Моногамист

А потом ещё предъявила мне рыдающую в фойе Мию, одержимую желанием получить моё внимание, и я реально почувствовал себя козлом. Ты в очередной раз размазала меня, Лера! И как виртуозно! Этому учат где-нибудь? Если да, то у тебя степень магистра в этом!

Глава 61. Разговор с Марком

Ruelle & Zayde Wolf — Walk Through The Fire \ Atomic Blonde

Я всегда был уверен в том, что чётко знаю, чего хочу, а главное, смогу найти пути воплощения этого «хочу» в реальность. Наивный. Теперь, будучи зрелым мужчиной, понимаю, что ничего не понимаю. Например, до меня до сих пор не доходит, как вышло так, что между мной и любимой женщиной километры непреодолимых препятствий, когда она уже полностью и безоговорочно была в моих руках, дарила мне счастье, и я упивался им, искренне полагая, что оно никогда не закончится, потому что все испытания остались позади… Почему сам я не могу найти себе места, живу, словно мечусь, хожу, работаю весь издёрганный, замученный, уставший, бесконечно одинокий без той, которая единственная способна наполнить мою жизнь смыслом и теплом? Почему она, та, которую я должен, нет, обязан оберегать, защищать, заботиться и лелеять, так вот, почему она, полупрозрачная и с синяками под глазами появляется лишь изредка в поле моего зрения, чтобы напомнить о том, каким на самом деле чудовищем я являюсь?

Я стал циником и, очевидно, уже давно. Нет, он и раньше жил во мне, но старательно скрывался. И вот теперь я сам себе официально признаюсь — я циник. Я больше не сочувствую людям так, как делал это раньше, в моём сердце больше нет места для чужих болей и страданий. Технически мною уже очень давно налажен механизм оказания финансовой помощи страждущим: создан соответствующий Фонд и питающие его мои же инвестиционные. Это своеобразный откуп для совести: пока ты живёшь, радуешься, здоровый и счастливый, кто-то там болеет, страдает, умирает, обреченно переживает смерть близких или, самое страшное, своих детей.

Доброта обречена в этом мире. Каждый, ну абсолютно каждый, рано или поздно стремится урвать себе кусок от неё. Продырявленная тысячами уколов жадности, зависти, злости и эгоизма других людей моя доброта вся сжалась, обиделась и не заметила сама, как переродилась в молодой и здоровый цинизм.

И есть только один единственный человек во всём мире, который заставляет меня 25-летнего, искреннего и открытого, переполненного благими устремлениями и идеями спасения человечества, иногда возвращаться — это моя жена. И не важно, с кем она сейчас живёт и чью фамилию носит, не важно, с кем живу я и чьим супругом официально являюсь, у меня есть и будет только одна жена — Валерия.

Скучаю… Есть такое слово. Однажды мне принесла его смс-ка… Я помню то странное время, и счастливое, и тяжёлое одновременно, эдакий коктейль из противоречивых чувств и эмоций. Сам удивляюсь, как во мне уживались любовь к женщине и терзающая ненависть к ситуации, тоска, ревность и неудержимое физическое влечение, жажда её общества и просто близости, просто присутствия рядом. Только в такие моменты понимаешь, почему люди придумали браки — ты просто не в состоянии не то что жить без того, кого любишь, а даже думать об этом.

«Скучаю» — не то слово, которое способно выразить весь спектр моих эмоций. «Изнуряющая тоска» — пожалуй, будет вернее. Как же мне не хватает тебя, Лерочка! Моя Лерочка… Сердце рвётся на маленькие кусочки и кровит, так сильно кровит, когда я о тебе думаю, а не думать не могу. Мой день начинается с мыслями о тебе, мой день заканчивается мыслями о тебе. Я вижу тебя во сне, я мечтаю о тебе порой, закрыв глаза и отдыхая в своём офисе, а Хелен часто спрашивает, не плохо ли мне? Плохо, ещё как плохо, да просто невыносимо плохо! И нет ничего такого, что могло бы мне помочь! Но я, по обыкновению, отвечаю:

— Всё ок, Хелен, спасибо. Будь добра, завари мне цветочный чай.

— Да, конечно.

В последнее время я пью только чай. Не потому, что он полезен для здоровья, не потому что предпочитаю его кофе, травяной чай — мой фетиш. Он связан с тем временем, когда мы с Лерой жили, словно в вакууме, закрытые, спрятанные от всех, от завистливых или снисходительно жалеющих глаз, осуждающих, восхищающихся или желающих… Мы были одни, но вместе: каждый день, каждый час, каждую минуту и почти каждую секунду. Всё её внимание и время, вся её нежность и забота принадлежали мне, и теперь, огладываясь назад, я внезапно понимаю, что тогда было самое счастливое время в моей жизни: несмотря на боль, страхи, физические страдания и уродство болезни, у меня было главное — моя Лера. Тогда и только тогда я владел ею полностью, безоговорочно, безапелляционно. Она была целиком моей тогда, а я даже не понял этого.