Мурад. Мой любимый враг

Снимаю триста тысяч, чтобы не платить его картой, поэтому разрезаю ее на мелкие кусочки и выбрасываю.

Приезжаю на квартиру девушки и встречаюсь с ее братом заодно.

– Что с тобой? – он тут же все замечает.

Еще бы, похожа на опухшее чудовище.

– Счастлива, а что незаметно? – язвлю, но мне сейчас не до светских бесед, хочу скорее уехать.

Валя все понимает и лишних вопросов не задает, за что я остаюсь ей благодарной.

– Лор, а ты может останешься на пару дней, а уже потом…

– Нет, спасибо что согласилась помочь. Я уже купила билет, вечером поеду.

– А куда?

– В то место, где меня возможно еще простят за то, что сделала, – в горле застревает каждое слово, будто морского ежа проглотить пытаюсь.

А все потому, что сама не смогу простить себя за то, что сделала… даже ненамеренно.

– Боже, ты чего? Что случилось?

– Как-нибудь потом расскажу. Сейчас не готова, прости.

– Да нет, все нормально. Пойди отдохни, комната пустая. Мы с Вовой одни здесь живем.

– Спасибо тебе.

В маленький рюкзак убираю сменные штаны, футболку и белье, остальное оставляю в чемоданах.

Не рассматриваю квартиру, мне не интересно, ложусь на кровать и поставив будильник надеюсь, что я усну. Но, к сожалению, мозг гудит таким роем, что голова болеть начинает. Самое опасное сейчас начать думать, это будет реально убийственно для меня.

Выпиваю успокоительное и попрощавшись с хозяевами жилища, пообещав позвонить уезжаю на вокзал.

Билет на пять вечера. Поэтому я два часа просто сижу на месте, даже не реагирую на посторонние звуки и голоса. В голову, словно вор пробирается страх, сомнения, боль…

Не впускаю их… рано. Я не готова анализировать.

Выкупив все купе, я, наверное, поторопилась, потому что, оставшись одна, я больше не была способна сохранять хладнокровие, я отдалась этой боли… прогнулась под тяжестью вины…

Как я могла? Как не поняла и не почувствовала подвох или сомнения, когда летали те фразы многозначительные и странные?

О каком прощении может идти речь, если я чувствую себя падшей, грязной девкой. Да я же полюбила того, кто уничтожил всю мою жизнь. Забрался в мой мир и лишил меня его. Как он мог? Зачем было делать все это?

Вздрагиваю резко, вспомнив о той пощечине…

Ударил. А тот его взгляд. Он ненавидит меня. Он в отличие от меня знал все, поэтому умело играл.

Ненавижу.

Притворщик.

Бью подушку кулаками захлебываясь слезами, да только не помогает все это.

Сделанного не воротишь и время не отмотаешь. Чувства не сожжешь и это проклятое ощущение вины…

За что он так? Зачем мне помогал? Зачем эта игра?

Больше не остается сил на слезы, поэтому я просто лежу, глядя в пространство. Дезориентирована. Потеряна. Я не знаю, что мне делать дальше. Да учеба, да покупка квартиры и это похоже на план, но черт возьми… как себя собрать по кускам?

Приезжаю в Питер еще светло, хотя на часах уже почти девять.

Снимаю номер в гостинице и приняв душ быстро ложусь спать, игнорируя чувство голода.

Я так устала, что засыпаю мгновенно, а утром чувствую себя разбитой. Остается надеяться, что это чувство пройдет со временем.

Приезжаю на кладбище к десяти сжимая в руках мамины любимые белые розы. Белый в принципе был ее любимым цветом.

Мне так страшно, будто сейчас я приближусь, а они опустят на мои плечи весь свой гнев о том, что я не удалась ни в чем.

Я плохая дочь… Была ею при их жизни, осталась таковой и после смерти…

– Мам, – шепчу сорвавшимся голосом, фактически хриплю и опускаюсь на колени, перед мраморным памятником с ее фотографией. – Мамочка моя… мама…

Я чувствую невыносимую боль за то, что сделала, за то, что их нет рядом. За то, что осталась одна и сейчас не такая стойкая и сильная… словно жду ветра, чтобы окончательно упасть.

Плачу навзрыд. Сейчас я ощущаю полное одиночество, к которому мне казалось привыкла, а потом появился ОН… и подарил ложь…

– Я не знала мам, пап… Я не знала, что это он. Что он отобрал у меня вас. Я ничего не знала, я просто полюбила… Всего лишь полюбила его, отдав сердце и душу… Мне так больно, мам… – срываюсь на тихий шепот, что и сама себя не слышу, потому что мне правда больно.

А еще я чувствую слабость и, кажется, теряю сознание.

Забыла поесть с утра… Мурад

Как все это произошло?

В какой момент я упустил детали, и моя жизнь пошла под откос?

Как допустил все это?

Жизнь, к которой мы пришли не жалеет никого. Она не позволяет такую роскошь как жена, ребенок, любовь… Все это остается за гранью понимания. Мы знаем продажный секс, шлюх, что дарят свою кратковременную любовь и тому действию между телами не больше. Мы знаем дом, где не обретаешь покой до конца… Но все это и есть та правда, не обман. Смерть и жизнь, вот что никогда не лжет.

Так почему я, зная все это такое допустил в своей жизни?

Каким образом эта девочка сейчас раздавила меня как комара?

И почему мою ладонь жжет от того, что я только что сделал?

Мне даже не хватило смелости извиниться. Я даже не знал имею ли право просить прощение.

Вылетел как ненормальный, хотел крушить все вокруг.