстров, и нападает апатия, и в голове рождаются зудящие вопросы, ты говоришь: иди сюда, пряник, буду тебя охранять. И я знаю, что у тебя получится. Всегда получается. Ты не такой, как я. Ты это всегда ты.

Все так же узнаешь по глазам, говоришь со мной часами, быстро возбуждаешься, не можешь усидеть на месте, притягиваешь кучу людей, со всеми находишь общий язык, если стоишь в пробке, записываешь уйму голосовых, знаешь даты релиза всех видеоигр, бурчишь, ворчишь и торгуешься, когда заставляю убираться, где бы ни был, всегда привозишь пирожные и бесконечно любишь все, что делаешь.

Энергия, бьющая нефтяной скважиной, энтузиазм, неугасающий с годами, и постоянство, свойственное тебе так беспринципно, продолжают поражать и восхищать меня с каждым разом все больше.

Благодаря твоей искренности я всегда вижу, что ты чувствуешь и думаешь, и именно за этим крошечным эгоизмом я не сразу заметил, когда ты начал переживать. И что навело тебя на мысль. И почему. И в какой именно момент.

А дело было в том, что с возрастом в лучах твоего тепла мне стало несколько легче общаться с другими, и появились коллеги, знакомые, просто люди, такие, как и все, те, что на расстоянии. И ты был рад, ты мне сразу сказал: я горжусь тобой, и мне стыдно, мне чертовски стыдно, что иногда… я жутко боюсь, что ты… И сразу замолк. По привычке растерев мышцы лица, упал спиной на спинку кухонного стула и посмотрел странно-странно из-под вечно пушистых ресниц.

Я спросил: что я что?

Ты ответил: ничего. Это просто мои бзики.

Я пнул твою ногу под столом и велел мне все объяснить.

Ты сказал: боюсь, что уйдешь.

И мне сначала было искренне непонятно: куда?

Ты указал за окно: туда.

Я спросил: в смысле без тебя?

И ты тяжело-тяжело вздохнул. И поправил: в смысле от меня.

Я смотрел, думал и пытался понять, зачем ты говоришь о том, что мне хронически не под силу. Пришлось поднять руку, указать пальцем в небо и напомнить: я от тебя уйти могу только туда.

Ты пристально разглядывал и шумно дышал посреди красок позднего вечера.

А потом наконец спросил: если бы научился в обход? Ушел бы?

Я насторожился. Запаниковал по привычке разбуженным змеем и был совершенно сбит с толку. Что произошло. Какое имеет значение. Почему ты об этом говоришь. Но все, что я смог спросить, собралось в тихое что-то случилось?

Ты тогда отвернулся и уставился на свое отражение в темном, выкрашенном уличной темнотой окне. Потом признался, что недавно был у Джунсо. И что тот еще никак не отойдет. И что он задал тебе вопрос. Спросил, не думал ли ты, что я тоже уже остыл, а уйти не могу, только потому что меня это погубит.

Я сначала обомлел. А потом включил голову.

В блестящем уме твоего брата подобный вопрос возник из-за Меган и, по сути, не имел ко мне никакого отношения. Дело было лишь в том, что она призналась в своих изменах, рассказала, что полюбила другого человека, и подала на развод. Очевидно, что подобные обстоятельства непроизвольно породили в твоем брате апатию и ощущение всеобщего предательства. В том числе возможность моего.

Думаю, ты и сам все понимаешь, потому я и не стал тогда объяснять. Только переспросил: остыл и не могу уйти? Я не хотел, но, наверное, из-за того, как разнервничался, вопрос прозвучал немного… вызывающе. Может быть, тон вышел кислым, или нервным, или слишком пораженным, потому что ты сразу же обернулся и потянулся вперед, хотел коснуться руки, но я ее отдернул.

Ты замотал головой, ты сказал: я знаю, что это не так. Итан. Я знаю. Мне никогда и не приходило подобное в голову, поверь. Просто Джунсо сказал, и это отложилось в голове, и я… черт, это какие-то херовые оправдания, но что я могу поделать с тем, что люблю тебя и чисто по психологическим причинам начинаю бояться чего-то подобного?