Моногамист

Где она, эта точка, спряталась от меня, я и сейчас не знаю. Сотни, а может быть тысячи раз прокручивал свою жизнь с того самого жаркого летнего дня в Крыму, когда впервые увидел ЕЁ, искал свою ошибку… Что я должен был сделать? Как мог изменить наше будущее, чтобы жить в этой реальной жизни так, как живу там, во сне? Ведь там, я проживаю самую настоящую и полноценную жизнь, мне снятся не только эротические сны с участием любимой женщины, но и самые тривиальные вещи: мы покупаем вместе какую-то мебель, продукты в магазине, мы строили небольшой дом и спорили из-за его планировки, там у меня родилось уже двое детей, обе девочки, а сейчас Лера беременна на большом сроке, и мы ждём сына. А я — обычный архитектор, и никаких особенных успехов, похожих на те, которые есть у меня в этой жизни, и в помине нет…

И вот в тот момент, когда я понял, что эти сны и не сны вовсе, а картины моей несостоявшейся счастливой жизни, посылаемые кем-то в наставление, как напоминание, что я иду не тем путём, что сбился с дороги и блуждаю впотьмах без единого ориентира, в тот самый момент они прекратились, остановившись на третьей беременности Леры. Самый последний сон я жадно прокручиваю в мозгу почти каждый день, лихорадочно цепляюсь за него в надежде, что они всё-таки вернутся, мои сны… Хотя бы сны… Это ведь всё, что у меня осталось теперь.

Перед моими глазами большой беременный живот с жестоко натянутой кожей, по нему струятся, перетекая друг в друга, ручейки горячей воды… Я касаюсь болезненно натянутой кожи губами, потом нежно вожу по ней ладонями, покрытыми каким-то маслом…

Ведь мы в душе, и я просто мою свою неуклюжую супругу, беременную в третий раз моим ребёнком. Несмотря на её не слишком сексуальный вид, я испытываю невыразимый благоговейный восторг перед её располневшим телом, меня переполняют, захлёстывают любовные эмоции, я мою её, и шепчу про себя «моё сокровище», именно про себя, а не вслух, ведь она и без того смотрит на меня свысока в прямом и переносном смысле, потому что знает — я покорный раб у её ног и боготворю её как идолопоклонник. Я одержим ею, и она прекрасно осознаёт это, чувствует каждой клеткой своего тела, знает и пользуется, подчиняя всем своим желаниям, великодушно позволяя мне наслаждаться собой в награду за покорность…

Я провожу рукой по её животу и гадаю, как долго ещё моя жена будет оставаться беспомощной, ведь срок уже почти подошёл, со дня на день случится рождение, и в это мгновение ребёнок совершает сильнейший толчок, такой, который отдаётся в моей ладони настоящей мужской силой, ведь там, за тонким слоем кожи и материнского эпителия спрятан мой сын — продолжение меня, мой наследник, моя будущая опора и поддержка в заботе о нашем прекрасном цветнике… Моё сердце переполняется любовью и счастьем, осознанием правильности и закономерности происходящего, упоённым наслаждением жизнью и её щедростью для меня, так жестоко побитого судьбой мальчика…

Я думаю, наши сны посылают нам ушедшие близкие, стараясь предостеречь, уберечь, подсказать, наставить, предупредить. Я почти уверен, что эти картины, где я так счастлив, показывает мне отец. Он верит в меня, верит, что я всё-таки найду свой путь. Но я так устал… Неимоверно устал от бесконечной боли. Сколько её отмеряно мне в этой жизни? Будет в ней хоть что-то хорошее? Хоть немного должно же быть положено мне счастья?

Иногда я думаю о том, кому стану сниться после смерти, о ком буду заботиться ОТТУДА, с того берега? И я знаю ответ: это Лера и Алёша…

Как? Как так случилось, что чужая жена и чужой сын, которых я и не вижу даже вот уже годы напролёт, стали единственно важными и по-настоящему близкими мне людьми? Это всё, что я обрёл в своей жизни?

А как всё начиналось! Какое будущее прочили мне в детстве, как высоко поднимали в своих ожиданиях! По сути, все те надежды я оправдал, но не обрёл главного — счастья и настоящей семьи.

Где я ошибся? Где оно, то самое роковое решение? Что я должен был сделать? Вырвать её из семьи насильно? Затащить в свою нору, подобно пауку, закрыть от всех и вся и кровожадно наслаждаться в одиночку? Или, может быть, мне стоило украсть её 16-летнюю? Ведь я же понял тогда ещё, остро почувствовал, что нельзя её отпускать, эту отчаянную девочку, тонкую, как тростинка, но такую смелую… Она ведь не просто так прыгнула тогда, я уверен, что-то потайное, внутреннее, спрятанное глубоко в сердце, толкнуло её в мои руки.