Мои монологи

Ребятишки повадились лазить на клюквенное дерево и целыми сутками бродили там. Мы на это сквозь пальцы смотрели, пока не заблудился маленький Данилка, сын тракториста Николая. До самого вечера его искали, организовали специальные отряды, вызвали на подмогу полицию, МЧС, потом наконец нашли. Стали вниз спускаться – не можем. Дерево за день так выросло, что мы оказались высоко над землей. Деревню еле видно, а людей и не разглядеть.

Сидим, ждем. А дерево растёт. Верхушку его уже вечные снега покрыли, и не тают, несмотря на жаркое июльское лето. У нас стало дыхание спирать, воздуха не хватает. Высота же! Боимся, что дерево до космоса дорастёт. Тут смотрим: самолёты, вертолёты меж ветвей летают. Несомненно, нас ищут. Мы костер разожгли, только тогда нас заметили и сняли.

В народе это дерево прозвали «чудо-дерево». Действительно, необыкновенное! Полностью его и не разглядеть, даже не пытайтесь. Хорошо, если ветку какую полностью видно. И теперь, чтобы ствол вокруг объехать на машине, целый день требуется.

В конце августа ягоды поспели, каждая – сотни метров в диаметре. Страшно даже поглядеть!..

Одна из ягод сама собой отвалилась и прямо на стадо коров брякнулось – от тех остались одни ошмётки. Содержимое клюквы в низину стекло и образовалось настоящее озеро. По нему на лодках плавали. Желающие нашлись принимать клюквенные ванны: мол, очень пользительные, здоровье шибко укрепляют.

Принялись мы обсуждать: как вести уборку клюквы, ведь такое добро пропадает?

Кто-то предложил использовать альпинистов, другие – местную авиацию, а для этого на каком-нибудь листе соорудить аэродром с поселком для сборщиков клюквы. А бригадир Павел и того более – говорит: надо построить прямо на дереве клюквоперерабатывающий комбинат да заодно и консервную фабрику.

Ему возразили: построить можно, но сколько времени на это уйдёт, а клюкву уже на днях нужно убирать. Горячие головы о будущем мечтают: о высокогорных курортах, горнолыжных базах с канатной дорогой и всем прочим.

…Сегодня мы сидим всей бригадой в деревенской столовой и размышляем: что делать с клюквой, как не дать ей пропасть?

Вместе с нами и Савелий. Вот он отхлебнул из блюдца пахучий клюквенный чай, огладил седую бороду и задрал голову вверх. Долго смотрел на своё чудо-дерево. Вздохнул, а после тихо произнёс:

– Да, перестарался… Учил же меня дед Пахом: «Полегче ты, внучек, с этими гиббереллинами…»

Помню…

(Монолог бюрократа)

Вы меня только спросите, не стесняйтесь, я многое помню, очень многое…

Помню, сижу возле своей персональной пещеры-кабинета и наблюдаю, как саблезубый тигр дерёт мамонтёнка. Подходит ражий детина в драной шакальей шкуре, взгляд огнём полыхает, хоть прикуривай. Спрашивает:

– Не ты ль владыка патентного бюро?

– А в чём дело? – оборачиваюсь к нему.

– Колесо изобрёл, – говорит, – хочу оформить заявку.

Не мог придти в другой день! Удивительные люди, им предельно ясно первобытным языком говоришь, чтобы приходили завтра, а они всегда являются сегодня, да ещё в самое неподходящее время! Не лишаться же такого редкого зрелища, как махайрод на охоте! Патент на изобретение захотел!.. Ну, я его послал. За справками. Они в ту пору высекались на каменных глыбах. Пока все собрал – состарился. Покатил валуны ко мне, надорвался и помер. Вот бедняга!

И другого такого же надоеду, который что-то про огонь бубнил, тем же Макаром выставил.

Как звать их? Да разве такие мелочи упомнишь!..

Помню, Цезарь ко мне ввалился. Тот самый, Гай Юлий. Сияет, словно новенький сестерций, и протягивает реляцию на десяток страниц по поводу своей очередной, заштатной победы. А у меня головка побаливала после попойки с Крассом. «Надо, – думаю, – поумерить ему восторг. Тут человек, понимаешь, без рассола мучится, а он нагло веселится». Черкнул крест-накрест его пространную депешу и написал по-своему: «Пришёл. Увидел. Победил». Он мне этого до самой своей смерти не простил. Спасибо Бруту!..

Помню, Наполеон зашёл и фамильярно так хлопнул меня по плечу. А ведь без доклада припёрся узурпатор! Передёрнуло меня всего, ошиваются тут всякие, а потом канцелярские скрепки пропадают! И тремя словами-выражениями так отшил, что он тут же в приёмную выскочил, в самый конец очереди уткнулся, потеряв при этом свою знаменитую треуголку, которую посетители затоптали, превратив её в безобразный блин.

Отстоял, дождался своей очереди и стал прямо-таки шёлковый. А что ещё оставалось делать императору, ведь назавтра ему предстояло Ватерлоо! Не могу припомнить, что именно он просил, память отшибло, но я привёл ему свой аргумент… Он даже застеснялся, лицом окрасился в багровый цвет, зарыдал и ушёл весь в слезах, поддерживаемый под руки своими маршалами Мюратом и Груши.

Я дело своё знаю, и если захочу отказать кому-либо, то откажу быстрее, чем лысый успеет причесаться. А повод сыскать проще пареной репы; например, годится и такой: у твоей собаки хвост кривой, вот ещё одна твоя вина!..