Муки любви

Много лет назад, когда я еще в классе 8 училась, произошло то о чем сейчас и вспоминать не хочется, но, по-видимому, придется. Мама тогда еще очень хорошо общалась с бабушкой, до этого события. Бабушкин сожитель изнасиловал мою маму. Она видимо ничего ей об этом не сказала, но общаться, так как прежде прекратила. И вроде бы бабушка тут не причем, но она ж привела в дом этого насильника. Гораздо позже, когда уже я выросла, и начала узнавать и спрашивать, почему мать так относится к моей бабушке, та отвечала, что никогда не простит ей, что та сдала ее в интернат. Но у бабушки было четверо детей. Двое мальчиков и две девочки. Жизнь тяжелая штука и ей приходилось растить и воспитывать всех одной. Да маму в интернат отдала, но это же школа, школа, а не психиатрическая больница, где уже мне пришлось полежать и не раз. Младший сын, мучился с ногами, и бабушке приходилось его возить по больницам самой на велосипеде. Она просто физически за всеми не успевала присматривать. Я свою мать в этом не понимаю, ведь она же все-таки получила образование, чем она не довольна? Да не как многие в обычной школе, но факт остается фактом. Я тоже получила все-таки образование, но могла это сделать раньше на пару лет, и образование б было куда лучше, чем сейчас.

С, первой дочерью в плане общения все хорошо, готовы разговаривать часами, не замолкая по делу и по пустякам. Конечно, все зависит от темперамента, характера людей, близости их друг другу, степени доверия, открытости и от самого человека. А так же от взаимного желания не просто общаться, а секретничать, быть ближе друг другу, друзьями. Если я сама по себе не общительная, то и разговаривать часами не буду, а лучше пойду, чем-нибудь займусь: вязанием, чтением, пением. Да мало ли дел можно, найти, если захотеть, а мои руки все время просят работу, вот и сейчас от того, что нечего делать, печатаю эту книгу, опять же, чем-то занята, не просто так холю и лелею лень. Только это все больше затягивает, лучше бы взять и поговорить с родной мамой, чем вот так все самой осмыслять и строить догадки, как оно было на самом деле, ведь каждый прав по-своему. Я так и не нашла слов поговорить на чистоту с мамой, и это так и сидит во мне, понять ее сложно, но можно, но прожить такую же жизнь не хочу. Порой мне кажется, что на наш род наложено проклятье на взаимоотношения матери к младшим дочерям. Моя мама и бабушка – первая очередь, я и мама – вторая, а если верить библии, то наказание ложиться на 4 поколение, то – есть и мои отношения с дочерью под большим вопросом. Но как такое произошло? Ведь моя бабушка очень набожный человек. Кто мог так поступить с ней? Кому она перешла дорогу? Как отмолить это все, ведь даже настолько верующей бабушке не удалось это.

Маме, все же, пришло счастье, спустя 3 года после моего рождения и 3 ребенком стал любимый сынишка. А я как то выпала из ее сферы внимания, любви, заботы и понимания. Иногда приходили дурные мысли о том, что я приемная, но мои сомнения развеялись, когда увидела бирку с моей датой рождения. Следом за этими мыслями приходили другие и то, что я внебрачная в том числе. Сделав аборт, в свое время, она избавила б меня от таких мучений как слышать эти неприятные слова об ее намерении, и не была б я пару раз, по ее вине, в психиатрической клинике и не обманули б меня, будучи беременной с квартирой, и не писала б я сейчас эту статью. И все же я благодарна своим родителям за то, что они подарили мне жизнь, воспитали и дали достойное образование. Да я о совсем другом образовании мечтала, родители решили, что так будет лучше, хотели изменить мою судьбу, мама сделала все для этого, а я ж такая упрямая, партизан, как папа говорит, все равно добьюсь своего. И вот решаю свои проблемы, как могу. Одна, тяжело с такими жизненными барьерами, да подпортили мне жизнь, хотели как лучше, а получилось как всегда, загубили несформировавшуюся личность на корню, а я как тот росток калины из песни за землю ухватилась, встала на ноги свои и на веки поселилась, где вода и соловьи. Ветер гнет калины ветви да я теперь не пропаду, надо мной солнце светит, я по-прежнему живу. Будучи в декретном отпуске по уходу за ребенком, я получила диплом о педагогическом образовании, о чем и мечтала. Частично моя мета сбылась, теперь дело остается за малым, трудоустроиться.