Муки любви

Так вот как же живется Алевтине с таким именем? А Лев тина да как корабль назовёшь так он и поплывёт. Не будем роптать на судьбу, мы сами себе хозяйки. Да я на первый взгляд спокойная, тихая, пока не выведут меня из равновесия, тогда из меня тихой, вырывается, настоящий лев и тогда уж бойтесь все, но понимая, что бушевать, смысла нет, успокаиваешься, видимо, влияние последних слогов в имени. Вот так как море волнуется, так и мое настроение и соответственно жизнь, ведь от настроения многое зависит. Со временем понимаешь, что правда все равно восторжествует, но для этого нужно оно – время. Порой его то, как раз и не хватает, чтоб разобраться во всем. Что делать тогда? Или господь все придумал так, что времени в любом случае хватит? Хватит на все, на все истории и на конечную развязку, человеческие судьбы не предсказуемы. Если это так, то получается у всего и у всех свой отмеренный срок. Значит, черная полоса непременно заменится белой, обиды пройдут, неприятности развеяться сами по себе, с течением времени. А что если нет? Что если как в моем случае мать и дочь не помирятся? Я сейчас не о моих с мамой взаимоотношениях, хотя тут практически такая же ситуация, только, изменится, надо нам обоим, но в большей степени моей маме. Говоря о том, что не помирятся, не означает то, что они ссорились, просто у них произошло какое-то взаимонепонимание, недосказанность. По сути, мамина обида, разрушила все, и было бы еще на что обижаться. Детские обиды, которые тянутся через всю жизнь, потом губят все межличностные отношения в семье. Мать и сама не подозревает, как ее замкнутый образ жизни, сказывается на всех близких. Да воистину общение, главная составляющая человечества. А так надумает себе в голове бог знает что, и все у мамы во всем виноваты, все кроме себя самой.

Все было относительно хорошо, до определенного момента, о котором далее пойдет речь. Толи дело во мне, толи это у моей матери проблемы с психикой, в отношениях всегда виноваты оба. Она не могла найти со мной общий язык, личные не удачи так сказались или что- то другое не могу знать, но почему то из всех своих 3 детей отрывалась она в большей степени на мне, хотя и любит она меня больше. Наверное, потому, что я – дочь, а ей хотелось сына, а может потому, что в определенный промежуток времени именно я остановила ее от необдуманного шага и оставила своего отца в семье. Да не спорю, она любит отца, ведь до сих пор держится за него, но ее любовь губительна для всех: и для нее, и для отца, и для меня конкретно, потому как я в любимчиках у отца.

И ведь даже думать не желаю, что было бы, если б родители расстались тогда, еще лет 25 назад, я даже на новогодние праздники желала лишь о том, чтоб они были вместе. И вот они вместе, но теперь я не рада. Не могу смотреть на отца, в кого моя мать его превратила, это ж просто ужас. Неужели она об этом мечтала? Думаю, что нет, и все-таки осталась с ним, не рассталась в тот момент, когда он признался в измене, сумела простить его и вновь принять, да, наверное, это любовь. Но так издеваться над ним за его проступки, ну просто невозможно терпеть, я удивляюсь тому, как он сам от нее не ушел, видимо до смерти напугала. Возможно, его воспитание не позволяло бросить свою жену, подарившую ему 3 детей. Это достойно уважения, поступок настоящего мужчины и отца. Но какой ценой? Ценой своей свободы, в выражении чувств, пропала решительность, а зачем, ведь за него все решено, он лишь выполнял ее волю, в тот момент, когда вез меня в Тобольск. Он не возразил ей, толи побоялся, толи что, неизвестно. Но именно этого ждала моя мама. Именно того что б отец возразил. Только я понять одного не могу, ведь она сама его таким сделала, чего ж теперь она от него требует? Претензии, какие то, вымещаемые на своей дочери, непонимание, проблемы во взаимоотношении, недосказанность между всеми, моими родителями, мною, их отношения никак не должны были касаться меня. Только кто б моей матери это объяснил ранее, тогда когда она приехала сдавать меня в это заведение?